Пока волосатые придурки развлекались с нечистью, умные люди зарабатывали лавендосы.
… В уголке своего магазинчика, на стульчике сидел вечно грустный Лешик и тихонечно слушал Dimmu Borgir, когда его металлическую идиллию решили нарушить 2 человека: Зюль с подружкой.
- О! HIM! На диске!
Лешик встрепенулся, лохонуто посмотрел сначала на Зюль, потом на подружку, которая явно в музыке "ни соль, ни ля, ни кукареку", а затем перевел взгляд на стэнд с дисками. Нашел взглядом HIM, подпрыгнул и достал. "Надо же, Тень людей к металлу приобщает! А HIM какой-никакой, а все же металл!" – подумал Лешик.
- Зарем, а это тор или рэп?
"Во! Блин! А я-то откуда знаю?" – пронеслось у Зюль в голове:
- Это рок!
- А может рэп?
- Нет, этот точно рок!
"Девочка права! Это рок", - подумал Лешик.
Люди расплатились и свалили, а Лешик еще минут 10 сидел и, как завороженный, смотрел на то место, где только что были HIM.

А в Аду был переполох – потеряли Хромосому.
- Наверное он застрял в Прострации, - сказала Кошка, - Люцци, сгоняй за ним!
Даун действительно пребывал в прострации, но не в той, куда Люцци полетел. Это дауновские великоумные мозги находились в полной заднице или в прострации. Он висел на самой высокой березе, причем не шкирятник, как все великоумные обычно висят, а за ремень шаровар кожаных зацепило его дерево.
Висит, значит, Даун на березе, вдруг (!), видит: идет мимо вечно молодая девушка…

- А мне нравится с девушками общаться, а когда я пьяный, мне рыжие и в очках нравятся, - сказал Даун (голос за кадром).

… - Смерть с Косою. У Дауна мозги в тот момент в полной жопе были, он с дуру-то и не понял, что Смерть идет, не за ним, правда, но все же… Ну Даун и закричал:
- Help. Help! Помогите!!! - , голос за кадром, - Я вообще-то никогда не кричу!
Девушка-Смерть шла по делам, и влом ей было останавливаться, подумала: "Иди-ка ты … куда хочешь!" – и пошла дальше. Но не в силах была Девушка-Смерть выполнить свое заклинание:
- Я ведь только мертвых забираю с собой, куда уж мне живую тушу с дерева снимать! – сказала Девушка-Смерть.
Даун долго висел на березе, часа 2 прошло… Вся жизнь перед глазами 115 раз прошла у Дауна. "Я помер? Я помер! Я помер. Я-по-мер…"

- И вот висит бездыханный труп молодой, уже разлагаться начал он, - сказала Тень, - Ой, ребя! Я его вижу! Он на Великой Березе застрял. Как же, наверное, бедному дереву тяжело держать эту тушу живого 80-и килограммового мяса! Ребя! А пусть этот Даун пока повисит, а то спать охота, а-а-а! – Тень зевнула.
- Ладно, шоу будет завтра, - сказал Дьявол, - а сейчас все расходитесь!

Пока люди и нечисть общалась между собой, где-то в далеком граде Ярике бедный студень сидела за партой и потихоньку спала… (Все, устала, надоело! Передаю перо в руки студню):
… Отворачиваюсь к окну и, прикрывая рот рукой, сладко зеваю. Веки тяжелеют, валит пушистый снег.
- Ира, дай определение конуса. Ира опять спит.
По классу – хихиканье. Чтоб их всех…
Вдруг окна распахнулись. В класс ворвался жуткий ветер, стало страшно холодно, доска покрылась инеем, снег засыпал пол и парты. Из неоткуда возникший единорог с черным всадником на спине с ледяным звоном гарцевал по столам.
- Ну, наконец-то! – ой, выкрик был, кажется, мой.
Всадник подхватил меня и посадил перед собой, укутав в черный плащ. Единорог встал на дыбы, рванулся и вылетел в распахнутое окошко, разбив все стекла. Едва успев оглянуться, я увидела испуганно-растерянные лица и огромные лебедевские глаза.
"Вот урод!" – подумала я и, усмехнувшись, поняла, что всех их мне почему-то жалко. Крепко прижавшись к всаднику, стала смотреть вниз на проносившиеся стальные изгибы мерзлых рек, на темные пятна лесов, сменяющиеся побелевшими лоскутьями сиротливых полей, на крохотные деревеньки. Обернула лицо, чтобы разглядеть получше всадника. Он был бледен и холоден, и все же красив: длинные черные пряди развевались на ветру; правильные юношеские черты; темные, с холодным огнем глаза. Я опять усмехнулась и, не знаю почему, положив голову ему на грудь, стала гладить его руки. Задремала, а потом вовсе уснула. … Когда я проснулась, небо было уже черным, все в звездах. Луна спряталась за облака. Но это я увидела потом, а сначала – изучающий взгляд всадника. Одной рукой он держал за поводья единорога, другой прижимал меня к груди. Видимо он не ожидал, что я проснусь именно сейчас, потому, когда я открыла глаза, он сильно смутился и отвернулся. А я, как вы уже догадались, опять усмехнулась и потом посмотрела по сторонам. То и дело со свистом в воздухе проносились ведьмы с растрепанными волосами (хотя, может быть, это были обрывки туч), вертлявые козлосвинки и козлосвины, летучие мыши и прочая нечисть.
- Слушай, куда мы летим? – я обернулась к всаднику. – Как тебя зовут?
- Принцесса просила привести вас. Вы, кажется, ее подруга… - едва слышно произнес парень.
- А представиться ты не хочешь?
Даже в темноте мне было видно, как его щеки и уши залились краской. Всю оставшуюся дорогу царило молчание. Потом единорог приземлился у какого-то дома, всадник помог мне спуститься у лестницы, а после, не попрощавшись, куда-то улетел.
После долгого полета ноги не очень-то слушались меня, и, слегка пошатываясь, я вошла в дом. Вдруг вылетает навстречу мне Лёля и тащит меня в комнату, а там несколько мужчин в черном расположились в разных углах, и какая-то девица крутилась перед зеркалом. Один из находившихся в комнате – парень, сильно смахивающий на вампира, с угрюмым видом буркнул:
- Принцесса, я думал, что это будет что-то необычное, а тут какая-то школьница.
- Что значит "какая-то"? И вообще, что это за придурок? – зашипела я на ухо Лёле.
Лёля как будто ничего не слышала.
- Фэ! Вот твоя подружка, Ирина – вампирша, как раз по тебе! Ира, испей воды жизни, - Лёлина прелесть поднесла мне золотую чашу. Я была обиженной и сонной, поэтому мне было все равно, что нам налито, и выпила все до дна.
- Лёля, я спать хочу… - зевнула я.
- Ира, ну взгляни на своего приятеля, - проговорила, смеясь, Лёля.
- Да пошел он… - опять зевнула я. – Лёля, я спать хочу, а ты мне опять не даешь…
- Да, ладно! Сейчас тебя проводит твой красавец… Хе-хе… - И Лёля как бы невзначай пихнула Фадэйла. Тот тяжело вздохнул и пошел провожать меня…
Он шел впереди, я сзади плелась за ним, потом мне захотелось поприкалываться.
- Ой, какой сад интересный. Сколько деревьев разных! Только одного моего любимого деревца что-то не видно… Осиночки моей любимой. Листики, как сердечки. И сердцевина такая белая-белая, и пахнет так приятно. Осина, милая, славная, красивая осина. Ой, растет осина в поле у ручья. Обязательно нужно посадить осиновый сад. Ты ведь мне поможешь, Фадэйл?
Фадэйл остановился и с дико злобной физиономией уставился на меня, а я с таким ангельски-невинным видом ему улыбнулась, что ему осталось только что-то буркнуть и молча отвести меня до дома на холме. На прощание я, сделав милую личинку, пролепетала:
- Фэ, прости. Я не хотела тебя обидеть. Приходи ко мне завтра на обед, - и нежно ему улыбнулась.
- Да ладно. Ничего такого не случилось. Спасибо, я приду завтра.
Потом он повернулся и пошел по тропинке к Лёлиному дому с черепами. Ну, а мне оставалось только сделать хитрюще-довольную физиономию…

С тех пор, как Лужа посыпал К.Х. сонным порошком, соло-гитарист продрых на сеновале целый день. Ему снились ужасные кошмары, он так ворочался, что сено разлеталось во все стороны. Раз 13 К.Х. долбанулся башкой об поленницу, но и это не разрушило его сна. Керк начал пробуждаться лишь тогда, когда краем уха услышал какие-то вопли в избе. Это Луиза, покинутая и разгневанная, пришла требовать черноглазого любовника обратно. Навопив и поругавшись со всеми, с кем возможно, она вылетела на лестницу и со всей мочи хлопнула дверью. Неожиданно взглянув вниз, она увидала:
- Счастье мое! Красавец мой писаный
С Керка сон тот час же слетел, как будто его и не было. Завопив таким воплем, какого от него никто не ожидал, музыкант подскочил до потолка и ударился головой о какую-то балку:
- У-а-а-а-ай! Спасите меня!!!!!!! Я жить ха-а-а-а-ачу!!!
Приземлившись мимо сена, Керк завопил еще больше и на четвереньках попытался удрать от Луизы. В общем, на дворе творилось черт знает что!!! В конце концов эти оры и крики задолбали всех, кто был в комнате.
- Ну что они так вопят!!! Охренели что ли?!! ………. (здесь идут Лёлины ругательства).
После подобной игры слов во двор полетело с десяток молний, которые одна за другой впивались в Хэмметовскую задницу. Через несколько мгновений К.Х. был уже за 2,5 км от Лёлиного домика.
Тогда решила Луиза вспомнить юность-молодость свою. Вышла она в чисто поле, на Равнину Вечности, свистнула свистом молодеческим, т.е. насколько это возможно было с ее 5-ю зубами. Через минут двадцать приковыляла древняя, как Луиза и тощая, как Банан с Костями, лошадь (возможно, мать природа, отдыхая, создала из них обоих сей гибрид). Но Луизу не смутил вид этой рухляди, лет 900 назад называвшейся лошадью. Ведьма, ухнув, оседлала кобылу (странно, что та не испустила дух) и поскакала в том направлении, в котором умотал ошпаренный Лёлечкиными молниями Хэметт.
III
Как ни странно, но Луиза так и не догнала К.Х., потому он приспокойненько выбежал к той самой березе, жизнь которой утяготил с недавних пор Даун. Хэметт на своей шкуре знал, что в ад из живых обычно попадают либо избранные, либо музыканты. Даун не был ни тем, ни другим, а всего лишь очередным Центром Вселенной, да к тому же с жуткой вреднющей привычкой – "наезжать время от времени на маленьких безобидных очкариков". Но бедняга Керк не знал, к кому именно отнести тот кожаный мешок, что висел на дереве.
"Скорее всего, это еще один музыкант", - подумал Хэмми, - "Избранные на деревьях не висят, да еще в такой позе! К тому же больно он волосатый, прямо как Ульрик в молодости".
Поняв, что теперь его достоинству ничего не угрожает, соло-гитарист сбавил темп и медленно приближался к кожаному мешку. "Наверное он знает, как отсюда выбраться. Иначе не висел бы так спокойно на дереве", - подумал Керк.
… Даун, пребывавший в прострации, понемногу начал приходить в себя.
- Ну и воняет здесь! – сказал Даун.
- Это от тебя вонят, козел! Ноги бы почаще мыл, да потники стирал, и башку бы твою волосатую помыть не мешало! Есть такая вещичка, "Old Space" называется, на бухло деньги есть, а на дэзики – нет! Даун – он и в Африке Даун!
Даун офигел. Оглядываясь по сторонам, он пытался понять, кто с ним разговаривает.
- Придурок! Это же я!
- Кто?!
- Дерево, урод! На котором ты висишь, задница безмозглая! – сказала Береза и тряхнула Дауна так, что с его ноги свалился бахил времен молодости Оззика.
- Бе-реза… - пролепетал Даун.
- Ясно, что не тополь! – ответила Береза. - Кактус ты не бритый!
- Моему ботинку пришел каюк, - вымолвил Даун.
В таком виде его и обнаружил Керк. Радостный америкос был полон ндежд на скорейшее возвращение в родной Сан-Франциско.
- Я – гитарист "Metallica"! – представился Хэмми, подумав: "Наверное этот кожаный мешок – драммер из какой-нибудь начинающей группы в пригороде Сан-Диего, - Металлику в лицо ни разу не видел", - Керк Хэмметт!
- Ну и что! Идеал ты что ли? Подумаешь, какой-то Хэмметт, ты же не AmorPhis и не Hacuna Corl! Где я, там и праздник, а ты… - вопил Даун.
- Настоящий русский дурак! Я всю жизнь мечтал русского дурака живьем увидеть! – воскликнул обрадованная помесь негра и индейца.
- Ты…!!! Сам ты дурак! Я – Даун, и по паспорту тоже, а мое второе имя…
- А вот этого не надо! – сказала Береза (голос за кадром).
- Я забыл свое второе имя, но оно принадлежит первородной злой тетке. Она была, когда еще ничего не было!
- Не, дураки в России бывают умными! – еще больше обрадовался Керк. – Вот че ты сказал щас, я даже и не понял! Ты бы лучше сказал мне, как отсюда в Сан-Франциско вернуться?
- Ну ты и дурак, это же Россия!
- Какой глупый русский дурак попался! Россия, ха-ха! Это Ад!
- В России жить и работать, это не ад!
- Ну ты, чувак, того совсем, и имя у тебя Даун! Ад это, Ад и все! Пойду я, мне еще альбом дописывать…
И Хэмми покинул Великую Березу.
- Спи, Козел! Я устала, - сказала Береза.
Лягушки затянули "Il lae Voibmi" Shaman'а. Береза зевнула, и из нее вышел Юрином.
Даун вырубился.
- А я могу стоя спать, и сидятоже, - сказал Даун (голос за кадром).
- Вот и хорошо, детка! Спи, пока есть возможность, - прошептал злобный дух.

Возвращаю перо бедному студню.
Фадэйл не сразу вошел в дом с черепами. С полчаса он бродил по саду, как во сне, ни о чем не думая и совершенно не понимая, что с ним происходит.
Лёля с Люцци сидели на крыльце и смотрели на танцы эльфов.
- Что-то Фэ долго нету… Ну, Ирка дает! – проговорила Лёля.
- Угу… - Люцци кивнул головой и стал смотреть куда-то вдаль, мимо эльфов.
Вдруг раздался громкий-прегромкий, грустный-прегрустный вздох.
- Ой, это мой любовник вернулся!
- Лёля, тебе бы лишь поиздеваться надо мной! Вот вредная!!!
- Я вредная? Да, я вредная!!! А кого-то за излишнюю наблюдательность перемкнуть мало! – Лёля метнула в Фадэйла несколько молний.
- Принцесса, ты чего с ума сошла?! – вскрикнул Фадэйл, за это он получил еще порцию молний.
- Ты меня забесил. Ты кидаешься моими подушечками. Ты вопишь, что я вредная и сумасшедшая. Ты вообще в последнее время на вампира мало похож. Ты идиот какой-то, Фадэйл, ты меня уже довел. Надо бы опять в вампира превращаться и я тебе это устрою.

