В 1990 году Президент РСФСР Б.Н. Ельцин решил пробз..еться на Сахалин. В маршруте его пребывания на этом чудном острове, уж очень ему понадобилось посетить одно никому, кроме Президента, не нужное место - Рыбновск. Что там делать - непонятно, но уж больно видимо ему было необходимо. Кто не знает, что такое Рыбновск в начале 90-х, рассказываю: Деревянный барачный поселок, с полным отсутствием каких-либо дорог и прочих благ цивилизации.

Так вот, когда командованию нашего района пришла депеша о возможном пребывании Его в наши, забытые Богом края, оно, конечно пришло в ужас. Почему, а потому что Б.Н. Изъявил желание, кроме всего не только посетить сие дивное место, но и остановиться там на какое-то время, пообщаться с избирателями и пр. А самое приличное место в Рыбновске, имеющее хоть сколько-нибудь удобств - маяк, с прилегающими к нему постройками. Место "*****" по местным меркам. Естественно дураку понятно, что Б.Н. придется размещать именно там.

По этому поводу командование отправляет меня (маяк находится в зоне моей ответственности и непосредственно мне подчинен) в Рыбновск, "провести ряд мероприятий по подготовке к приему Президента РСФСР". Развеселой делегацией в составе: меня, какого-то вменяемого особиста из Совгавани, нач. МТО и нач.прода мы прибыли в Рыбновск. Естественно маячники с радостью встречают нас. Еще бы, у нас запас "огненной воды" (талоны на спиртное на маячников выдавались в Николаевске-на-Амуре в Хабаровском крае, и поскольку отоваривать их на Сахалине не было никакой возможности, мы закупали на них по полной на материке и с любой оказией переправляли на остров в натуральном виде.), кроме всего мы притащили с собой массу необходимых для них вещиц.

Так вот, само-собой встреча столь дорогой и обожаемой делегации была хорошо организована в тех. здании маяка. Стол ломился от снеди заботливо приготовленной телеграфистами, радистами, служащими маяка (женами маячников). Здесь было все и рыба красная и калуга и амурские осетры, икра черная и красная, всякие кукумарии, мясо медвежье, лебяжье, пельмени из собачатины, сохатина и пр. В процессе дружеского общения мы разъясняем маячникам какая на них выпала почетная обязанность встречать Самого. Что абсолютно не вызвало у них никаких эмоций. Однако, опасливо косясь на особиста, они были вынуждены сознаться в страшном грехе: НА маяке, РЕЖИМНОМ ВОЕННОМ ОБЪЕКТЕ ЖИВЕТ ГРАЖДАНИН КАНАДЫ (!!!) этакий "Шурик" - этнограф, собирающий все о гиляках и пр. представителях малых народов., мол он шатается по всяким туземным поселениям, принимает участие в их всевозможных ритуалах и обрядах и.т.д. Обругав как следует нач. маяка и поставив перед ним задачу как можно скорее избавиться от канадца, мы тем не менее, понимая, что прямо сейчас иностранного гостя выгнать нехорошо, и проявив чудеса гостеприимства, стали звать его к общей трапезе. Он появился перед нами, но от всех предложенных угощений отказался, сославшись на то, что эта пища для него тяжеловата и он питается исключительно тем, что он привез из Канады, извинился и удалился спать. Мы с удовольствием про него на время забыли. Вобщем мы великолепно подготовили маяк к визиту высокого гостя. Далее, о том как прилетал на вертолете Б.Н. рассказывать нет смысла, ничего примечательного в этом не было. Примечательно другое. Когда, непосредственно во время визита высокого гостя, мы, той же вышеперечисленной компанией, поинтересовались у нач. маяка - куда делся Канадец, он, невозмутимо так, нам ответил:- Канадец отравился национальным гиляцким напитком "АГДАМ" и срочно был эвакуирован бортом санитарной авиации в г. Оху!

Объявили как-то в Системе карантин. В Ленинграде эпидемия гриппа, поэтому увольнений нет, дискотек нет. Полная тоска, особенно в выходные. Курсанты сидят у телевизора, спать нельзя, делать нечего, женатики вообще в ауте. Надо сказать, что для этих случаев у нас было предусмотрено несколько маршрутов для "самохода" (самоволки). Один из них назывался - "ТРОПА ХО-ШИ-МИНА", но об этой тропе, как-нибудь в следующий раз. Короче подлый Зайчук сумел перекрыть все пути выхода из системы, выставил патрули, заколотил все дыры, да еще самолично обходил все подразделения с проверками личного состава.

