[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
У Г Л И Ч - Т А У Н |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » У Г Л И Ч - Т А У Н » Отхожее место » Новогоднее представление.
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
«ДОПУСТИМ НОВЫЙ ГОД УДАСТСЯ, Т.Е. ВАМ УДАСТСЯ СОЗДАТЬ ПРЕДПОСЫЛКУ ДЛЯ ПРИЕЗДА В ВАШУ КВАРТИРУ 5 – 6 ПОЖАРНЫХ МАШИН. ВНИМАТЕЛЬНО ПОНАБЛЮДАЙТЕ ЗА НАПРАВЛЕНИЕМ ДЫМА. ЕСЛИ ДЫМ ПОДНИМАЕТСЯ ВЕРТИКАЛЬНО ВВЕРХ, - ЗНАЧИТ, ВЕСЬ ЯНВАРЬ БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА».
НОВЫЙ ГОД! ВСЕ ГОТОВЯТСЯ, ПРИХОРАШИВАЮТСЯ. А ВДРУГ ТАКОЙ КАЗУС:
«ПРОЕХАВШАЯ МИМО МАШИНА ЗАБРЫЗГАЛА ВАС ГРЯЗЬЮ. НУ ЧТО Ж, НЕ НАЧИНАЙТЕ ПАНИКОВАТЬ, КАК ЧЕРНЫШЕВСКИЙ И ВОПИТЬ: «ЧТО ДЕЛАТЬ?». НАЙДИТЕ ЧИСТУЮ ЛУЖУ И ЖДИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО АВТОМОБИЛЯ». ЭТО ЖЕ ЭЛЕМЕНТАРНО.
А ЭТИКЕТ, ЧТОБ ОН БЫЛ НЕЛАДЕН! ТУТ БЕЗ СОВЕТА КАКОГО – НИБУДЬ СТИЛЬНОГО ИЗДАНИЯ ВООБЩЕ ТЯЖКО
. «К СТОЛУ ШАМПАНСКОЕ ПОДАЮТ В СЕРЕБРЯННОМ ВЕДЕРКЕ СО ЛЬДОМ. ЛЕД МОЖНО ЗАМЕНИТЬ СНЕГОМ, СЕРЕБРЯННОЕ ВЕДЕРКО – ОЦИНКОВАННЫМ, СТОЛ – ТАБУРЕТКОЙ, А ШАМПАНСКОЕ – ТЕХНИЧЕСКИМ СПИРТОМ».
ЭТО СТИЛЬНО! ТАК ЧТО ВЕК ЖИВИ – ВЕК УЧИСЬ!
ИЛИ, СКАЖЕМ, КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ ПИВО? А ОКАЗЫВАЕТСЯ: «ПИВО ПЬЮТ БОЛЬШИМИ ГЛОТКАМИ. НО В МАЛЕНЬКУЮ ГЛОТКУ ОНО ТОЖЕ ХОРОШО ВМЕЩАЕТСЯ».
ЭТО УЖЕ ОТКРОВЕНИЕ.
А СТОЛ! КОНЕЧНО, ВСЕГДА НАХОДЯТСЯ ДОМОРОЩЕННЫЕ ШУТНИКИ, КОТОРЫЕ ОСТРЯТ: «ЧТОБЫ К ПРИХОДУ ГОСТЕЙ СТОЛ “ЛОМИЛСЯ” – ПОДПИЛИТЕ У НЕГО НОЖКИ». ДУРАЦКАЯ ШУТКА. А ДЕЛО СЕРЬЕЗНОЕ.
ИЛИ ТАКОЙ ЩЕКОТЛИВЫЙ ВОПРОС: ЧЕМ РАЗВЛЕЧЬ ГОСТЕЙ?
«ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧЕМ ПОРАЗВЛЕЧЬ ГОСТЕЙ, ВОЗЬМИТЕ СЫРОЕ КУРИНОЕ ЯЙЦО, ЗАРОЙТЕ ЕГО НА 15 – 20 МИНУТ В СНЕГ ИЛИ МОКРЫЙ ПЕСОК, ЗАТЕМ ВЫНЬТЕ, ПОЛОЖИТЕ НА СТОЛ И ПОПЫТАЙТЕСЬ СИЛЬНЫМ УДАРОМ ЕГО РАЗБИТЬ. СООБЩИТЕ НАМ ЧТО У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ».
ГОД НАЗАД ОДНО “ПРОДВИНУТОЕ” ИЗДАНИЕ НАПЕЧАТАЛО ЭТОТ СОВЕТ, И ДО СИХ ПОР ИДУТ ПИСЬМА.
ГОСТИ – ЭТО ВООБЩЕ КАК САРАНЧА: В ОДИНОЧКУ ОНИ НЕ ОПАСНЫ, НО КОГДА СОБЕРУТЬСЯ СТАЕЙ!…
ОДНИ МОИ ЗНАКОМЫЕ, ЖЕЛАЯ ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В СВОЕМ СЕМЕЙНОМ КРУГУ БЕЗ ВСЯКИХ ИДИОТСКИХ ГОСТЕЙ, ПРОСТО И БЕЗХИТРОСТНО НАУЧИЛИ ПЯТИЛЕТНЕГО СЫНА НА ВСЕ ЗВОНКИ ОТВЕЧАТЬ: « ПАПА И МАМА ЗАНЯТЫ – ОНИ ЧИСТЯТ И СМАЗЫВАЮТ ПУЛЕМЕТ».