С утра из трубы домика на холме валил дым. К обеду Фадэйл потрепал в этот домик. Через 15 минут парень вылетел как ошпаренный с пунцовым и перекошенным лицом. Все это сопровождалось дикими ругательствами. С лету вампир чуть не сбил с ног Лёлю и Кошку. Лёля помнила вчерашнюю брань с Фэ и поэтому послала ему вдогонку молнию. Вампир, перекувырнувшись, отлетел далеко в траву рядом с какой-то коровой. Вонзив зубы в коровью шею, Фадэйл выпил всю кровь и понял, что так хорошо ему не было давно.
- Все-таки кровь лучше всех одурелых девиц. Любовь – ничто, кровь – все.
Лёля с Кошкой подошли к крыльцу, где стояла я и смотрела в сторону Фэ.
- Ира, что это с ним?
- Да так. Он ко мне на обед приходил. Ну что я виновата, что из меня повар хороший, что я виновата, что мне остренькое нравится? Ну, в суп 7 головок чеснока и 2 банки перца положила. Ну, разогрела все это до адской температуры. Я же не знала, что это ему не понравится, - проговорила я с таким задумчиво-серьезным видом, что Лёля с Кошкой чуть не попадали от хохота на землю. Только Кошка сумела выдавить из себя:
- Ва-а-ампиру-ру-че-че-чес-нок?!* … Ха-ха-ха…

Мы забыли о Чане, Кавер-Версии и Волосате!
Бахил Дауна падая с его левой задней лапы попал в Реалии и шварыкнулся на голову Чана, тот с воплем рухнул на Кавер-Версию:
- Слезь с меня! Я тебе не Дауновский Диадох! Я – Кавер-Версия! – вскричал, приечатанный к земле-матушке чувак, который по мозгам "тупее, чем этот Даун", как сказала в свое время Тихон. Видимо пили вместе, да закусон не поделили.
"А ведь меня раньше по-другому звали", - пронеслось в голове у Кавера-Версии рода человеческого.
- Конечно, дорогуша! Дауна тоже по-другому звали, да он приходить не умел, вот Дауном и стал! – сказала рогатая голова из Ада.
- Черт! Живой черт! – Кавер подпрыгнул, а точнее, выпрыгнул из-под Чана и заорал так, что у Волосата единственная извилина заработала, и подрал по направлению "куда ноги бегут", а ноги бежали в Мирный.
- Не дело ты, Кавер делаешь! Не пристало металлистам в Мирный бегать, там рэпперов злобных очень много, - сказал голос из Ада.
- А-а-а-а-а!!! Уйди, нечистый! Обещаю больше не пить!!!
- А ты пей - не пей, все равно придй! Ха-ха-ха! – сказал Черт и ушел в Ад.
Чан поднялся и побрел… ? "Куда-нибудь", - подумал Чан.
Волосат озабоченно озирался, пока наконец не заметил Дауновский бахил.
- Да-а-а-а-ун! – протянул Волосат, - Даунитушка! Вот твоя бахила, а сам-то ты где? А?
И Волосат, наклонившись, поднял "туфельку Золушки".
- Ну и прет же из нее, фу-у! – сказал Волосат.
- А ты как думал? – спросили из Ада и жутко мяукнули, - вали ты, дядя, домой, к жене, к детям!
- У меня нет жены и детей, а с кем это я разговариваю? – спросил сам у себя чувак.
- Вот и я думаю, с кем? – ответила Кошка.
- Нет, пить мне больше нельзя!
- Почему ж нельзя? Можно, только меру знать надо! – сказала Кошка.
Волосат прижал к груди одинокий Дауновский бахил с левого копыта и поковылял к Диадоху, бухнуть за упокой души (если таковая имелась) Дауна.

IV

Зюль стоя у зеркала:
- А че? Прикид рокера, а в плейере попса! Прикольно!
На этот раз в плэйере был "HIM". "Надо перед классом повыпендриваться", - подумала Зю, - "все равно на уроках нечё делать, МПШ'а все-таки".
Зюль намылилась в школу.

- Интересно… Если Зюль над Лёшей издеваться, то это можно, почему ж тогда над Дауном нельзя! – спросила Кошка.

В Реалии:
- Ну, Лёша, а я-то тут причем! – возмутился Даун.
- Ты, блин, жопа волосатая, то есть рожа! Висишь на березе, вот и виси дальше, твоя очередь вопить еще не подошла. Я еще не готова, - сказала Кошка, стоя у зеркала.
- ???
Даун заткнулся.
Кошка навела марафет и направилась к Великой Березе. "Щас ты узнаешь, где раки зимуют" – подумала Кошка.

- Даун проснулся, потянулся, с ветки дерева свалился, утопился он в болоте, - напевала Кошка, двигая по направлению к березе. Черное платье обтягивало пышную-припышную кошачью грудь и ниспадало до русалочьих малых ножек.
- Говорят, Даун котов не любит, - сказал Фэ, - а как на счет кошек?
- Без понятия!… Но по идее он их тоже не переваривает, - сказала Тень.
- А ты переходи на собак! Мне кошки не нравятся, я лучше с девушками буду общаться! – Даун (голос за кадром).
- Он их готовить не умеет! – отозвался Фэ.
Снова голос за кадром:
- Я умею готовить! И кем я только ни работал, а образования никакого!… Я бы сейчас еще учился, да в свое время только 7 классов закончил!…
- Заткните его кто-нибудь! – Тень взлетела в воздух.
- Ах ты, задница! Все то ты слышишь! Кстати, с добрым утром! – подала голос Береза.
Даун на мгновение заткнулся. Но только на мгновение.
- Я только проснулся, поэтому у меня еще только утро, и оно – хорошее потому, что ты пришла!
На его беду откуда-то выползла пышногрудая брюнетка, чем-то похожая… "даже подумать страшно", - все же подумал чувак, - "на ко-ш-к-к-к-у-у!!!"
- Ма-а-алышь! Я так рада, что ты рад меня видеть!!! – пропела Черни.
Даун офигел.
- Детка, посмотри на меня! Ведь тебе нравятся пышногрудые телки! Правда я – Кошка! Я знаю, тебе нравятся Наташи! А я – Чернина, кошка и русалка, одна из Святой Троицы, из свиты Дьявола! Я просто обожа-а-аю-ю-ю таких Даунов, как ты, малыш! – извивалась Кошка.
- У меня чайник кипит! – и Даун попытался сделать позу Наполеона.
- Ничего не получится, Малыш! Ты-ы-ы-ы В А-а-а-д-у-у-у! – последнюю фразу Кошка сказала жутким голосом.
"И почему я не умер раньше?" – обреченно подумал Даун и приготовился к худшему.
- Ты еще не знаешь, что может быть хуже…, - Кошка начала медленно стягивать перчатку с левой руки.
- Музыку! – крикнула Береза.
Где-то завыл Вилле "In love and lonely…"

V

- Иногда полезно по улицам города пройтись! Можно такое увидеть! – сказал Лужа по возвращении в Ад.
- Лужа, и как ты не зябнешь! – удивилась Тень.
- Ну я же Лужа и не просто Лужа!

- Бред какой-то! Лужа не может сказать "Дева Мария", если только в ней не лежит человек, - голос с березы. - Бред и детский лепт, - сделал умозаключение Даун.
- Усохни, задница! – сказала Береза.

- Ладно, Лужа, че ты видел? – не вытерпела Тень.
- Слушайте все! Повиноваться не обязательно! "Сказ о будущей жене Дауна".
- Не… она считает, что я ее люблю. А я вообще только из-за секса с девушками встречаюсь, - сказал Даун. (голос за кадром)
- Мне нужна девушка с ребенком, потому что без ребенка она – не женщина…
- Видимо самому не судьба ребенка сделать, вот Даун и ищет бабу с левым бэбиком! – сказал Лужа и продолжил голосом рассказчика:
- Стоит баба с ребенком. Видимо0 зовет домой. Ребенку явно в лом опять тащится в этот гадюшник.
Она:
- Пошли домой!
Оно, то есть ребенок, не идет.
Ну доморощенная мамаша "хрясь" правой ногой под зад своему малышу, тот – пулей в снег, нижним полушарием к верху. А мамаша встала на лыжи и ласково так ребеночка зовет:
- Придурок, чмо, выродок…!
- Лужа, а какого рода ребенок-то был?
- Не знаю, Фэ. Наверное, мальчик. Девочку придурком ведь не называют, … хотя, - помолчав Лужа продолжил, - мальчика в юбочку не наряжают.
- Ну и че дальше? Че потом-то было?
- Не знаю, Тень, я сюда, в Ад, спешил…

Висит Даун на березе, а перед ним – медленно, но верно предстает обнаженная Кошачья натура, с бюстом – "ВИАГра" умноженная на Сердючку.
- Тень, тебе побольше надо мяса есть, а то тощая ты! Я ведь 80 кг! – Даун (голос за кадром).
- Это на че конкретно Дауновская задница намекает? – не въехала Тень.
- А то все салатики какие-нибудь да салатики! – продолжал Дауновский голос за кадром.
- Ты лучше на меня посмотри! – сказала Черни, - смотри, какая у меня грудь! И какой пушистый хвост!
- Кошка!!! – заорал Даун.
- А ты как думал!
Что бывает с Даунами, когда он видит помесь "ВИАГры" и Сердючки?
Вот именно… Ну, я думаю, Вы поняли.
Заиграла музычка "Me Against the Music" Britney&Madonna. Кошка стала вытанцовывать в стиле Мауйкла Джексона с элементами индийского музона.
- Зрелище – офигеть! – сказала Тень.
- Если принять во внимание то, что наша Черни в голом виде! – поддакнул Фэ.
Голос из березы:
- И встало солнце утром!… Блин, Задница! Ты когда последний раз мылся, - сморщился Юрином и с силой швырнул Дауна. Тот вылетел в Реалии, пролетев через всю улицу "10-ого месяца", залетел в кухонное зарешеченное окно и плюхнулся на стол, за которым бухали Диадох и Волосат.
- О!!! Золушка прилетела! – спьяну начал Диадох.
- Да ты че! Это ж наш Даун вернулся! – сказал Волосат.
Откуда-то возникла баба, которая на Тень наезжала в свое время:
- Даунусик!!! Сладкий мой!!! Фу, ну от тебя и прет! Ты че? – присмотревшись, баба выдавила, - "ВИАГра" с Сердючкой в одном лице увидел? Даунюша! Ты ж раньше не могло!
- Не только в одном лице, но и водном теле, - ухмыльнулись откуда-то из ниоткуда…, - finit ala' comedia… - пропела Кошка…

P.S. Голос за кадром, Даун:
- Ну вот, штаны порвались! Теперь их стирать надо, да зашивать!…И как это у меня получилось? – недоумевал наш голубой друг…

Примечание:
Личности, которых многие могут не знать:
1. Фэ (Фадэ, Фадэйл) – вампир, один из Святой Троицы.
2. Кошка (русалка, Чернина) – кошка-оборотень из Святой Троицы.
3. Лужа – водяной из Святой Троицы.
4. Святая Троица – верхние слуги Дьявола (на уровне друзей).
5. Люцци (Люцифер, Александр III) – черт, друг Мефи.
6. Дьявол – без комментариев.
7. Тень – сестра Дьявола.
8. Юрином – злобный дух.
9. К.Х. – Керк Хэмметт (без комментариев).
10. Луиза – Мать Дьявола.
11. Всех остальных каждый узнает в меру своей испорченности.

* - "вампиру – чеснок!" – чисто мнение И.М.

А вот и еще одна очень реалистичная история. Под названием...Завтрак Вампирнауса.
Мама-людоедка умерла в самом расцвете сил, в 37 лет. Отравилась супом из печени алкоголика. Отец-вампир не вынес такого злого удара судьбы, напился крови обкуренного наркомана и испустил дух. Осталась одна бабка-вещунья с внуком на старческих плечах.
Смерть дочери и зятя сразила ее. Она начала часто болеть и вспоминать Дьявола. Внук ее Шурик был смешанных кровей. Его внешность была чисто от отца, зато пристрастие к человеческим ребрам в сахаре – точно не от вампира. А странные способности, типа: летать, предсказывать будущее и т.д. – он унаследовал от бабки. Такая смесь кровей редко встречается в природе и зовется, по-научному –«вампирнаус». Спустя пять лет, бабка-вещунья отдала душу Дьяволу, оставив Шурика на произвол судьбы. В наследство молодому вампирнаусу достался дом, отнюдь ни на курьих ножках, стоящий в глубине Угличского леса; слуги: летучие мышки Сонька и Фроська, змея Люська (кокой-то никому неизвестной породы, очень ядовитая), черная кошка Мурка и ворона Машка.
Молодой вампирнаус похоронил бабку. Прошло две недели, он не вылезал из своей избушки.»Как я буду жить в этом страшном современном мире?» - с ужасом думал Шурик, глядя в окно. Все это время он питался запасами, сделанными бабкой-вещуньей, но запасы иссякли.
Однажды проснувшись, он понял, что теперь ему самому придется добывать себе пищу. Ночью он напал па ни в чем (а может «в чем») неповинного пьяницу. Змея Люська укусила волокушу, и тот забылся вечным сном, остальные слуги помогли перетащить оного пьяницу в избушку Вампирнауса.
Ах! Мы забыли про описание нашего Гибрида Шурика. Простите мне мою залипуху!
Черные, даже можно сказать, иссиня черные волнистые, до пояса волосы; черные глаза, козлиная бородка и не высокий ростик. Одет по последней моде: джинсовый комбинезон, какая-то кофта пространного цвета и затертая до дыр зелено-сине-черная кожаная (а может из заменителя) куртка.
Улыбнувшись, Вампирнаус сел за стол. На столе красовалась глазунья. Самая настоящая глазунья: два голубоватых глаза, приправленных волосами рыжего цвета; жаренная лопатка в собственном соку; салат «кожемякоть» по рецепту матери-людоедки и большущий литровый стакан свежей крови.
Шурик подергал свою бородку, потер ручки и сказал:
- Вот и поедим! – и проглотил один глаз бедного, ни в чем не повинного, пьяницы…

-Ой, Томми Ли куда-то делся, - грустно сказал Пьяный Ежик.
-Придурок, это был глюк,- сказали где-то в области верхнего полушария мозга.
-Не-е он подругому выглядит, а это Томми Ли, музыкант такой...- растерянно выдавил Ежик.
-Чем это таким ты обкурился, а?- спрсила Смерть,- он даже знает, как Галлюцинация выглядит!!!
-А я не курю, ик, ик, ик! Я только пья, ик!
Привидения от нечего делать изобразили говорящий портрет Ежика:
-Я Пьяный Ежик! Хе-хе-хе! Twisted Evil
-Не, я не так выгляжу! У меня у глаз морщинки и верхняя губа узкая!
- Мда!- выдала Смерть, -радовался бы, что без рогов ветвистых, а то морщинки!
Одно из привидений начало вытанцовывать брэйк.
-Я тебя никогда такой не видел,- сказал Пьяный Ежик, обращаясь к призраку.
-Вообще-то, я Оно!-обиделось привидение и исчезло.
-Цирк уехал, а клоун остался, -сказал Ежик.
-Не, придурок! Это Клоун уехал, а цирк остался, -сказали где-то в голове.
-Слышь, чувак? Косу не подержишь, а то чей-то холодно, -спросила Смерть, протягивая Ежику ритуальный инструмент.
-Мне зеленые дети с фиолетовыми волосами не нужны! Wink -заулыбался Ежик, протягивая руку.
-Чувак, от этого только в ящик ложатся,-обьяснила Смерть,- эх, выдался же денек! Что ни проводник, то маленький даун! Crying or Very sad
-Я не маленький даун!-обиделся Ежик.
-Ой, прости, пожалуйста! Ты большой даун!
-Не, с Дауном я познакомился в не совсем той школе,-сказал Ежик.
-Мда, -сказала Смерть.
-Придурок! Ты так и не спросил, кто с тобой идет,- напомнил голос из собственной пьяной башки.