Однако не такой народ Курсанты, чтобы сидеть и ждать в Питере погоды и благосклонности начальства. На улице весна, по Большому проспекту Васильевского острова толпами ходят длинноногие доступные девицы, разливное пиво в бочках на каждом углу. Ну как тут удержаться в стенах родного "старейшего и наимудрейшего" навигацкого корпуса?

Очень вскоре был придуман новый путь, получивший название - "лифт". Лифт работал из окна Ленкомнаты жилого корпуса Минно-трального факультета (между прочим 3 этаж!). Принцип работы "лифта" был прост и гениален. Курсант-самовольщик, цеплялся за пожарный рукав, становясь ногами на бобышку, которой соединяются шланги-рукава, а толпа народа, находящаяся в Ленинской комнате, потихоньку опускала его с третьего этажа на асфальт. После чего боец уходил по делам, а рукав болтался из окна, до прихода следующего на подъем. Пришедший становился ногами на бобышку, дергал рукав, в Ленкомнате дежурный который держал в руке рукав, объявлял коллегам, что "клюет", после чего все дружно затаскивали гуляку наверх. Принцип прост, как все гениальное. Однако Зайчук раскусил принцип работы "лифта", место его нахождения и прочие подробности. Он решил перекрыть нам и этот последний путь на волю. Для этого он подкрался к опущенному рукаву, встал на бобьышку, дернул рукав. "Дежурный по лифту" заорал: "КЛЮЕТ!" и все,не отрываясь от просмотра какой-то необычайно интересной программы по телевизору, принялись поднимать лифт. Одного не учел капитан 2 ранга Зайчук: Что делают курсанты, когда на горизонте появляется нач. строевого отдела? Правильно, разбегаются кто куда. Естественно, как только голова Зайчука, прямо в фуражке появилась из-за подоконника, все тут же бросили рукав и ринулись бежать из Ленкомнаты. Повисев секунд 30 на подоконнике Начальник строевого отдела Высшего ордена Ленина Краснознаменного Ордена Ушакова первой степени военно-морского командного училища имени Михаила Васильевича Фрунзе капитан второго ранга Зайчук со скоростью авиационной бомбы устремился с третьего этажа на тротуар Большого проспекта! Сволочь, даже не оцарапался, просто сломал ногу! Вычислить участников скоростного спуска начальству так и не удалось. Уж больно ВСЕ не любили Зайчука. Его тоже это происшествие ничему не научило.

Довелось мне срочную службу дослуживать в 32 Центральном Военно-морском госпитале, что в Купавне под Москвой. Служить оставалось полгода и я собирался поступать в Высшее Военно-мор. училище (что я потом и сделал). А срочную я служил "боевым санитаром-носильщиком паталогоанатомического отделения" (во какая у меня запись была в военном билете. Командование госпиталя решило в последние полгода, да еще перед поступлением облегчить мою срочку. В это время в госпиталь на "профилактику" был положен начальник Тыла ВМФ СССР - адмирал Леонид Васильевич Мизин. Адмирал, оказавшись в госпитале затребовал себе бойца в качестве денщика. Из всех кандидатур начальство выбрало меня. Обязанности мои были следующие: я должен был периодически запускать адмиралу электрический самовар, сидеть перед его "Люкс" палатой и никого к нему не пускать, не взирая на чины и звания, я должен был слушать часы напролет долгие (правда весьма интересные) рассказы Мизина о его боевом прошлом. Он заставлял меня уплетать принесенную ему адмиральскую еду (Как начальник тыла, он наверное представлял скудость нашего пайка, или просто считал необходимым откормить матроса) Вобщем я отъедался как хотел, отсылал не вставая с мягкого кресла всяких там адмиралов куда подальше, а они приносили мне шоколадки (как какой нибудь секретарше и заискивающе передо мной - матросом, просили договориться о приеме у Мизина) КОРОЧЕ, Я ОБОРЗЕЛ!!!