ЭТО БЫЛ ЛУЧШИЙ НОВЫЙ ГОД В ИХ ЖИЗНИ.
ЧТОБЫ ВОСПОМИНАНИЕ О ПРАЗДНИКЕ ОСТАЛОСЬ, А ОСАДОК ОТ ВОСПОМИНАНИЯ НЕТ, НЕ БУДЕМ ЗАБЫВАТЬ, ЧТО МЫ, К СОЖАЛЕНИЮ, ЖИВЕМ В ОБОСТРЕННО КРИМИНАЛЬНОЕ ВРЕМЯ. ПОЭТОМУ НАДО БЫТЬ ПРЕДЕЛЬНО ПОДГОТОВЛЕННЫМ: « ЕСЛИ РАННИМ УТРОМ 1 ЯНВАРЯ НА УЛИЦЕ ВАМ КТО – ТО СТАНЕТ УГРОЖАТЬ ПРЕДМЕТОМ, ПОХОЖИМ НА ПИСТОЛЕТ, ОТДАЙТЕ ПРЕДМЕТ, ПОХОЖИЙ НА ДЕНЬГИ, НО ДАЖЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЗВАТЬ ЧТО – ТО ПОХОЖЕЕ НА МИЛИЦИЮ, ЭТОТ ПРЕДМЕТ ВЫ НЕ НАЙДЕТЕ».
ВСЕ, КАЖЕТСЯ УЖЕ ЗВЕНЯТ БОКАЛЫ, НОВЫЙ ГОД НЕ ЗА ГОРАМИ! ХВАТИТ СОВЕТОВ! НУ, РАЗВЕ ЧТО ОДИН, УЖ СОВСЕМ ПО СЛУЧАЮ:
«ТОВАРИЩ, ПОМНИ: ШАМПАНСКОЕ СЛЕДУЕТ ХРАНИТЬ ГОРИЗОНТАЛЬНО, А ПИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО».
А ВПРОЧЕМ, В НОВЫЙ ГОД РАЗВЕ ЭТО ПРИНЦИПИАЛЬНО?
Будьте здоровы!
ИНТЕРАКТИВНАЯ ИГРА "РАЗБУДИ ДЕДА МОРОЗА"
Разбудил, с первого раза.
Новогодние FLASH-игры...
ЗАПУСТИ ДЕДА МОРОЗА!
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.
----
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.
----
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
----
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.
---
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, Но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова
получишь свитер.
Дед Мороз.
---
Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик.
Святослав,
Во первых, прекрати называть себя 'Славик', именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимаете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.
Приятных снов, Мороз.
---
Дед Мороз и Снегурачка, я хател бы на Hовый Год крутую игрушку? Касмических Рейдеров. Я был харошим мальчик весь год.
Твай друг, Вася.
Милый Вася,
Твое правописание меня очень развеселило. Продолжай в том же духе и из тебя получится отличный дворник. Как насчет того, что на Hовый Год, я тебе подарю дурацкую книжку-букварь, так что ты сможешь, наконец, научиться правильно читать и писать? Космических рейджеров я подарю твоему старшему брату. По крайней мере, ОH может писать правильно!
Дед Мороз.
---
Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша.
Дорогая Маша,
Hаверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз.
---
Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя.
Дорогой Женя,
Кто называет своих детей 'Женя' в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз.
__________________
Рецепт самодельной пиротехники:
приходишь домой 31 декабря вечером ни в пиZZZду сильно бухой, под мышкой несешь елку обещанную жене неделю назад, проносишь ее мимо офигевшей жены, молча выкидываешь ее в окошко, достаешь мобилу, звонишь, спрашиваешь в мобилу - «але, машка (катька, юлька, танька), ну дак чо, про перепихон - в силе ?» после чего одетым и обутым заваливаешься на диван и засыпаешь.
И тут супруга ВЗРЫВАЕТСЯ!!!
Дедушке морозу
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.
Как правильно встречать Новый год в гостях
1. Во-первых, ни в коем случае не есть, начиная с ночи на 31 декабря! Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Во-вторых, упиться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: опохмелитесь и опять напьетесь.
3. В-третьих, помните, что лучший подарок на Новый год – это пара литров водки. Всё равно выпьют её вместе с вами.
4. В-четвертых, собираясь в гости, не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. В-пятых, провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем : «Фу, какая кислятина!» быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. В-шестых, плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотрится на новогоднем снегу.
7. В-седьмых, почувствовав себя плохо (а без этого никак не обойдется), не надо бежать в туалет. Лучше потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что плохо не только вам.
8. В-восьмых, во время ночной прогулки нужно поздравлять всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас.
9. В-девятых, вернувшись домой, согрейте продрогший организм литром подаренной водки.
10. В-десятых, уже ближе к утру оглядитесь вокруг. Ба! На празднике есть девушки! И если до полуночи они казались недоступными, как небеса и звёзды, то сейчас они любят вас за вашу стойкость (какой мачо!!!), так как другие потенциальные кавалеры пытались пить с вами наравне. Тщетно пытались, слабаки.
11. В-одиннадцатых, ночевать лучше всего в гостях. Во-первых, потому что тащить в стельку пьяную девушку к себе домой как-то нерационально, а во-вторых – с утра сердобольные хозяева наверняка опохмелят вас до полной бессознательности и доставят домой своими силами.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Вы здесь » У Г Л И Ч - Т А У Н » Отхожее место » Новогоднее представление.