-А я тебя знаю, ты ... Белая ворона!-сказал Ежик. Smile
-Далась тебе эта ворона!-вздохнула Смерть,-поскорей бы свет дали...
И как по мановению руки Дьявола, на небо выползла луна и осветила уставшее лицо с ввалившимися глазами.
-ААА!!!! -заорал Ежик.
-Ну и че ты орешь? Смерть что ли не видел? Razz -удивилась Смерть.
-ААА!!!-продолжал орать Ежик.
Смерть потрясла полуразложившимся черепом.
-Детки! Все сюда! У чувака истерика!- позвала Смерть.
Привидения тут же кинулись в родное чрево и.... Смерть приобрела вполне человеческий вид (90-60-90) Wink .
Ежик заткнулся и растянул лыбу. Very Happy
-Смерть! Хи-хи! А ты точно Смерть?
-Ну, Смерть я, Смерть!
-А почему так рано-то? Мне всего-то 24 года! А почему раньше не приходила? Я столько раз головой ударялся...
-То-то и видно, сказала Смерть.
-А сколько раз я дополусмерти упивался всем, что горит...,-продолжал удивленный Ежик.
-Странно, Полусмерть мне ничего не рассказывал, что ты до него упивался,-озабоченно выдала Смерть.
Ежик выписывал кренделя по дороге и тащил ритуальный инструмент.Снег закончился, ветер заткнулся, Луна освещала все что рядом.Смерть плелась, перегруженная инфой и привидениями.
-А как же я теперь пить-то буду? А кто же Белую Ворону доставать-то будет? Интересно, а когда мы уйдем, что потом будет?
-Прорвало, блин!- сказала Смерть,-то 2 часа молча кренделя выписывал, ни слова не сказал! То базарит без остановки! Уж я на него и вешалась, и ... че только не делала - ноль внимания, а тут - тарахтит, как пылесос! Confused
-А как я всем сообщу-то, что меня нет?-пыхтел Ежик.
-Слышь, придурок! У тя вдохновенье что ли?-спросили где-то сверху.
-О вдохноваеньи,-Ежика переклинило,- сегодня про...
-Ты выпил свое пиво, узнал много нового и не только о себе,-подсказал голос в мозгах.
-Спасибо, за 30% правды...- сказал обиженный Ежик.

-Блин, у парня предсмертная огония началась. И че мне с ним делать? - выдавила Смерть, - не переживай, чувак! Совсем немножко осталось!
-Сов-сем нем-но-жко!-пролепетал Ежик, - я так мало пожил! Crying or Very sad Crying or Very sad
-Да, дерево не посадил, придурков не наплодил, шалаш не соорудил, Smile ,- выдали где-то сверху.
Вскоре показался большой пятиэтажный дом.
-Ик, даже до дома не доживу, ик!- всхлипнул Ежик.
-Ну, все! Пьяные слезы Пьяного Ежика! -выдали сверху.
Смерть похлопала костлявою рукой по плечу Пьяного Ежика:
-Чувак, мы почти пришли. Косу отдай, а? Wink
-Нееее! Я жить ХОЧУ!!!- заорал Ежик.
-Я же без нее работать не смогу, -сказала Смерть. Sad
-Не отдам!!! - и побежал в обратном направлении.
-Шаг назад, 2 вперед, 3 по вертикали! -раздалось сверху. Wink
-Вот, Черт! Бывают же придурки!
В силу своей нетрезвости Ежик бежал не совсем назад, а скорее - по кругу. Wink
-У меня не получается: шаг назад, 2 вперед, 3 по вертикали,- пожаловался Ежик ни к кому не обращаясь, - я устал, - и Ежик хлобыснулся на асфальт, при этом стальной хваткой вцепившись в ритуальный инструмент.
-Ежичек, я твоя мама! Дай мне игрушечку, -пропела Смерть грубым прокуренным голосом, наклонившись над Пьяным.
-МАМА!!!
-Дай своей маме косаньку!
-НАА!!!
И коса оказалась в руке у Смерти:
-Ну, наконец-то!
Ежик поднялся и побрел за Смертью:
-Помирать, так помирать! Crying or Very sad
-Да, ну и денек сегодня выдался!
Сколько лет на земле существую, а такие придурки впервые попадаются, Confused - сказала Смерть, - ну все, чувак! Прощевай! Не поминай Чертом! Пошла я, меня дела ждут, - и Смерть свернула налево.
-А как же я?! Crying or Very sad - удивился Пьяный Ежик. Wink

Мы в неочередной раз зависали у костра. Люцци с очень умным видом изучал какой-то огромный талмут по клонированию... людей и скунсов. Wink
-Че это?- спросила я, ткнув пальцем в книгу.
-Да вот, изучаю. Хочу стать таким же умным, как наш парень-оборотень,- ответил Люцци.
-???- в полном недоумении мы все уставились на него. Даже Волосат заткнулся, что с ним редко бывает.
-Ходит по Аду такая легенда, что Псенок изобрел новый 100 пудовый способ борьбы с курением...
-Ой, расскажи! Расскажи! Может и я курить брошу!-проснулся Волдосат.
-Даже и не знаю, какому Черту он молился, создавая сей способ, но... говорят, помогло. Wink
Когда-то у Псенка было ООО"ПРИВЕТ С БОЛЬШОГО БОДУНА!" Входило в это ООО куча народу. Сам-то он у нас (или у вас?) не курящий, и посему решил отучить от этой зловредной привычки почти все ООО. Кака-то по дури Эльф залетел в ООО"ПРИВЕТ С БОЛЬШОГО БОДУНА!", перепутав их с музыкантами. Wink Видимо сам Эльф был с бодуна! Smile "БОДУН" оказался таким болотом, что моментально засосал нашего Эльфа по самые крылья. Когда Эльф протрезвел, то решил закинуть в это болото Деву Финскую. Wink
-Дева-аааа Финскаяааа!- мечтательно свтавил Волосат. Very Happy
Дева Финская работала скунсом. Псенок умудрился ее клонировать и продержал под замком в своем "БОДУНЕ" аж 2,5 года! Wink Ко времени клонирования Эльф и Дева давно свалили к Ветромдую.
-А как же он ее клонировал?- спросила я.
-Вот и я думаю, как?! но продолжим...
Клонировал он Деву, поставил эдакого скунса у себя на "БОДУНЕ" и бодунята перестали ходить в "БОДУН" с сигаретами...
-Помогло!!! Хочу такую Деву!- заорал Волосат.
-Полно-те, батенька! - мурлыкнула Кошка, -Бодунята очень боялись за умственное здоровье Псенка. Им казалось, что их Босс в конец обдолбался ароматом Скунса и поехал крышей... Crying or Very sad
-Мда..., -сказала я , - а в реале, какая крыша выдержит аромат Скунса?! Wink
_________________Однажды в одно из окон пятиэтажного дома на Пасмурной улочке постучался дятел Долбодуб и принес маленькое орущее созданье, в последствии ставшее Оч Добрым Чуваком. Wink Семейство, получившее сей презент, было оч клевым и помимо всего прочего уже няньчило одного прелестного гениального музыкально настроенного Долбуна. Wink Wink
Когда Оч Добрый Чувак подрос, то соорудил из, пардон, Дерьма - конфетку, т.е. из ничего электруху, а точнее супергитару. Wink Выглядело сие самопальное чудо на все 100!!!, но вот играть совершенно не могло. Crying or Very sad Или может быть просто Оч Добрый Чувак был слегка покалечен на локаторы? Confused Говорят, по его ушам прокатился один из представителей двухколесных медведей. Wink Ну, да суть не в этом. Долбодуб ведь обычно носит лохов и ударников, а Оч Добрый Чувак был не то и не другое, а скорее даже третье - т.е. Хамелион. Crying or Very sad Может быть именно поэтому, год спустя, дятла и переглючило на парня-оборотня, (см. выше) Wink кто же знает...
Вобщем, собрал наш друг (или недруг) электруху, да и обменял сие чудо музыкальное на... макаку. Confused Да не простую, а о 2 колесах. И пошло, и поехало... Стал Оч Добрый Чувак оч часто менять макак и не-макак и докатился аж до "япономатери". Smile
-Люцци! А че ты о нем базаришь-то? - спросила Кошка.
-Да фишка в том, что сей представитель Хамелионов затуснулся в ООО "БОДУН". При этом он считает себя (цитирую): " В 17 лет я стал взрослым!", а ведет себя, как во времена Средневековья... Sad Sad Sad
А ведь многие на него ТАКИЕ надежды возлагали, а Темный Эльф вообще верить не хотел, что Оч Добрый Чувак - обычное БЫДЛО.
-Мда..., - сказала я. Confused

Одно время Псенок видел в кошмарных снах своих собственных ЗЕЛЕНЫХ детей с ФИОЛЕТОВЫМИ волосами. Бедняга так пугался, что даже иногда наяву умудрялся на этих самых будущих детей напороться. Никто не знал причины нереальных страхов Псенка по поводу этих самых ЗЕЛЕНЫЗ детей: то ли парень-оборотень боялся, что малыши не смогут быть одновременно и Львенками, и Псенками, и человеками соответственно; то ли того, что это будут нереальные уроды - ЗЕЛЕНЫЕ дети с ФИОЛЕТОВЫМИ волосами. Wink Но фишка в том, что Псенок каким-то астрало-медитативным способом сумел заразить местного Трупака ( все из того же ООО"БОДУН") этой СТРАШНОЙ сономанией. Трупак тоже начал наяву видеть кошмары.
Как-то ООО"БОДУН" собралось по поводу очередного пития в честь то ли новых бодунят, то ли просто так... Wink
Помимо всего прочего быдла (которое в последствии куда-то сконектилось Wink ), были: Эльф, Львенок собственной персоной, Дева Финская (именно из-за нее Псенка мучали "зеленые" кошмары), будущий муж Кислятины, Мишлойл и жук Скарабей.
Между питиями Дева Финская оч часто прикладывалась к табаку, Свледствии чего Львенка нереально глючило на Зеленых детей. Wink И вот в один из таких моментов Трупак выдал:
-Родишь Осьминога!!! Crying or Very sad Осминога родишь!!!
Будущий муж Кислятины, Мишлойл, в ответ выдал:
-Сам сначало роди!!! Laughing
Кстати в свое время Псенок оч хотел скрестить Деву Финскую с Мишлойлом.
-Ага! Гений генетики! Он че собственный "МИШЛЕН" собирался изобрести?! - выдал Волосат.
-Не, чувак! Он хотел узнать, че будет, если скрестить Скунса и Харлейное масло. Хотя, говорят сам Мишлойл к Деве подкатывал по собственному желанию, а та отбивалась всем, чем не попадя.
И кто к ней только не подкатывал, жаль укатывали многие. А некоторых сам Львенок спроваживал, напримет, Гостя-на-копейке.
-Он, че, ее себе присмотрел что ли?- спросил Волосат, - я двойной бык: бык и телец, я упертый, Финскую никому не дам! Даже Львенку!
-Не, чувак, не парься! Он просто хотел узнать, действительно ли Дева может родить Зеленых детей с фиолетовыми волосами?!...

Люци отложил толмут по клонированию и взялся за... медицинский справочник.
- Люцци, а это тебе на кой? - удивилась я.
- Понимаешь, Тень, у Псенка в свое время была такая жуткая болезнь, практически неизлечимая..., - ответил Черт и умолк.
- Раскажи!!! Ну, позялюста!!! - заныла я.
- А она заразная? Если заразная, то не надо, - сказал Волосат.
- Молчал бы ты, Волосатушка! Ты ж ей тоже болеешь, - вставила Кошка.
- Ну-с, начнем, - Люцци взял гусли и затянул очередную былинушку: Smile

Как на Лунной да на Чарской улице
Жил да был пространный оборотень,
И была у бедняги проказа-де,
А проказа-та неизлечимая.
Потянуло раз его к телефончику,
И набрал он заветные пять циферок,
Да услышал он вопль Эльфийский,
И решил помолчати в трубочку...
Благо, Эльф был немножко в астрале.

Ну, а как-то звонит нашь парубок
И тихонечко дышит в трубочку,
Эльф же злиться начинаити
И орать на беднягу оборотня.

А еще наш славный парубок
Стал концерты включать иностранныя,
Видно он оглушить собрался-таки
Крылатого Темного Эльфа.

А бывало наш славный парубок
Завывал серенады в трубку-то
И менял он при этом вопель свой,
Чтобы Эльфом быть не узнанным.

Продолжалась проказа аж целый год
И звалась ТЕЛЕФОНОМАНИЕЙ.
Ой, да вот-таки и случилося:
Оборотень болел, а Эльф парился.

- Ну, а я тут причем? - спросил Волосат, - Я Эльфа уважаю. Звонить бы ему не стал...
- Угу. А Деву Финскую периодически достаешь! Smile - сказал Черт, отложив гусли в сторону.
- Люцци! А че еще? Че еще ты знаешь про Псенка? - спросила я.
- Много чего... Twisted Evil

Маленький *мой повелитель* колобок с погонялом Колхозник выперся в Виртуальный Ад со своим любимым занятием: кому бы какую книжку умную и не очень впентюрить? Razz
Мы, как обычно, у костра зависали, Люцци внеочередной раз собирался поведать всем собравшимся очередную легенду не то о Псенке, не то о Львенке и Ко. Но из-за некоторых личностей сию процедуру пришлось отложить... Confused
Первой жертвой на пути у Колхозника стал Волосат, а т.к. дело происходило в Аду, а по решению Дьявола, аж в Виртуальном Аду, то здесь присутствовали почти все представители Сказок.
-Чувак, книжку купи!- подкатил Колхозник,- У меня все покупают!
-Я книжки люблю, я куплю!
-Спасибо, чувак! А тя как звать?- спросил Колхозник.
Волосаааат,- протянул Волосат.
Колобок с погонялом Колхозник поскакал дальше и напоролся на Стопарика.
-Чувак, книжку купи! Волосат уже купил! - сказал Колхозник.
-Вообще-то, я за всю свою жизнь, включая армию, только 10 книг прочитал, ик, ик, ик!- заявил Стопарик.
-У меня есть о "ЛЕГКОМ ПОХМЕЛЬЕ",- сказал Колхозник и удачно впентюрил еще одну дочку Литературы,-а тя как звать?
-Стопарик...
Колобок с погонялом Колхозник поскакал дальше. И встретился на его пути... Львенок. А Львенок как раз у всех вынюхивал про Эльфа, застрявщеге в виртуале.
-Чувак, ку... - Колхозник не договорил.
-Я не Чувак, я Львенок, - сказал Львенок, - а ты не знаешь Эльфа, а то Глюк меня послал, а другие ничего умного не сказали... Sad ,-выдал грустный Львенок.
-Эльф?!... А он книж....,- Колхозник вновь не договорил.
-Эльф -это она, - поправил грустный Львенок.
-Эльф-это-она, а он книжки любит?- Колхозник-таки закончил.
-Эльф -это Эльф, а не он, -выдал обиженный Львенок.
-Ну, Эльф книжки-то любит?
-угу.