Однажды расчувствовавшись после очередной порции воспоминаний, адмирал задал мне вопрос:" А знаешь-ли ты где здесь неподалеку можно прикупить водовки?" Еще бы я не знал, чай не первый год служил... Он выделяет мне каких-то денег, дает свой адмиральский дипломат и я благополучно миновав все КПП (Еще бы - адмиральский матрос!) шурую в поселок, в магазин за пойлом. Все проходит как нельзя хорошо. Я закупаюсь в магазине, пакую поллитра в дипломат и... Из-за угла за мной внимательно наблюдает ПВОшный начальник патруля, и как только я выхожу из магазина, он дает своим патрульным команду -"фас!", после чего те меня благополучно скручивают. Естественно у меня нет никаких увольнительных документов и пр., кроме всего я -(то-есть этот оборзевший мореман срочной службы)-КУПИЛ ВОДКУ!!!Дело пахнет, со слов начальника патруля, как минимум, расстрелом! Патруль уводит меня куда-то на территорию своей части, и пока меня какой-то тип допрашивает, содержимое дипломата распивается офицерами этой части. Они видимо поднимали тосты за мое здоровье, очень сожалеют, что меня сейчас отконвоируют на гауптвахту, и вообще я молодец, что САМ ПОШЕЛ, И САМ КУПИЛ ДЛЯ НИХ ВОДКУ. А нач. патруля вообще герой-добытчик! Офицер, который допрашивает меня зачем купил, кому нес? Я как партизан молчу, не могу же я застучать адмирала! Короче меня уже готовят к отправке на"губу". А время идет, адмирал начинает потихоньку обо мне волноваться... За мной приезжает комендантский УАЗик, отбирают ремень и шнурки - все, моя дорога "на кичу", причем это обставлено с такой же помпезностью, как если бы это было лишение дворянство с отправкой в Сибирь на вечную каторгу в назидание потомкам. Однако, кто-то понимает, что о моем задержании надо сообщить моему начальству в госпиталь. Когда там деж. по госпиталю узнает КОГО и с ЧЕМ задержали, он четко понимает, кому и для чего я нес эти поллитра! Он уже и сам видит себя разжалованным в матросы и проходящим дальнейшую службу на Новой земле. Естественно доклад идет на замов нач. госпиталя,нач госпиталя и далее. Те тоже уже видят себя закованными в цепи и уныло бредущими на Восток заснеженной Сибири. Всеобщий шок. Как развиваются события дальше: нач.госпиталя звонит НАЧАЛЬНИКУ МЕДИЦИНСКОЙ СЛУЖБЫ ВМФ СССР - генералу-майору м/сл. Потемкину, тот в свою очередь, через главного айболита ПВО СССР, выходит на оперативного дежурного Московского Округа ПВО, тот ,в свою очередь, деж. по части, нач штаба, командиру той части где меня задержали. Короче сплошной военный пиZZец! Те отдают приказание отпустить меня с миром, отдать все что я купил и, черех меня, передать адмиралу модель какой-то баллистической ракеты! Но где там, меня уже везут на губу Моск.воен. округа - в Алешинские казармы. Связи нет, эпоха мобильников еще не наступила. Что тут началось... Деж по части отрабатывает все звонки назад, из госпиталя на перехват выпускают реанимобиль с мигалками, из части ПВО вдогонку несется УАЗ с командиром части, начштаба и пр. нач., все силы военной автоинспекции направлены на то, чтобы нас задержать, компенсировать выпитое, одарить меня лаской и заботой, подношениями адмиралу и с сопровождением вернуть на Родину. Слава Богу, они так все и сделали. Адмирал был крайне сердит на меня, где это я так долго пропадал? Ведь я утверждал, что знаю все точки в округе. Короче, я ему рассказал о приключениях в этой "почетной командировке". После принятого на грудь, адмирал стал негодовать, облачился в парадный камзол, и в окружении контр-адмиралов, полковников и капразов, отправился инспектировать часть ПВО! Далее со слов госпитального водителя - он там устроил строевой смотр части, смотр техники и вооружения, вызвал всех кого можно на ковер, и произвел несколько "виртуальных половых актов" с должностными лицами Моск. округа ПВО. Дураки, они во время экзекуци ему умудрялись подливать! Только потом от него, я узнал за, что на самом деле, всем этим служивым досталось на орехи: адмирал не подозревал, что я промолчал на допросе, что я покупал пойло для ЗАМЕСТИТЕЛЯ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕГО ВОЕННО-МОРСКИМ ФЛОТОМ СССР, НАЧАЛЬНИКА ТЫЛА, ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА АДМИРАЛА МИЗИНА. Короче, ПВОшники огребли за то, что игнорировали имя такого заслуженного человека!