-Купи книжку Эльфу и себе за одно,- сказал Колхозник, - у меня Волосат купил, Стопарик купил!
-Стоп-п-п-парик?! Книжку купил?!- офигел Львенок. Smile
-Угу.
-А об астралогическом совмещении ничего нет? Эльф фентези любит, -выдал Львенок.
-Есть. И то, и другое есть. Кэрол Берг почитай, - сказал Колхозник.
-Мне Эльф советовал, - Львенок заулыбался, - а ты Эльфа не знаешь?
-А он как выглядит?- спросил Колхозник, впентюривая книжки.
-Эльф...,- Львенок заулыбался... и стал... Львенком. Wink Wink Wink
-ААААААА!!!!!- заорал Колхозник и драпанул вместе с книжками в неизвестном направлении,- оборотень!!!
- Ну, вот, - Львенок вновь погрустнел,- опять ничего не узнал. Crying or Very sad Crying or Very sad
А Колхозник бежал и орал:
-ОБОРОТЕНЬ!!!
Таким макаром он напоролся на Глюка:
-Чувак, книжку купи!
-На фига, б....., мне, б....., твоя книжка?! - сказал Глюк.
-У меня Волосат купил, Стопарик купил, Львенок-оборотень тоже купил! Купи книжку!
-Я, б..., сказал, б..., на фига она мне?!- выдал Глюк.
-Купи книжку, чувак!- сказал Колхозник, - не купишь, урою! Порву, как Тузик Тряпку!
-На фига....,- Глюк не договорил. Свирепый Колхозник стал оч большим колобком и ... Дальше слово взял Люцци:
-Как-то приперся Дачник в инет,
Вынул свой Тэ.Тэ.- пистолет;
Долго в агонии бился наш Глюк,
Вскоре ему будет каюк! Wink
Вот так и мрут неграмотные людишки... Twisted Evil

Небольшое отступление.
На недавнем жопотрясе Львенок оч долго не решался изобразить танец живота Laughing , а когда все же решился, то оказалось, что музыка не соответствует запросам Оборотня. И получилось у него только что-то по типу "Что стоишь, качаясь, Серая ты псина?"
Twisted Evil Wink
На том же жопотрясе Львенку предложили прилюдно оголить свое тельце Wink На что Оборотень ответил, "я подумаю". Хорошо, что он(Львенок) решил подумать, иначе, как бы это выглядело?! Одно дело, когда чел стриптиз устраивает и совсем другое, когда Псенок пытается снять с себя свой собственный скальп!

-Ну, что ребята? Как вы уже успели заметить, у нашего костерка стал околачиваться еще один представитель рода человеческого Wink , - начал Люцци, -и, походу, мне придется временно астрально изменить нашему почти всеми любимому подопечному...
-Львенку, что ли?- спросила Я,- он все равно на Сказки редко заходит Sad . Так что, Люцци, мы имеем полное право изменять ему сколько влезет. Wink
-Кстати, ребя! А вы в курсе, что скоро в прокат выйдет вполне реальный фильмец "ПАРЕНЬ-ОБОРОТЕНЬ"?- спросила Кошка.
-Интересно, кого надоумело снять фильм про Львенка?- спросила я. Wink
-Не, это другой парень - оборотень, -сказала Кошка.
-А че за чувак по Аду гоняет с книжками? - спросил Фадэйл. Wink
-Ну это тот представитель рода человеческого, Колхозник, - ответил Люцци и, взяв гусли, затянул,-
"Ай да во граде во Угличе
Жил был Колхозник один.
Плавал в морях- окейанах, он
Много работы сменил.
Как-то швырнула Нелегкая
В местный его интернет.
И засасало детинушку,
Живет теперь он там много лет.
Стал торговать он книжками
И Глюков уничтожать..."
-А! это тот чувак, который нас Кастратами обозвал?- перебил Волосат.
-Чувак, он нечаянно! По незнанию! Переглючило его просто!-Кошка встала на защиту Колхозника, -Люцци, толкай телегу!

-Вдохновенье сдохло, - Черт отложил гусли в сторону... Crying or Very sad
Все с кулаками кинулись на Волосата.
-А я че? Я ниче! -завопил Волосат, отмахиваясь от Адских жителей.
-Чуваки!!! Не бейте его! Он у меня книжку купиииииил!- Это Колхозник приконектился с книжной торбой наперевес.
-Кстати, а вы знаете, что Гость-на-копейке отрастил бороденку?- спросил Люцци, - он теперь оч напоминает местного Вампирнауса, хе-хе. Wink
-Чувак-Львенок походу тоже оброс, -сказал Колхозник.
-А ты откуда знаешь? -спросила Кошка. Wink
-Он у меня две книжки купил,- ответил Колхозник.
-На тему, как просверлить дырку в Эльфе? Wink - хихикнул Фадэйл.
-Не, астрологическая совместимость и Кэрол Берг, - сказал Колхозник.
-Мммм, какой умный Львенок попался!
-Это Колхазник умный попался, может впендюрить че хошь и кому хошь, даже если ты не хошь, все равно потом захошь! Wink - сказал Люцци и, вновь схватив гусли. затянул:
"Плавал Колхозник в Инете
И основал городок,
Чтобы открыть в Виртуале
Новый книжный лоток.
Город назвав Углич-Тауном,
Колхозник открыл новый сайт.
Стали туда все конектиться...
-"Я тоже туда хочу!!!"-заорал Волосат." Wink, -Люцци умолк и отложил гусли куда-подальше...

Было дело, Львенок собрал ООО"БОДУН", с Эльфом помирился и на радостях свалил с какой-то бабой аж на целых 1,5 часа за пивом, -сказал Люцци. Wink
-Это ты к чему?- спросила я.
-Да так. переход от Колхозника к Львенку. Кстати, а вы в курсах, что президент ООО"БОДУН" одно время корешился с одним оч известным на Западе в двухколесных кругах, чуваком? Wink
-Его Тимур зовут, -сказал Волосат,- я его знаю! Wink Мы с ним в одном баре пили! В Белоруссии...-мечтатель добавил Волосат. Smile
-Волосенок, а че ты в Белоруссии-то делал? -спросила Кошка.
-Жил. Я же здесь без паспорта и прописки живу, я в Белоруссии прописан, -Волосат тяжело вздохнул.

Тем временем Люцци вынул гусли и затянул:
«Выперся как-то я в Ярославль,
Встретил там Львенка,
С ним долго бухал.
Он мне такую телегу толкнул!
Я ему не поверил: «Ну завернул!»
«Это все правда!» - Львенок вопил.
И я в инете все разместил.
Тут прибежали враги и друзья
И заорали: «Зачем так?! Нельзя?!»
Львенок последним про тему узнал.
Видно он Лох, раз меня «не убрал».
Он сразу понял, кто толкнул тему,
Но почему-то на Эльфа наехал…»

- Люцци! Клево!! – я захлопала в ладоши, а Люцци продолжил:

«Эльф же Тимура в глаза не видал,
И потому он Львенка послал.
Тимка свалил на Moto-Gp…» - Люцци умолк.

- Люцци, Люцци! А ты про Никотиновое Чудовище обещал рассказать! – заныла я, - ну его, этого Тимура, давай лучше про Ужасы!
- Ладно, щас расскажу.
Как-то заваливают Эльф с Девой Финской в ООО «БОДУН». А там уборка полным ходом! Кто конкретно убирался, история умалчивает, но 100 пудово известно, что не Львенок. Эльф за день до того конкретно нажрался, за что получил от Оч Доброго Чувака временное погоняло… Алкоголик.
- Это Эльф-то алкоголик?! – возмутился Волосат.
Люцци невозмутимо продолжил:
- Львенок как-то толкнул телегу, типа (цитирую): «Я дома не убираюсь, мать с сестрой убираются, а я покидаю все в одну кучу…»
- Чувствую, повезет какой-то Львице, - хмыкнула я. Sad
- Эльф с бодуна на «БОДУН» прикгонектился, а Львенок решил его запрячь на уборку. При этом на Деву ноль внимания, а вот Эльф типа убираться должен. Sad Эльф же убирался примерно тем же способом, что и Псенок. Поэтому словестно обломал все ожидания Псенка, и вместе с Финской свалил в Чернобелый район за семками. Через два часа возвращается и мылит лыжи на второй этаж «БОДУНа», типа с сестрой Оч Доброго Чувака затуснуться. Дорогу Эльфу преградил Псенок (цитирую): «Мы убирались, а кое-кто шлялся».
Эльф вернулся на улицу. И, прикинте, че сделал Львенок?
- А черт его знает! – сказала Кошка.
- Он, поняв, что Эльф будет зависать на воздухе, радостно вывел:»Эльф, ты что обиделась?! Ты на меня обиделась!» И растянулся в лыбе.
Эльф охренело уставился на радосного Львенка и выдал, что «на дураков не обижаются». На что Львенок, растянув еще более радостную лыбу, заявил:
- Не-е-е-ет, ты-ы-ы оби-и-иделась, - и свалил обнратно в «Бодун».
Эльф же с Финской стали мыть кости всем, кто рядом.
Часа два спустя на улицу вышел Стопарик и заявил:
- Эльф, хватит ломаться! Львенок убрался на втором этаже и разрешил зайти!
- Мне типа его разрешение нужно, - заявил Эльф с деланным дутым видом.
Стопарик явно был бухой, посему Дева заявила, что если «они там пьют», но она идет наверх.
- Во, коза! – сказала Кошка.
Эльф с Девой поднялись наверх, а там… Львенок какие-то «Бодуновские» фотки сестре Оч Доброго показывал и при этом на всю округу восклицал: «Какие клевые Колеса!»
- А че, Колеса действительно клевые были? – спросил Волосат.
- Угу, - сказала я, - масса ржавого металлолома. Помнится, когда-то Львенок чтобы съездить за бухлом в «Осинку», брал двигатель у Оновского «Днепра» и присобачивал, а может прильвячивал, к своему Ежу… И это зимой на летних шинах! О своем брюхе подумал, а одеть колеса в «Мишлен» забыл. Smile
- Короче, поднялись Эльф с Финской на второй этаж и плюхнулись на диван перпендикулярно Львенку с сестрой Оч Доброго. Эльф Финскую спрашивает:
- Дева, нам колеса интересны?
Дева башкой помахала, типа нет.
Сидят. Является брат Оно на подмогу брату Львенку. И снова по-новой:
- Та-та-та! Какие колеса!
При этом Львенок ½ глаза косит на Эльфа, какая у того реакция? - Полное отсутствие всякого присутствия.
Львенок не выдержал такого игнора и, подарив колесную фотку сестре Оч Доброго, обреченно свалил вниз… Эльф же с Девой и Сестрой Оч Доброго в картишки резались.
Деву никто поить не собирался, и Эльф с ней намылился свалить. Эльф всем прощальный респект послал, кроме Львенка Smile. Вниз спустились, и Дева спросила кучку сигарет у Жука Скарабея.
Жук Скарабей заявил:
- Держи, Прожорливое Чудовище!
На что Львенок добавил:
- Никотиновое!
Так родилось Никотиновое Чудовище.
На следующий день, когда Эльф и Дева явились в ООО «Бодун», то столкнулись с обиженной рожей Львенка.
- А на че Львенок обиделся? – спросил Волосат.
- Львенок обиделся на Эльфа за то, что Эльф не обиделся на Львенка и никак не прореагировал на извращенный способ «помириться».
- А че, Львенок пытался помириться? – удивился Волосат.
- Когда Львенок расхваливал фотки с колесами, он таким странным образом пытался помириться с Эльфом.
- Во, Лох! – выдал Волосат.
_________________

-Как это, не знаю… Но от тебя альтерэго должно отсоединиться. У кого-то их много, у меня одно. Потому что я – Даун. Потомственный Даун! – выдал Даун.
- Слышь, Колхозник! А к чему встретить обросшего Львенка на двухколесах с пустым бензобаком? – спросила Кошка, которая недавно стала Черной кошкой и куда-то намылилась.
- Черная Кошка! – заорал Даун и грохнулся в обморок, залив все купленные книжки березовым соком.
- Во Даун! – сказала черная кошка и прошла мимо Колхозника.
- Ой! Это оч плохая примета! Черная кошка дорогу перешла. Обросший Львенок на двухколесах с пустым бензобаком надвигается! – завопил Колхозник, - в результате этих примет Дауны в обмороки падают…
На нас надвигается обросший Львенок на двухколесах с пустым бензобаком.
- Интересно, а как он с пустым бензобаком передвигается? – спросила я.
- Он его ногами переставляет, - сказал Люцци, - вот когда двухколесные люди на тусни ползут оч медленно, колонной, это значит у них бензобак пустой…
- Ой, а это че за китаец? – спросил Колхозник.
К костерку летел Ветромдуй. Подлетел, выбрал самый укромный куст и плюхнул свою ж… на землю-матушку.
- Я не китаец, я известный сатанист Ветромдуй, - сказал тощий, хилый, зажатый, заезженный, длинноволосый, китаеобразный Ветромдуй.
- Не-е, ты китаец. Я много плавал, работал переводчиком, - выдал Колхозник, - я знаю, меня не обманешь. Ты китаец! Тебя двухколесный Львенок притащил. Это такая плохая примета! Встретил пустой бензобак – наткнешься на китайца!
- Ой, Колхозник! Ты тоже считаешь, что он китаец! – сказала я.
- Я не китаец! Я Ветромдуй! У меня есть сатанинская банда «Умрачнымрачна».
- Не, чувак, ты китаец! – сказал Колхозник, - а мы в Аду Виртуальном.
- Тут сатанистов нет, тут дьяволисты, - Даун вернулся в Ад.
- Я не китаец, - завыл Ветромдуй, - Я из Малой Деревни. А здесь в Заломи Дровах живу-у-у-у-у-у-у-у-хрю-хрю-хрю-хрю-ррррр!
- Че это с ним? – спросил Колхозник.
- Это он так поет, - сказал Даун.
- Точно китаец, - выдал Львенок, до этого молчавший и лохонуто хлопавший ушами.
- Во, даже Чувак-Львенок заметил, - радостно сказал Колхозник, - китаец, не расстраивайся! Я тебе в следующий раз книжку продам! «Сказки у костра» называется, там и про тебя что-то есть!
- Я НЕ КИТАЕЦ! – завопил Ветромдуй и впечатался в куст, - Я антихрист!
- Ты, чувак, соку перепил, или обдолбался чем? – спросил Даун, - ты не антихрист, ты китаец!
- Ладно, давайте гусли, щас спою, - сказал Люцци:

«Жил-был в Малой Деревне китаец
И сатанистом себя считал.
Выл он и хрюкал, пытался мяукать
И дискотеки он посещал…»

- Ну наконец-то! Я думал, что зря пришел! Гусельки запели! – заулыбался Колхозник…

«Ночью на кладбище Милая дева
Захотела его умыкнуть…
Он испугался и сразу дал деру,
Видно чертей боялся спугнуть…»

- продолжил Люцци.
- Я на кладбище не хожу, - сказал Ветромдуй, - тем более ночью…
- Ну, да! Вдруг мертвецы съедят, - сказал Кошка, вновь ставшая нормальной черно-белой кошкой.
- У меня друг есть, его Трупак зовут, - сказал Львенок.
Люцци вновь брякнул по гуслям:

«На дискотеках сидел в уголке он
Видимо очень боялся людей.
И променял свою Милую Деву
На нечто в стиле местных ***.

- А че все про меня? – спросил Ветромдуй, - давайте про Львенка! Он Лох!
- Китаюшка! Я тебе книжечку принес! Она у меня в кармашке завалялась, «Сказки у Костра», там про Львенка есть!
Купи, почитаешь! – выдал Колхозник.
- Я книжки не читаю! Я НЕ китец! Я только журнал «Светлая Дыра» читаю, - сказал Ветромдуй.
- Слышь, Чувак! Купи у него книжку! У него все покупают, а кто не покупает, тот Глюком становится! – сказал Люцци.
- Это как?! – спросил Ветромдуй.
- Пиф-Паф! – сказал Колхозник и чуть не пристрелил Ветромдуя.
_________________

В этот момент к костру подошел плоский чел.
- Ой! Кто это?! – удивился Колхозник.
- Я?! – выдал плоский чел, - Впечатлительный чел.
-О! Впечатлительный чувак! Как давно мы тя не видели! – я подпрыгнула с земли-матушки и повисла на плоской шее плоского чувака, - народ! Это Впечатлительный чел! Наш родной Впечатлительный чел! SmileSmileSmile
Львенок недовольно рыкнув, выдал (цитирую)
- Меня никто не любит! Sad Сейчас сяду на мотоцикл и поеду до бетонной стены…,- сел на байк и покатил куды-то. Smile
-А как он без бензина-то поехал?! – удивился Колхозник.
-А я ему пред этим пару литров залил, - ухмыльнулся Ветромдуй.
-Бедный чувак, - посочувствовал плоский чел, - надо же, Тень, какой у вас злобный китаец есть! Кстати, долго еще ты Тенью собираешься быть?
- Черт знает…,- ответила я.
- Я не КИТАЕЦ! – сказал Ветромдуй, - а почему ты такой плоский?
- Тебе же сказали, я Впечатлительный чел, - сказал плоский чувак, - вижу плохо, потому и впечатываюсь во все, что рядом.Sad Недавно с катком встретился… И вообще, на себя посмотри, китаец!
- Я не… ой, Замути Концерт! Smile Замути Концерт! Smile А ты че здесь делаешь? – спросил Ветромдуй у какого-то не оч плоского чувака, а точнее совсем не плоского Smile , который откуда-то свалился в наш Дремучий Лес.
-Здравствуйте все! Вот решил припереться к вашему костру. Весть о вашем костре по всему городу, где правит Крейзи-Муха идет! Здравствуй, Ветромдуй! Какими судьбами? – спросил чувак.
-Судьбами, такими же как и ты, -сказала Кошка, - чувак, а ты кто?
- Я?! Замути Концерт…,- начал было чувак.
- Чей-то поздно ты приконектился! – сказала я, - полтора года назад моим ребятам надо было реальный концерт замутить, а некий китаец 4 месяца нервы всем мотал, ниче так и не сделал! Всего-то надо было с местным быдленством поговорить. Сказать: «Я и моя «Умрачна» хотим сыграть на разогреве мытищинских потомков Сида Вишеза на их презентации рулезного сборника «Не прошедшие отбор»
-А я пока со…,- выдал китаец в свое оправдание.
-Молчал бы, - сказал Люцци, - ребята классные! Я их знаю!

- Ну, не совсем, - сказал Львенок, - я тогда не знал, что это ОНИ!
-А мне кто-то адресок обещал! -выдал Колхозник.
- Пожалюйста! wwwbezdelniki.com
-Ой, спасибочки! Ну, че Замути Концертушко! Оправдаешь свое имя или нет? Ребятки-то классные!
-Классные не то слово! - поддакнул плоский чел, - они и в городе Царя были, и на родине Волосата выступали. И вообще современные гении среди потомков Сида Вишеза... ,- плоский чел затянул:
"Когда я вижу тебя, то мне становится легче!
Я уважаю тебя, люблю когда ты по крепче,
А еще люблю стаканов звон, закусон,
Я так доволен, когда тобою полон Мамон!
Я уважаю ВОДКУ!!!"
Я их песни наизусть знаю!- сказал плоский чел.
Все временно заткнулись. Затем Люцци схватил гусли:
-А щас я вам кой-че из легенд реала спою.
"Ой, да законектились как-то трое в "БОДУН",
Были трое те: Эльф, Эд-Эльф и Дракош.
В "БОДУНЕ" же народу куда не плюнь -
Все свои: Львенок, жук Скарабей, Оч Добрый Чувак,
Замути Концерт и Пьяный Балонь,
Гость-на-Копейке, Неплоский Чел,
Левые девы и ктто-то еще...
Ай, да Эльф, Эд-Эльф и Дракош отмечали чего-то,
А Львенку мира захотелося-ти,
И затащил он троих в свой спирто-клуб,
А было сие 17 августа.
Сел да развесил Львенок уши свои,
Потом же на 1,5 часа за бухлом свалил,
Эльф же спутал Дракош и Балонь,
А Эд-Эльф звезды в небе считал,
Неплоский Чел понты без мазы кидал,
А Болонь по пьяни всем уши грузил,
На тему какой Львенок Лох...", - Люцци помолчал и добавил,- тут один чувак парил мозги по поводу и без. Wink Такая известная тема, че у пьяного на языке, у трезвого в мозгах...
Так что разберись сначала с Балонем, а потом на нас бочку кати.
-Кстати, некоторые друзья Львенка по своему поведению оч напоминают Каллисфена при дворе Македонского,  - сказал Эльф.

Комиксы на тему «Girl s’appelle ville Valo»
(NEW приключения Святой Троицы)

Пролог.
Финны по своей сути большие Лохи! А с лохами вчесно что-то случается. Вот одна из них – лохушка Вилле Вало. Мало того, что парень, она еще и русский язык знает.
- Ну, хоть ч этим-то проблем не будет! – булькнула вонючая водная масса, он же Лужа.

I
И он упал в Лужу…
В одной галактике планета есть такая, Землей называется. Есть на этой планете страна такая, Финляндия. В принципе, Финляндия – клеевая страна (и не потому что там журнал «Ровесник» печатается, просто клеевая), а вот простая финская парня Вилле не очень-то клеевая, гуляла как-то по Хельсинки и изучала русский язык. Изучала бы лучше латинский или какой другой, тогда бы все ништяк было, но…
Оно гуляло, гуляло и случайно, а может и нет, наступило в Лужу. Нет, не в вонючую, а просто в Лужу; а Лужа ты бездонной была, и провалился друг Вало ни куда-нибудь, а прямо в град Углич, на Механку. И как попал-то прямо в точку! На шабаш наш родимый Вилле попал!
- Бррр! – отряхнулся Лужа, - какого Черта в меня что-то свалилось?
- В тебя, Лужа? Ты что-то путаешь! – сказала я.
- Ни черта я не путаю! Вот, смотри, - и Лужа отрыгнул на дорогу какого-то совершенно сухого чувака…
… Я, Святая Троица, Люцци и остальные праздновали день Весны по дьявольскому календарю (7 апреля). Фэ разводил костер неподалеку от качели, дело было на родной Механке в параллельном пространстве.
- Жалко, Церкви с нами нет! – сказала я.
- А он что, умер? – поинтересовалась Кошка.
- Тысяча чертей тебе на голову!, - выругалась я, - и большой типун на язык!Малыш жив-здоров, играет на своей шестиструнке и все О’Кей!
- И что же тогда? – спросила Кошка.
Чернина на глазах менялась: то кошка, то русалка; кошка, вновь русалка, и опять кошка…
- Дорогуша, ты не заболела ли?
- Нет, Леля! Просто такое чувство, будто сейчас, точнее сегодня, что-то произойдет! Смотри, кто это из лужи вылез?
- WOW! Йохо! Это же Вильхельм Херманович собственной персоной со словарем финско-русским! Че-че? Со словарем?! Ну и дела!
- Развлечемся, ребята! – булькнул Лужа.

Скукоженный, в черной с красной звездой футболке и каких-то старых задрипанных джинсах, финн сидел на асфальте и теребил словарь.
- Это Россия, да? Это глубинка России, да? Не такой я ее представлял! А это точно Россия?
- Ой ты мой маленький, чувак волосатенький! – послышался голос Луизы.
- Мать Луиза, он мой! – рявкнул Дьявол, - Леля, твой финн, ты и развлекайся с ним! Но не забудь и моих слуг.
- O’k, my brother! – обрадовалась я, - Юрином, переодень его девочкой! Платье какое-нибудь подбери!
Юрином направился к финну, тот увидел, что на него «надвигается по стене таракан», заорал благим русским матом и бросился наутек, а так как параллельное пространство без конца и края, то умотал он довольно далеко от шабаша, на Поле Единорогов, где был мой Джимми. Ну а Джимми тоже был не промах: потерпев немного Вилле, раздел его до гола и, подарив ему волшебный пендаль, отправил гулять по Полю…
Но оставим молодого финна в Поле, где береза не стояла и вернемся на шабаш…
Сидим у костра. Фэ недавно порешил бычка: крови-и-и до Лешего, точнее до Поля Единорогов и Поросячьего Холма! Черти, козлосвины и всякая нечисть тусуется, а мне чего-то холодно стало. Стою, зубами «Реквием» отбиваю. Подходит Лужа.
- Лелька, ты что такая бледная?
- Хо-холодно, блин!
- Иди ко мне поближе, - подозвал Алекс.
Я подошла и, меня накрыло бездонным черным Люцциферовским плащом. Стою, прижавшись к Дьяволу, хорошо, тепло. Зубы закончили отбивать «Реквием» Моцарта. Настоящая сатанинская идиллия! Для полного счастья к нам Фэ с подносом подкатывает, на котором стаканы с кровью. Люцци берет один и мне под нос сует:
- Выпей водички!
«Вот черт! Я бычка порешил, а он мою кровушку Принцессе спаивает!» - пронеслось в голове у вампира, - Леля, что это вы так обнимаетесь? Он что, твой парень? – спросил Фэ.
Люцци прижал меня к себе. Я же посмотрела сначала в преданные печальные глаза Алекса, затем взглянула на Фэ, который явно ревновал, а то какого Черта пристал с тупыми вопросами? Далее снова перевела взгляд на Люцци и, поиграв на нервах у того и другого, заявила:
- Да, Люцци – мой парень, а что?
Алекс заулыбался, еще крепче прижал меня к себе. «Кости последние сломаешь, гад!» - подумала я. А Фадэйл сорвался с места, бросил поднос с кровью и пошел ко Чертям ко Собачьим.
- Интересно, а куда Фадэйл поскакал? – спросила я у самодовольного Люцци, - и че это ты так улыбаешься?
- Леля, куда это Фэ драпанул? Даже кровь расплексал! – поинтересовалась Кошка.
- А Черт его знает! Может за Вилле подался?... а я в карты хочу поиграть! Где Лужа?
- Здесь, Принцесса! Приказывайте, ваше высочество! – пробулькала жидкая Масса.
- Найди, пожалуйста, вампира! Я хочу в «дурака» сыграть, пара на пару!
- No problems, Леля! – булькнул Лужа.

I
«Я не девушка!»
Через некоторое время Юрином вместе с Лужей приволокли упирающегося Фадэйла.
- Дарагуша, ты что? Мы тебя ждем-ждем, а ты… Вот matherfacker!!!
- Не ругайся, он просто…, - попытался вступиться за Фэ Лужа.
- Я нашел Вало и нарядил ЕЕ в женское платье!
- Молодец! Пошли играть в карты, я хочу быть с тобой в паре. О’k?
- Конечно, Принцесса! – сразу просиял вампир.
- А ты, Люцци, будешь в паре с Мефисто, ладно?
- О’k, сестрица.
Мы сели под березой, Люцци раздал карты.
- Принцесса, вообще-то на шабаше не принято играть в карты, - заявил Юрином.
- Слушайте, - взбунтовалась я,- вы по-своему развлекаетесь, а я по-своему!
- Ладно, ладно! Играйте, - пробурчал Юрином.
Играем. Я, как обычно, проигрываю (козыри, которых у меня нет), сижу с одним единственным пиковым тузом.
«Так. Если Фэ не откроется, то мы проиграем Вилле Александру… Хотя… Люцци и так сделает все, что я захочу», - подумала я.
А Фадэйл знал свое дело, а точнее крыл все подряд. «Во, гад! Сидел с козырями и молчал! Чулок вонючий!» - пронеслось в моей голове.
- Я покрыл, Леля! – сообщил вампир.
Я положила туза и бросилась обнимать и целовать Фадэйла. Люцифер же вскочил, как ошпаренный, и поскакал… наверное туда же, куда в прошлый раз улепетывал вампир.
- Какая жалость, Мефи! Вы проиграли нам Вилле! – произнесла я с наигранным сочувствием, - Ну, ничего, найдете себе другой объект!
- Леля, ты сегодня какая-то странная! Сначала Фадэйл, затем Александр от тебя бегают! Что это с ними? – удивилась Кошка.
Фадэйл улыбнулся:
- Просто Люцци проиграл нам Вало. Кстати, а кто она такая? Пока я одевал ее, она все время орала благим матом! Она истеричка что ли?
- Вилле, солистка одной финской поп-группы, - пояснила я, - да, а где она?
- Хочешь, я провожу тебя? – спросил вамп.
- Ну уж нет! Я сам провожу Принцессу! – заявил откуда-то вылезший Алекс.

III
В поисках Валло.
Мы вошли в жилище Фэ. Настоящий средневековый замок, уменьшенный в несколько раз! Стены увешаны шпагами, ружьями и другими средневековыми военными атрибутами. Видимо, это прихожая. Далее мы поднялись по доисторической каменной лестнице, ведущей на второй этаж вампирского «особняка». И, миновав длинный узкий коридор, освещенный едва тлеющими факелами, почти уперлись в мощную металлическую дверь.
- Леля, ты пойдешь со мной, - заявил Фадэйл.
- А остальные? – спросила я.
- Им не обязательно, - ответил Фэ.
- И Принцессе не обязательно! – сказал Люцци.
- Усохни, Алекс! – тявкнула я, - пошли, Фэ! Посмотрим твою комнатушку!
Фадэйл легким движением распахнул массивную железную дверь и мы оказались внутри, а Черни, Люцци и Лужа каким-то чудом отправились…
- Кстати, Фэ! А куда ты послал остальных? – поинтересовалась я.
- По комнатам, чтоб не мешались.
Комнатенка вполне ниче! Посреди стол в окружении пяти стульев, какое-то подобие кровати, пара портретов на стене. Оч миленькие занавесочки на трех окошках. С потолка свисают травы всякие-разные. В левом углу подобие ступы, а над ней череп козы.
- Фэ, ты че, бабка-Ежка? Или дедка-Ежка? Ха-ха!
- Это ступа моей прабабки. Ничего смешного в этом я не вижу, - надулся вамп.
Ой прости! Прости!
Рядом с подобием кровати маленькая тумбочка, на которой разместились череп лошади, свечка в черепнообразном (человеческом) подсвечнике и карты…
- Ой, Фэ! А ты че, гадаешь? А я и не знала!
- Об этом никто не знает, - вампир гордо поднял голову, - смотри! – и указал рукой на допотопный круглый деревянный стол с резными ножками, на котором стоял огромный хрустальный шар в серебряной подставке.
- Садись за стол и внимательно посмотри в центр шара, - приказал Фэ.
- Слушаюсь и повинуюсь, - засмеялась я.
- Я серьезно, - обиделся вамп, - садись, подумай о том, что ты хочешь увидеть, и посмотри в центр шара.
- Ладно, - я плюхнулась на стул с резной спинкой, а Фэ стал сзади, облокотившись то ли на мои плечи, то ли на че-то еще.
«Вилле, Вилле! Где тя носит?» - подумала я.
- Ой, Фэ! Он куда-то бежит!
Через несколько мгновений в комнатушку в другую дверь влетела девица в красном платье:
- Люди! Спасите!!! За мной извращенец гонится!
- Вилле, дорогая! Спокойно! Зачем так кричать? Ты же всех моих духов испугаешь! – закричал вамп.
- Ой, этот парень меня одевал! Куда я попал? Как отсюда выбраться? Помогите мне! Я хочу в Хельсинки, к моему другу Миго! – Вилле, упав на колени, протянул ко мне свои передние конечности и жалобно заголосил.
- Успокойся, детка! Все ништяк! Никто тебя не обидит! – сказала я и, подмигнув Фэ, добавила – Дорогой, напои девушку Водой жизни!
Фадэйл силком влил кровь в испуганного Вилле. Вало-Свет первый раз в своей коротенькой жизни пожалел, что когда-то его отец встретил его мать.
- Миго! Кхе-кхе-кхе! Где ты, кхе-кхе-кхе, друг?
- Малышка устала, - сказала я, - Я, кстати, тоже! Положи ее спать, ладно, Фэ? Ааа, - зевнула я.
- Лелик, может и ты спать пойдешь?
- А как же Люцци, Кошка, Лужа? Ааа, - снова зевнула я, - да, пожалуй, я тоже лягу…
- Пошли, третья комната справа. Секунду! Вилле, дорогая!
- Я не дорогая! У-у-у! – завыла девица, - где Мигоооооо!
- Да усохни ты, Черт тебя побери!
Вилле присобачило молнией к стене, и ей на голову упал череп козы. Как еще ступу не задел?!
- леляяя!!! Что ты делала с моей козочкой?!!
- Усохни, Фэ!
- Ай! – вамп еле увернулся от моей молнии, - пошли, пока ты меня не порешила!
- Прости!...

IV
Рок-мафия
Проснулась Вилле, зевнула, потянулась, посмотрела – вокруг никого, только трава да деревья.
Как только Вало уснул, Фэ перенес его на Поле Единорогов.
«Вдруг Леля снова рассердится, тогда моя хата вместе с девицей в пепел превратиться», - подумал вамп.
Пока Лихт дрых смертью храбрых, некто Сашка-Создатель создавал план покорения непокорного финского сердца, принадлежавшего девушке в красном. Создатель обошел всех местных козлосвинов и чертей.
- Вы не знаете девушку в красном, нет?... Ах! Ох! Какой я несчастный! Какая девушка! Я горю от любви! – с такими воплями Сашка случайно пришел на Поле Единорогов и увидел… ее!
- Дорогая! Я люблю тебя! – закричал влюбленный вампирнаус, - «Как это я признался первым?! Раньше этого со мной не было!», - подумал Сашка.
- Извращенец!!! – заорала Вилле, как 10000 голодных коров, и вскочила со своего травяного ложа, - что тебе от меня нужно?
- Любимая! Я хочу быть с тобой дни и ночи! Я…
- Парень, ты не понял, я финн, - уже спокойно сказала девушка.
- Я понял, что ты не из Ада, но я люблю тебя такой, какая ты есть, родная!
- Я конечно польщен! У меня много фанатов, но ты не понял, - сказала Вилле.
- Любимая!...
«Так он считает меня девкой! Он меня любит?!! Ладно, буду играть в его игру. Притворюсь девушкой», - так подумал наш дорогой Вилле, а вслух сказала:
- Ты мне тоже нравишься, Саша! Я еще никогда не встречала ТАКОГО парня!
- Скажи мне, как твое имя?
- Вало. Вилле Вало.
- Какое имя! Вилле! Как звучит! О, дорогая! – Создатель подхватил девку за руку и потащил куда-то за собой, - «чай, кофе, потанцуем; пиво, водка, полежим!» - подумал Лосось.
- Милый, куда мы идем? – спросила Вало. – «Козел! Куда ты меня тащишь?»
- На дискотеку, дорогая!
«Ого! Тут и такое бывает! Миго, куда я попал?!» - подумала Его Адское Величество, - а какую музыку там играют?
- Любую. «Ангелы» добились бы большего, если бы я от них не ушел. Они без меня ничто! Я у них на гитаре играл!...
- Смени пластинку! Я поняла, тебя просто оттуда выперли. Ну, ничего, любимый, у меня есть своя рок-группа. Я могу тебя к себе взять!

И пошла влюбленная парочка на Поросячий Холм. А там… уже собралась вся рок-мафия Адского мира: «Ангелы», «Блаженные» и какая-то совсем новая группа.
- Фэ! А эти откуда взялись? Я их тут впервые вижу!
- Леля, а ты часто здесь бываешь? Нет. Ну и что ты хочешь?.. Хотя, я и сам их впервые вижу, - сказал вамп.
- Как Slipknot, чесслово!
- А кто это такие? – не поняла Кошка.
- Понимаешь, Черни,
это девять ребят в прикольных масках лабают тяжелый брутал. И наша Принцесса их периодически слушает, - объяснил Фэ.
- Ясно, но этих-то всего трое и они, вроде, просто в гриме…
На Поросячьем Холме находилась сцена, где разместилась ударная установка. Неподалеку, в кафе «Water жизни» уже тусовался народ, если чертей и им подобных можно назвать людьми.
- Вау, Фэ! Это че за Даунита-Хромосома? – я указала на парня за столиком в кафешке.
- Леля, ты права. Это Даунита-Хромосома, причем самый настоящий!
- Не поняла, - я выпучила глаза и уставилась на Фэ.
- Ну, это его так зовут. Вроде, как кличка, - пробулькал Лужа.
- Ясно-оооо-о, - протянула я.
- Сестренка, развлекаешься? – подошел Дьявол.
- Братишка, я тут почти впервые, в смысле на рок-мафии. Кстати, почему рок-мафия, а не концерт? И что это за группы?
- Ну, рок-мафия посолиднее звучит. «Ангелы» - как видишь, квинтет. Играют жесткий дэт. «Блаженные» - смесь рэпа и металла. Обе с 1996 года, а эта…, - Дьявол указал на новеньких, - вообще, впервые их тут вижу. Кстати, в «Ангелах» на клавишных Мефи.
- Чо?!! Ме-фи?!
- Да.
- Что-то я его не вижу?
- Да он в плаще и в капюшоне.
- Понятно. Черни, познакомь меня с той Хромасомой, пожа-а-алуйста!
- Без проблем, Леля! Пошли.
Мы подошли к длинноволосому парню с пятью колечками в левом ухе, в косухе, кожаных штанах и в «казаках».
- Привет, Даунито-Хромосома! Это наша Принцесса, сестра Дьявола.
- Даунита-Хромосома!
- О’к! Леля. А Даунита-Хромосома это типа кличка? – спросила я. – «Ой, Черни в бок толкает! Но я же Принцесса, мне можно все!»
- Это второе имя.
Откуда-то Вало с Лососем приперлись. Сели за наш столик:
- Андрюш, ну, кто играет?
- Ой, Сашка! Здорово! А какая у тебя телка крутая! – Лососину по плечу хлопнул Энди. И, как я впоследствии узнала, этот Энди играл в новой группе.
- Это моя любовь, Вало!
- Да, детка! Круто ты его зацепила!
- Саша, сегодня «Ангелы» и «Блаженные» выступают, но они…
- Где-то я твою рожу видела? Кстати, как там тебя? – спросила я. – «Ой, опять Черни в бок толкает!»
- Даунита-Хромосома. Я не из рок-мафии, я сам по себе. Ты меня нигде видеть не могла…, - дальше пошла дешевая понтовая пурга, которую неохота описывать. Через некоторое время я и Черни свалили от компашки.
- Леля!
- Ну, чего? Подумаешь, дурью пострадала! Черни, что такого-то?
- Леля, он из параллели, как и ты. Даунита-Хромосома у тебяв Угличе живет. Ты его в художке видела. Помнишь?
- А! Это тот Даун что ли?
- Да… он самый.
- Ну и понт же он! Фу, дерьмо!
- Пошли к сцене!
На сцене уже обитали «Ангелы»: Мефи на клавишных, на гитаре – Морда какая-то, на ударных – вообще Что-то-с-чем-то, вокал – длинный волосатый чувак, бас – что-то мелкое чертеобразное. Играли какой-то забойный рок-н-ролл.
- Черни! Эта малолетка круто на басу фигачит, почти как Малыш!
- Какой малыш?
- Ну, моя любовь – Кирк Хэмметт!
- Лель, с каких это пор ты Кирка любить стала?
- С тех самых…

А тем временем Вало играла в обнимашки с Лососиной:
- О! Моя родная, какая у тебя задница!
«Жопа, как жопа! Ничего такого!» - подумал в свою очередь Лихт:
- А эти ребята круто играют! Я и не знал, что в России ТАКИЕ группы есть!
- Без меня они ничто! – в свою очередь сказал Создатель. – Детка, может пива?
- Лучше «Джек Дэниэл».
- WOW! Любимая, а тебе не много ли? – Лосось попытался отобрать у вало бутылку с водкой.
- Все в порядке, Санек! Я всегда это пью!
- Клевая девка тебе попалась, - сказал Энди.
«Ангелы» тем временем отыграли тридцать песен и уступили место «Блаженным». Те, в свою очередь, не разочаровали публику своим рэп-металлом и уступили дорогу молодой группе:
- А сегодня у нас впервые Эта молодая группа! Как вас там, ребята?
- «Ботва!» - сказал знакомый голос.
- Че? – спросила я.
- Впервые на Поросячьем Холме «Ботва»!!!
На сцену вылезли три крутых хиппаря в гриме a’la «Kiss» помноженные на «Metallica» и Майкла Джексона: Энди, Тот-Знакомый-Голос и еще кто-то. Соло-гитара, бас, вокал. Музыка неописуемая, поэтому описанию не подлежит. Это надо слушать!
- Ой, Леля! Кажется у тебя новый поклонник появился!
- А, подоконник Даун! Ну его в …Крутая песня! Я балдею! Черни, это супер!!! А этот голос, блин, где я его слышала?...
концерт закончился, мы сидели в кафешке за столиком: я, Черни, Фэ, Лужа, Мефи, Энди, Лосось с Вало и Даунита-Хромосома. К нам подошли двое из «Ботвы»:
- Леля, ну как мы выступили?
- Одуреть! Ты-то меня откуда знаешь?
- Котенок, ты меня не узнала?! Я – Люцци, а это Финский Чертик…
Я в полудауне взяла стакан с Лихтовской водкой и вылила на голову Дауна. «ну рука дрогнула! Я на свою целилась!» Даун одуревшими глазами посмотрел на Мэфи, тот пожал плечами и, встав из-за столика, куда-то удалился.
- Леля!.. – сказал Даунита-Хромосома.
- Пошел к Черту! – Даун отлетел метров на пять и пошел к Черту.
- Люцци, - посмотрев на Финского Чертика, я поднялась в воздух и улетела в неизвестном направлении. – Пока, ребя! Мне нужен отдых, у меня глюки!
_________________

Люцци:
"Один Сережа разъяснений просил.
Измучился бедняга, выбился из сил.
Не может он понять, ну кто здесь кто?
Про Львенка-Псенка он просек давно…

А как с другими быть? Кто этот Ветромдуй?
А "Умрачнимрачна", Тимур, Эд-Эльф и Зюль?
А кто Коза, Гуся, Трупак, Мишлойл, Дракош?
А этот странный незнакомый Пьяный Еж?

А Даун, Волосат, Колхозник, Эльф и Тень?
Над этой темой Сега думал целый день!"
- Неужто Финскую он Деву не узнал?! –
Воскликнул Даун, - С ней же весь "Бодун" бухал!

Люцци:
"Жаль, не могу ничем помочь ему,
Как я раскрою тайну, хоть одну?!
Как только выдам имена героев,
Мне модераторы "Сказки" закроют.

Я щас вам спою че-то по типу былины, - сказал Люцци, - Девушке Львенка посвящается…

Есть в Виртуале девчина одна,
Пишет готичны телеги она.
Все песни ее о несчастной любви,
Она Эмо-гот и зовется Kati.

Решила он возродить наш байк-клуб
И Крылатого Эльфа взять на испуг;
Но Эмо-гот чуть-чуть просчиталась –
Чисто байкеров мало осталось.

Кто повзрослел – тех уже не вернуть,
Каждый давно выбрал жизненный путь.
Мишлойл женился, а кто-то спился,
И "БОДУН" байк-клубом вновь назвался.

Жаль, не учла Эмо-гот вещь одну –
Дерьмо никогда не пойдет ко дну –
И можно раскрыть любую тайну,
Ошибки людей не бывают случайны.

Пашет Эмо-гот в салоне красоты,
Исполняет ваши страшные мечты.
Она и суицидом увлекалась,
Видно в жизни Kati очень досталось.

Kati и на "Сказаках" как-то светила,
Но… лажанулась и себя раскрыла.
Кедь те SMSки знает лишь дева одна –
В реале ей имя Эльф дал – Коза.

Даже парня у Финской хотела спереть
И решила ему свою песенку спеть.
Игорь прокуренный вопль услыхал,
Со страху чуть было в гроб не сыграл.

И Kati с позором обломалась,
Можно сказать, что с носом осталась!
Видимо был он ей не по зубам,
Или же Игорь не полный баклан!

Когда-то Kati в Педлицее училась,
У нашей Финской пред лицом засветилась.
И Финская вспомнила Эмо-Козу,
Но та подалась на фоно в "Умрачну".

Говорят, что Kati на гитаре играет…
Интересно, а ноты он тоже знает?
Ведь без грамоты нотной, как ни крути,
Эмо-гот далеко не сможет уйти.

Но мы раскрыли этот секрет:
Слуха и голоса у Kati нет!
Как же облажался Великий Ветромдуй,
Променяв свою Милую на этот ***

На гитаре щас почти каждый играет,
Кто знает пару-тройку аккордов,
Но лишь реальный музыкант понимает,
Как это стремно - быть Эмо-готом!

Купил Львенок шампунь да не разглядел, что он для кудрявых волос. Проснулся утром, проморгался, не глядя оделся и пошел на работу. Идет по улице и удивляется, чей-то на него все мужики оборачиваются и облизываются? "Наверное у меня критический день,"- подумал Львенок.

Львенку запретили на гитаре играть, потому что тогда он был реальным львенком. Одно дело- медведь на велике, и совсем другое - Львенок с гитарой! Это принесет группе популярность, но в реале- просто ОХРЕНЕТЬ можно! Хотя Псенок с гитарой тоже прикольно! Wink
Однажды Львенок получил СМС, где было сказано, что у него ЕСТЬ телка. "Телка?! Как они узнали? Есть телка, да только молока не дает, да и вообще не дает... Вот бы девушку найти, а то с телкой как-то стремно!... АААА!!! это наверное про другую телку. Так она не телка - она Коза, и вообще она мне не телка, а так просто какая-то Коза, которая пытается стать Львицей. Ну вы представляете! Как это Коза может стать Львицей?!!! Это же извращение какое-то! Это еще хуже, чем я - Львенок-Псенок!"
И чисто от меня:
Посоветуйте Львенку, соединить 2 харлея параллельно друг другу, получится клевый четырехколесный байк!- сказала я.

Мы зависали у костра в узком кругу конкретных друзей. Сегодня Люцци потянуло на более мрачные темы:
- По городу перлось Тупое Уродливое Лицемерное Быдло, постоянно носившее маску Дружелюбия. С виду Быдло напоминало вполне симпатичную девушку или же приятную даму, если Быдло было в возрасте 40 и более лет. Иногда Тупое Уродливое Лицемерное Быдло ходило по 2-3 и более человек. Соответственно в таких ситуациях это были уже Тупые Уродливые Лицемерные Быдла, - сказал Люцци, - Вы никогда не задумывались, кто вас окружает? Кто ваша родня? Кто ваши друзья?
- Иногда нам кажется, что те кто нас окружают (родня) – это лучшие люди! – добавил Впечатлительный чел.
-Угу, как же, - сказала я, - именно они-то и подставляют в самый неподходящий момент!
-А я о чем? Никогда не знаешь, что от них ожидать! В результате в очередной раз приходишь к мысли, что помощи можно ждать если не от самих себя, то только от друзей. Реальных друзей, а не Быдла!
-Быдло это особый тип людей. Чаще всего это сестры либо тетки, либо все вместе, - продолжил Люцци свою лекцию.
-А как же другое Быдло7 Ну хотя бы Коза, - спросила я.
-А это уже обычное Быдло, - сказал Люцци, - Быдлов вообще-то много. Но сегодня речь о Тупом Уродливом Лицемерном Быдле… Поэтому Козу оставим на потом.

«О странных людях, по просьбе Блондинистого Лорда »
СОЛНЫШКО. Неисправимый романтик. Реальных романтиков сейчас очень мало осталось, видимо по этому их считают странными. В действительности может показаться очень странным, когда некое чудо природы наматывает круги в 3 часа ночи по вашему району особенно если район состоит из 2 четырехэтажек и одной двухэтажки, и ко всему прочему на улице лето, а чудо природы наматывает круги не своими двоими, а с помощью железного двухколеса, глохнущего через каждые три метра, и снабженного не менее странным глушителем от чьего-то четырехколесного брелка (а как еще можно назвать автомобиль «Ока»?). В какой-то момент железный конь глохнет окончательно между вторым и первым подъездом и Солнышко тщетно пытается завести его! Благо это было аж 3 года назад. И Солнышко по ходу повзрослел, т.к. пока что больше не был замечен за этим занятием, - сказал Люцци.
- Люцци, а почему Солнышко? – спросила Кошка.
- Потому что Солнышко весь такой желтенький, хорошенький, как мармеладка лимонная! Правда Солнышко иногда обрастает и дуется, как мышь на крупу. Но в основном это реальное Солнышко. Соберёт кучу народа, левого и не очень, напоит всем, что горит и свалит в неизвестном направлении. Единственный косяк, Солнышко жутко ревнивый. Такая ситуация: Солнышко и некий Странный Продвинутый чел играют в карты, а где-то там чувак интересный. Солнышку хорошо, ведь рядом Продвинутый чел. Солнышко улыбается, а Продвинутый чел не особо въезжая в романтическую натуру Солнышка, ждет, когда же закончится игра, и можно будет потусовать с чуваком интересным. Назовем его (чувака) Вано. Вано тоже в данный момент не прочь с Продвинутым позависать. И посему ошивается в районе стола с картами, Солнышком и Продвинутым. Кстати, Продвинутый – она. В какой-то момент игра заканчивается и Продвинутый со спокойной совестью раздает на троих, на что ревнивое Солнышко, вынырнув из романтической идиллии, заявляет (цитирую):
- А третий кто?
Продвинутый чел понимая, что Наполеончик не удался, робко выдает (цитата):
- Вано собирался…
- Вано всегда собирается, - обиженно выдает ревнивое Солнышко.
Игра продолжается по новой в узком кругу: Продвинутый чел и сердитое, ревнивое, обиженное Солнышко. Еще косяк: ревнивое Солнышко обычно не говорит о том, что ОН на вас обижен, а просто отращивает бороду. И становится ревнивым бородатым обиженным Солнышком. Может быть, Солнышко считает, что отращивать бороду это тоже романтика?!
Такая тема. Вам позарез понадобилось Солнышко, вы его вызваниваете и облом – Солнышко где-то шляется, спустя какое-то время Солнышко является к себе на хату, узнает, что его искали и вместо того, чтобы просто позвонить и узнать, какого Лысого Черта нам от него надо?! Солнышко просто звонит, ждет пару гудков и, вполне возможно, радостно вздохнув, отрубает телефон. Вы же, посчитав, что у Солнышка не все дома, в очередной раз поминаете его Лысым чертом и переключаетесь на кого-то менее романтичного. Солнышко как реальный романтик дуется от трех дней до бесконечности. Бывает, Солнышко узнает о чем-то очень плохом. Допустим, Продвинутый чел решил отомстить за все хорошее Солнышку; все Болото только и говорит об ужасной мести, а Солнышко как и положено Странным Людям, обо всем узнает последним. С начало Солнышко очень обижается: «Как же так? По мне прошелся МОЙ ПРОДВИНУТЫЙ ЧЕЛ!!!». И, в кой-то веки пишет СМС нашему челу. При чем это третья СМС со стороны Солнышка за всю историю общения Солнышка и Продвинутого. Две первые СМС содержали послания «грубого лямурного типа в дали дальние» и что странно, эти самые дали к Солнышку совершенно не относились! Видимо в те моменты Солнышко совершенно не могло! В третьей СМС Солнышко сообщает, что недавно узнал о мсте и соответственно обижен. Долгое время, в течение двух месяцев, Солнышко дуется, а после просто делает вид, что дуется, а т.к. Продвинутого чела в радиусе Болота не видно, то Солнышко начинает дуться на Болото, в котором нет Продвинутого чела. Затем Солнышко выдает умственное романтическое заключение: «Мой Продвинутый чел по мне прошелся!!! Пусть Она еще раз по мне пройдется!» И в романтической идиллии продолжает жить дальше, - Люцци замолчал.
p.s. Надеюсь, Лорд доволен. Если вспомню еще какую-нибудь Лордовскую странность, обязательно обыграю.

Быдло ходит стадом по 7 человек и, чтобы привлечь чьё-то внимание, очень громко ржёт. Ржать может любое Быдло, как «Тёлковое» так и «Парнеобразное». Иногда Быдло взрослея, превращается в Снобов. Ко всему прочему, Быдло очень редко ходит по одиночке, а если ВАМ всё-таки посчастливилось или понесчастилось напороться на одинокое Быдло то, скорее всего ВЫ напоролись на Безбашенное Быдло, косящее под Белых Ворон. Кстати, местная Коза скорее всего – Безбашенное Быдло.

Miss Chris Sid представляет «Приключения Керка Хэмметта»
(или я и И.М. «Комиксы на тему…»)
Глава I. Какой чудесный день!!!
Керк вышел из дома. Впервые, за всю свою жизнь он надел белый брючный костюм. Его шевелюра спадала блестящей чёрной волной на плечи. Стоял прекрасный солнечный денёк. Керк шёл, не торопился, до концерта ещё полчаса, да и идти-то всего пять минут. Сегодня они выступают вместе с Майклом Кэменом, будут играть знаменитую «Nothing else matters». Именно по этому Керк шёл и улыбался, в предвкушении прекрасного вечера, который он проведёт в кругу своих друзей.17 часов. На небе ни облачка, только одна малюсенькая чёрная тучечка, не предвещавшая ничего хорошего. Неожиданно Керк подскользнулся на банановой кожуре и, потеряв равновесие, упал в лужу, которая не высыхала уже лет десять. Внезапно начался сильный дождь с градом. Пока музыкант поднимался, его белоснежный костюмчик принял вид тухлого картофеля. Хэмметт сделал два шага, пытаясь выбраться из лужи, которая не высыхала уже десять лет, но снова потерял равновесие, в тот момент мимо проезжала тойота и окатила несчастного грязью. От его прекрасной шевелюры разило тухлой рыбой.
***
Шла женщина из магазина, несла в пакете рыбу. И тут, ни с того, ни с сего, пакет лопнул и рыба оказалась в луже, которая не высыхала уже десять лет. Мадам склонилась над лужей, и до её премиленького носика дошёл не очень премиленький запах тухлой (!) рыбы. Мадам встала, оставив рыбу валяться в луже, и пошла по своим делам.
***
Упав во второй раз, Хэмметт ударился головой о тухлую рыбу. Его прекрасные волосы и телячьи реснички слиплись от грязи и воды, лившейся из малюсенькой чёрной тучечки, не предвещавшей ничего хорошего. Вставая, Керк в очередной раз подскользнулся на той же банановой кожуре.
***
Маленький мальчик утром гулял,
Зрелый банан он неспешно вкушал.
Съев, он увидел Великую Лужу –
Вскоре там Хэмметт банан обнаружил.
***
Первые два раза Керк падал на живот, теперь же, неизвестно каким образом, музыкант оказался на спине. Хэмми сам выбрал сей маршрут, в этом районе его никто не знал. И не удивительно, что шедшая мимо пьяная бабка пнула его ногой, а какой-то очаровательный старичок, высунувшись из окна, вылил в лужу помои:
-Старуха! Ещё только шесть часов, а ты уже напилась!
«Шесть часов! – подумал Хэмметт, - а моё выступление полшестого! Ужас! Надо спешить!» Он собрался с силами, перевернулся на живот, одновременно обрызгав какого-то подвыпившего парня, вышедшего из-за угла. Чувак был хоть и не очень чистым, но такого вытерпеть не мог:
-Пьяный урод! – рявкнул парень, его голос не предвещал ничего хорошего.
Керк попытался подняться, но получил по мужскому достоинству и упал на колени. Подвыпивший чувак решив, что одного удара мало, толкнул грязного Хэмметта обратно в лужу. Характер музыканта позволял стерпеть такое, поэтому Керк поднялся, держась одной рукой за воздух, а другой за достоинство и, покачиваясь, вышел из лужи. Подвыпивший чувак не любил длинноволосых, но очень любил подраться, и как результат – Керк снова получил между ног и упал.
Всем известно, что пиво – мочегонное средство, да и не только! Подвыпивший чувак решил справить мелкую нужду, да ни куда-нибудь, а на голову Хэмми, перед этим пнув его тройку раз. Облегчившись, чувак наклонился над Хэмми, решив перевернуть его лицом вверх. На чувака смотрели карие глаза. Парень встал и пошёл по своим делам, оставив Хэмми валяться. Проходивший мимо пьяница, видимо был сильно пьян, так как вылил остатки виски «из графина» на лицо стонавшему музыканту:
-Пить, пить…
-Извини, друг, больше не было, - изрёк волокуша и поплёлся дальше.
Спустя два часа шёл по улице коп, увидев пьяного грязного хиппи, от которого так несло, что даже вороны облетали его стороной, решил отправить его в вытрезвитель. К тому времени Керк уже успел потерять сознание, а когда очнулся, то увидел, что лежит на полу, а вокруг куча мала всякого сброда: нарики, волокуши с мордами уголовников и т.д.
- Наш грязный хиппи проснулся! Ну, и воняет же от тебя! Фу-у-у-у!!! Как называется твой одеколон? Наверное, «Навозная Куча»! Хе-хе!
-Я Керк Хэмметт!
-Да хоть Фрэнк Синатра!
-Я…, - сказал Керк и получил по роже.
-Ещё хочешь? – спросил верзила, подсовывая кулак к физиономии музыканта.
-Я гитарист METALLICA! – заявил Хэмметт, пытаясь успокоить разбушевавшихся алкашей, но снова получил по мардасам.
-А я фронтмэн NIRVANA, Курт Кобэйн, похоже? – спросил верзила.
Керк поднялся, открыл рот, но получил по своей ахоллесовой пяте и упал на колени.
-Вот, помолись-ка своей METALLIC`е! – сказал «Кобэйн», а точнее Курт.
-А мне можно? – раздался голос из помойки, т.е. из-за широченной спины верзилы.
-Конечно, Джим!
-Значит, ты у нас ХЭ-е-е-емметт? – «лаского» поинтересовался Джим с квадратной мордой.
Керк понял, что если промолчит, то его замочат, а если что-нибудь скажет, то и постирают:
-Да-а-а, - проблеял гитарист.
-Очень приятно, Джимми Хендрикс! – заявил Джим, улыбаясь во все двадцать три зуба.
-Но Хе-хе-хендрикс ум-м-мер…, - промямлил Хэмми, понимая, что это будет супер-ночь.
-Значит, воскрес из мёртвых, хе-хе, - засмеялся двадцатитрёхзубый и, схватив Хэмми за длинный грязный хайр, поднял и отшвырнул к стенке…
Утром Керк прямо из вытрезвителя был переведён на нары в отдельную камеру для особо «одарённых» алкашей.
_________________

Глава II. Страшна МЕТЛА во гневе!
На концерте Хэмми заменил какой-то чувак. И лишь на следующий день ребятам сообщили, что их сородич находится в каталажке; те решили внести залог за беспутного музыканта.
Придя домой и приведя себя в порядок, Церковь Хэмметта поспешил в студию. Предстоял серьёзный разговор.
-You little stupid twat! – такими словами встретил его Хэтфилд.
-Fucking woman! – добавили Ларс и Джейсон.
Хэтфилд пустил в ход кулаки. Хэмми доставалось со всех сторон, а на закуску ему обьявили, что он больше не участник METALLICA.
-А мы, чё, распались?! – офигел избитый музыкант.
-Типун тебе на задницу! Просто ты здесь больше не играешь! Мы тебя выгоняем! Понятно? – спросил Джеймс.
***
Гуляю по Механке, разговариваю с Фрэдом.
-Лёля, а ты хочешь попасть по ту сторону Океана?
-Ну, - сказала я и переступила через лужу. Всё закружилось у меня перед глазами. И вдруг появились три каких-то длинноволосых урода.
-So fucking? – заявила я, - who are you? Дьявол! Фрэдди, куда ты меня закинул?!
Три «урода» увидели Нечто в голубых джинсах-клёшах, белых «греческих» босоножках и розовой широченной блузке на выправку. На левом плече у Нечто висела маленькая белая сумочка, увешанная всем, чем придётся: скелеты, булавки, черепа, мартышки, какие-то непонятные брелки… пять серебряных цепочек с кучей медальонов и талисманов вперемешку с семью разноформатными бусами находилось на шее. Из босоножек выглядывали пальцы с зелёными ногтями. Запястья рук украшало примерно то же, что и шею. Поэтому, при малейшем движении Нечто, всё позвякивало и постукивало. У Ларса челюсть отвисла, Джим и Джейсон уставились на Нечто, как баран на ворота.
-Вот Дьявол! И какого Лешего вы на меня уставились? Куда меня занесло-то?
-In California! – проблеял Ларс.

С горя Хэмми поплёлся по той же улочке, где вчера встретил лужу, не высыхавшую уже десять лет. Зашёл в какой-то кабак и, заказав пиво, сидел с похоронной миной. На его счастье в том же кабаке находился Джимми, с которым Керк подрался прошлой ночью.
- Неужели, тебя выпустили?! – удивился шифоньер.
… после чего, Хэмми решил выплеснуть накопившиеся эмоции, благо «виски в графине» дали по мозгам. Из паба Керк вывалился в склокоченном состоянии и сильно в стельку. Проходя по той самой улочке, Хэмми увидел, что лужа, та самая лужа, которая не высыхала уже десять лет, высохла! Высохла за один день! За-один-день! Один день! День! На дне бывшей лужи лежала та самая рыба, о которую Керк шандарахнулся башкой. Как же от неё несло!!! Бедняга наклонился над бывшей лужей, вдохнул, исходивший от рыбы, тонкий восточный аромат и почувствовал, как к горлу подступает какая-то гадость. Пиво и виски сделали своё дело. У Церкви Хэмметта началась самая обыкновенная рвота. Наблевавшись всласть, Керк намылился домой. На его беду неподалёку прогуливалась и я. Церковь решила излить душу, да не на того слушателя напала:
- Ну, зачем я вышел вчера в белом костюме, когда на небе не было ни облачка, только малюсенькая чёрная тучечка! О, зачем я пошёл по этой чёртовой улочке! Теперь я – бездомный гитарист!
Хэмми обливался горячими, как солнце, пьяными слезами, а мне было так весело:
- Ха-ха-ха! Бездомный гитарист! Ха-ха!
- Теперь у меня нет семьи-и-и! – ныл Керк.
- И-и-и! Ха-ха-ха!
- За что мне всё это? – спросил Хэмметт с печальными щенячьими глазами, - что я такого сделал?
- На свет родился, музыкальная бестолочь!
- Что-о?! – Керк разинул рот от удивления.
- Псих с Гитарного Утёса! Вот что!
- Я не псих, я Керк, - вставил Керк, а я погла дальше.
Хэмметта заколбасило и он свалился на дорогу. Мимо шёл вчерашний коп:
- Не хрена себе! Снова ты?!
На этот раз коп был в духе и не стал мочить Хэмми, а отвёз его прямиком в вытрезвитель. Ночь прошла спокойно. На следующий день Хэмми выпустили и он отправился домой.

Глава IV. В дурку.
Дома, приведя себя в порядок, Керк обнаружил множество газет, в беспорядке лежащих на столе в гостиной. На первых полосах фотки с Хэмми и статьи в две-три колонки о случившемся за последние три дня: Хэмми в белом брючном костюмчике; Хэмми в луже; фонтан победителя смачно стекает по волосам побеждённого; Хэмми открывает лбом дверь; Хэмми дерётся в кабаке и т.д. Неожиданно Керк наткнулся: «Сегодня состоится концерт METALLICA с новым музыкантом вместо волокуши Хэмметта…»
… сидит в уголке, слушает «Nothing else matters», чёрные очки закрывают пол лица, по щекам стекают бриллианты слёз. «Sad but true» Вместо его гитары какое-то фортепьяно, пьянофортепьянное. Всхлипы… Дрожит, плачет лох санфранциский. Чувак, проходивший мимо, увидел трясущегося и ревущего хиппи, сидящего на коблычках, и решил вызвать «Спокуху» для психов. Приехавшая жёлтая машинка, забрала Хэмми с собой. Тот жалобно выл на луну и поминутно вскрикивал:
- Я бездомный музыкант!
Или:
- Моё место занято!
Или:
- Лужа высохла! Лужа, лужа!
Привезли Керка на место назначения, но вот не задача! Дурдом-то переполнен! На счастье Хэмми, в это время проходил обмен придурками между психушкой Сан-Франциско и Шишкино. Ну, кто бы мог подумать, что наша Шишкари иногда удостаиваются чести пожить в американской психушке!
***
После выступления с Метлой, я болталась по городу.
- Фрэдди, может вернёшь меня на родину? Чё-то скучно тут!
- Ну, что ж! Ваше желание для меня закон!
И вот я уже почти дома.
- Фрэд, а чё это ты меня сразу в деревню отправил?
- А чтоб тебе время не тратить на переезды…
***
В Шишкино Хэмми попал в величайшей депрессухе. Его поместили в комнату с Наполеоном и каким-то бывшим учёным, последний вызвался обучать гитариста Великому и Могучему языку.
- Вот завоюю Россию, сделаю тебя графом! - говорил Наполеон.
- Кому я нужен без гитары? – ныл Хэмми, а из карих глаз лились крокодильи слёзы.
… после четырёхнедельного бытия в дурке, Хэмми начал понимать, что если не сделает ноги, то станет Ленноном и влюбится в Йоко-Оно, живущую за стеной и каждое утро поющую «Мишель».
Был солнечный вечер, на небе ни облачка, даже той самой малюсенькой чёрной тучечки не было. Керк гулял во дворе с Наполеоном и обдумывал план действий. Пришло время ужина, а Хэмметта и след простыл. Он уже доковылял до Ошалаево и стучался в дверь дома, принадлежавшего знаменитости этого края Жене Ишутину. Дверь открылась:
- Здравствуйте! Здравствуйте! И трижды-трижды здоровья!
«Из огня да в полымя», - подумал Керк.
- Заходите, барин дорогой!
- Я идти из Шишкино, я хотеть уехать, - сказал Керк на ломаном русском языке.

Это пока усё на сегодня, РЕСПЕКТ составителям сего рулёзного письма!

- Был я на хате у Нюнберга,
Морды врагам я бил,
Книжную лавку забросил,
И на костёр забил,
Но ностальгия пробрала
И я вернулся в Лес,
Там я Злобня увидел
И на ёлку залез, - пел Колхозник, сидя на одной из еловых веток.
А под ёлкой сидел и злобно рычал маленький взъерошенный волкообразный Злобень.
Рядом в трёх метрах валялись книжная торба и несколько книжек.
- Злобень, если ты купишь хотя бы одну самую маленькую книжечку, то я спущусь с ёлки и даже не буду тебя есть, - сказал Колхозник, подумав, - «Если ты, конечно, не съешь меня раньше!»
- Люцци, не знаешь, кто это так орёт где-то на дереве? – спросила я, - и куда это Колхозник запропастился?
- Он, наверное, и орёт, - сказал Люцци.
- А откуда ты знаешь? – спросила Кошка.
- Говорят, у Вельзевула сбежал Злобень, ну тот самый волкообразный Злобень, - сказал Люцци, - он ещё сплетни всякие собирает. Говорят, что мы зря на Замути Концерт бочку катим, что это всё происки волкообразного Злобня. Если сия инфа подтвердится, то мне придётся прилюдно и причёртно, и прикостёрно тоже покаяться в своих случайных грешках.
- Люцци, пришли кого-нибудь из своих эльфов-единорогов, пусть помогут Колхознику с дерева сползти, - попросила я.
- Уже послал за помощью, а пока помощь летит, я вам одну тележку толкану, - сказал Люцци, - я тут проделал одно исследование. Вы не заметили, что у Львёнка и меня оч много общего. Например, мы оба блондины, только у меня ресницы чёрные, а у Псёнка борода (и то, когда отрастёт по-больше!). Львёнок лоханутый и я со странностями, стоит только вспомнить ЧТО я делал в Светлые Времена! 3033 года всечёртового мира! И Львёнок в своём «Бодуне» что-то подобное делал. Он на харлеях передвигается (по крайней мере, раньше передвигался), а я на единорогах. Харлеи тоже своего рада лошади. Только я Чёрт, а Львёнок оборотень.
- Люцци, есть ещё одно отличие! Если тебе стрелку забивают, то ты приходишь, причём один, а не собираешь всё районное быдло местного разлива, - сказала я.
- Это потому что я Чёрт и на половину человек, а Львёнок, как я уже сказал, оборотень, - пояснил Люцци.

День траура по Львёнку.
- Идут Эльф с Финской, а на встречу им Гладкий Шар катится, - сказал Люцци и, помолчав, добавил, - и что-то он не особо гладкий, и раздулся как-то, да и помятый не много этот Шар. Наверное, совсем ему хреново, этому Гладкому Шару.
- Ну, тебя, Люцци с этим Шаром, - сказала Кошка, - я щас такую тему заколбасю, уши отвянут! Я совсем недавно вспомнила, в честь чего, а точнее, кого, наш Тимка тему про Лоханутого чувака толканул…
- Про какого чувака? – перебил Колхозник.
- Ну, помните? «Ехал я как-то куда-то там, встретил там Львёнка, с ним долго бухал…» и т.д.? – спросила Кошка.
- Аааа, про чувака-Оборотня! Помню! – выдал Колхлзник.
- Так вот, Тимка с одной клёвой тёлкой на какой-то тусовке познакомился, а у той тёлки подружка крыщей поехала как раз на этом Львёнке. Ну, они (Тимур с тёлкой) разговорились, и оказалось, что Тимка знает Львёнка и даже когда-то с ним в Ярике бухал… А подружка тёлки даже имени Львёнка в тот момент не знала, ну Тимур и пообещал помочь деве юной в лямурных делах. Так что, изначально это было лишь руководство по соблазнению Львёнка. Правда, клёвая тёлка куда-то потом пропала, и Тимке пришлось просто так выкинуть тему в инет. Не пропадать же литературному труду, пусть и по соблазнению какого-то там Львёнка. Ну, а спасибо мы должны сказать, конечно же, Козе; с неё-то всё и началось, благодаря ей Тимур прославил Львёнка. Говорят, это именно она по Львёнку долго и упорно вздыхала, правда, Коза не в курсах была о бескорыстной помощи нашего Тимурчика её персоне… Но то, что это именно Коза – 100% правда! Клёвая тёлка потом всё же объявилась, правда было уже поздно, кто-то прикрыл Тимкину лавочку. Вот так, - сказала Кошка.
- Ну, вот. Черни мой хлеб захлобыстила! Обычно я телеги толкаю, а не Кошка, - выдал Люцци, - народ, былинку спеть?
- Спой, Люцци, конечно, спой! – сказал Колхозник.
- Ну тогда слушайте, - сказал чёрт и, взяв гусли, затянул, - одному Блондину посвящается.
Если Львёнок послал вас на ***
Да при этом ещё на чужой,
Вы спокойно идите туда,
Так как Львёнок, увы, голубой!
Ну, конечно, то шутка была,
Про то, что Лев – голубой!
Он же жёлтый, и был им всегда,
Просто сегодня у нас день плохой!
Если вы всё же уйдёте на ***,
Да при этом ещё на чужой,
Знайте же, что Львёнок тогда
Будет очень и очень злой!
На вас он обидится непременно,
И обрастёт бородой, наверно,
Короче, будет хреново ему,
Нашему Псёнку, а может и Льву!
А знаете, почему Львёнок часто молчит,
Очень редко с людьми говорит?
А ответ будет очень простой!
Наш Львёнчик культурный такой!
Всегда выражается литературно,
Не считая словечка «на ***»,
Сленг молодёжный не просекает,
Потому что он Лопух и большой обалдуй!
Если вопрос зададите конкретный,
Может ответить «Да» или «Нет»!
А если подколете незаметно, скажет:
«У меня интернета нет, привет!»
Такие, как мы, засоряют планету,
Портят великий русский язык,
Но сообщу я вам по секрету,
Львёнок этот язык воскресит!
Помимо того, что Псёнок культурный,
Он ещё и правильный такой!
После работы монитор вырубает,
Наверное, он - зануда большой!
Скажите Львёнку любимую фразу,
Допустим, «Thank you very much, my dear friend!»
На вас он обидится сразу…
Рожу скривит, а вы спросите: «Перевести?»
«Я всё понял! Ты так не думаешь…» и т.д.
В общем, странный нам Львёнок попался!
И не пойму, почему он такой?!
Может быть, в детстве «травой» обдолбался?
Или просто по жизни, с дурцой?
Но сегодня у нас день печальный,
Львёнок покинуть сказки решил…, - Люцци не допел.
- Люцци, а что, Львёнок действительно мылит лыжи? Это что, из-за нашего сленга что ли? А что же мы без Псёнка делать-то будем?! – выдала Кошка.
- Да, Черни, походу Псёнок решился-таки на реальный безрассудный поступок! – грустно сказал Люцци, - ведь всем же известно, кто хоть раз свалит от костра, тому уж никогда и ни за что не найти дороги назад! Львёнок как-то кому-то сказал, (цитирую): «Если уходишь из Бодуна, то обратной дороги нет!»… Вот и у нас точно так же. Мы все Львёнка-Псёнка, конечно, очень любим, но что сделаешь! Львёнок выбрал добровольное изгнание и заявил, что к нашим посиделкам, да и к костру в частности, он относится (цитирую): «Негативно»! Пьяному Ёжику тоже придётся покинуть наш Лес, да и Солнышко заказной бандеролью надо будет отправить на Лунную Чарскую. А вот Оч Добрый Чувак и Замути Концерт (кем бы этот Концерт не являлся: Быдлом, Снобом или обычным челом) могут остаться, на них Львёнковское самопальное изгнание не распространяется.
- Люцци, а если всё же Львёнок захочет вернуться в наш Лес или его кто-нибудь уговорит остаться, что тогда? Он с нами останется? – спросила Кошка.
- Черни, ну чего ты, в самом деле?! Насильно мил не будешь! Я ведь тоже жутко расстроился! Мне даже казалось, что мы с Львёнком друзьями стали… но, видимо, в общении с Псёнком действительно могут быть только две стадии: либо «враг», либо «игнор», - грустно добавил Люцци, - да, я ведь ещё собирался извиниться перед тем чуваком с погонялом Лорд. Лордичка, прости, пожалуйста! Мы почему-то думали, что ТЫ никто иной, как Львёнок! А оказалось, что Псёнок к ТЕБЕ вообще никакого отношения не имеет. Если я просеку, кто ТЫ есть, то обязательно выполню ТВОЮ просьбу (цитата): «Надо создать тему, о странных людях, т.е о нас ; о друзьях, обо всем то что кажется (должно казаться) странным, но мы привыкнув к этому уже не замечаем этого????????????». А если ТЕБЕ повезёт, то и былинушку спою на эту темку. Темка-то интересная! Кстати, Лордичка, лексикончик у ТЕБЯ оч литературный, наверное, именно поэтому я и принял ТЕБЯ за местного лохонутого Львёнка. Да, и на последок, если в будущем кто-нибудь хотя бы заикнётся про некоего Львёнка, то его/её ждёт оч жуткое наказанье! С этого дня Львёнок-Псёнок, Пьяный Ёжик, Солнышко или как там его БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ, по крайней мере, для нашего костерка!
- Люцци, это по типу, помёр смертью храбрых? Или никогда и не рождался? Так что ли? – спросил Даун.
- Молодец, чувак! Налету схватываешь! Именно это я и имел в виду! – похвалил Люцци и, немного помолчав, добавил, - Ну, что ж, друзья! До встречи на следующих посиделках!