Джейсон пытался что-то изобразить на бас-гитаре, но у него как, на зло, ничего не получалось. Тихо скрипнула дверь, и вошёл молодой человек, лет двадцати восьми, может чуть моложе, облачённый во всё черное, с длинными чёрными волосами и изумрудными глазами, которые почему-то светились. Джей продолжил бренчать, не обращая никакого внимания на вошедшего. Он напряжённо перебирал струны.
- Ничего не выходит? – поинтересовался вошедший и улыбнулся, обнажив два, вовсе не похожих на человеческие, клыка.
- Да, б****, достало всё! – сказал Джей и взглянул на вошедшего, - а ты кто такой?
- Фадэйл, к вашим услугам, мэтр кровавого дела, вампир то бишь, - представился чувак.
- Какого дела?! Кровавого???!!! – выпучил глаза Джейсон.
Чувак кивнул.
- О, б**! – выдал Джей и продолжил бренчать, - Да, Дьявол! Ни черта не выходит! Что за день сегодня такой?! Провалиться бы к чёртовой матери!.. – завопил музыкант.
- К матери? – переспросил Фадэйл.
- Да хоть к отцу! Только бы избавиться поскорее от всего этого! – вопил чувак.
- К отцу не получится… Вельзевул сейчас занят, да и к матери никак нельзя… Сатана в отъезде, а вот к чёртовой тётке можно устроить, - рассуждал вампир, - проведёшь сэйя в Аду. Надеюсь, Луиза не будет против такого гостя, - сказал Фадэйл.
Спустя секунды две, на месте Джейсона остались одни джинсы, тут же пустившиеся в пляс, а Джейсон исчез к чёртовой тётке. Оставим эти джинсы, а заодно и Фадэйла, и перейдём к чёртовой тётке.
Луиза сидела у окна и читала Алистера Кроули. Это была старая-старая ведьма, сколько ей было лет, не помнила даже она сама. Седые длинные волосы, лет семьсот не видевшие расчёски, были заделаны в хвост и держались костяной заколкой, пожелтевшей от времени. Во рту разместилось пять зубов: два вверху и три внизу. Когда-то зелёные глаза, светились тусклым светом, лицо покрыла сетка морщин. Луиза была облачена в белый фланелевый халат с пушистым меховым воротником, на страшных костлявых ногах красовались белые лакированные туфли на шпильке, не менее костлявые руки с длиннющими загнутыми когтяим держали «Книгу Закона» Кроули:
- «….Собакам – смерть. Не справился? Сожалеешь? Страх в твоём сердце? Там, где я, этого нет…. и переливаюсь я фиолетовым и зелёным. Ты особенный избранный мой, и благославенны те глаза, в которые ты взглянешь с радостью»…, - читала ведьма, скрипучим, как не смазанная дверь, голосом, когда вошёл Юрином и доложил, что на сэйя прибудет некто Джейсон Ньюстед, присланный Фадэйлом.
- Ну, озорник! – сказала ведьма, закрыв книгу.
- Он просил обойтись с гостем по-дьявольски, - добавил Юрином и скрылся за занавеской.
- По-дьявольски, так по-дьявольски, - ухмыльнулась ведьма.
Исчезнув из студии, Джей очутился в прихожей маленького домика.
- Мать Луиза ждёт вас! – торжественно сказал Юрином.
Джейси сел прямо на пол, перед ним стояло нечто странное со змеевидным длиннющим хвостом и страшной рожей, изо рта которой торчали, неимоверно длинные клыки, вместо носа был пятачок, а глаза – как блюдца. Тело существа покрывала серая шерсть.
- Месьё гитарист! Мать Мефистофеля вас давно ждёт!
- Хорошо, хорошо, - Джейси поднялся и пошёл за Юриномом. Тот привёл его в комнату к старухе.
- Сокол наш! Каким же ветром тебя занесло в наш одинокий домик? – заскрипела старуха и подошла к музыканту.
Тот опустился в кресло, любезно предоставленное злобным духом. Старуха уже тысячу лет не встречала молодых парней, поэтому, узнав о прибытии Ньюстеда, принарядилась: шикарное голубое платье с вырезом а ля «скорпионша», когти покрашены в кроваво-красный цвет, на старческой шее три массивных золотых цепочки, в ушах красовались огромные серьги с брюликами, а ноги были обуты в чёрные босоножки на высоченной шпильке.
- Мать моя женщина! – воскликнул парень.
- Отец твой мужчина! – добавила ведьма, - как тебе мой наряд, соколик?
- Ба-ба-бабушка! – только и вымолвил Джейсон.
- Полно-те, соколик, я почти девушка! – сказала старуха и захохотала диким смехом, от которого страх закрался в душонку музыканта.
Что было дальше, история умалчивает, известно лишь, что Луиза хорошо провела время в обществе обаятельного гитариста.
***

- Люцци, Люцци! Не надо Львёнка хоронить! Он хороший! Мы не так его поняли! Он не к костру плохо относится, он к Тимуру плохо относится! – вопил Впечатлительный чувак.
- Обожаю Львёнка! Он, конечно, Лох конкретный! Но, зато, какой он душка! Прям как святой отец Вечно-Пьяный! И Львёнок – душка, и Псёнок – душка, и Солнышко – душка, и даже Пьяный Ёжик душка!!! Я вообще блондинов обожаю! Правда, большая часть этих блондинов – конкретные лохи! – сказала я.
- Вот и славно, - ответил Люцци, - мне тоже не особо верилось, что НАШ ЛЬВЁНОК решил сгинуть. Не пойму только, а чем ему Тимур Хляк не угодил?! Они же бухали вместе, а если бухали вместе, то значит, друзьями закадычными стали.
- Да Львёнок до сих пор почему-то считает, что Эльф и Тимур одно и тоже, - сказал плоский чел.
- А он что совсем того? – спросил Колхозник, - девчонку от парня не отличает?!
- Походу, что да, - сказала я, - он даже у меня пытался признание выбить, в том, что я Тимур. Правда, делал это как-то уж больно странно. Таким покровительственным тоном выдавал (цитирую): «Неужели ты не понимаешь, что ты пишешь от лица байкера?!». Причём, походу, радости у Львёнка было – полные штаны!
- Мда, бывают в жизни Лохотроны! – сказал Люцци, - а что же нам с Луи теперь делать? Он же тоже лохонутый блондин. Как с ним то быть?
- А что Луи?! Никуда Луи девать не надо! Мы и о Луи что-нибудь толканём, - сказал Колхозник, - кстати, как там продвигаются поиски «Философии Луи»?
- Да пока что не очень, - сказал чёрт, - всё времени никак не найду на поиски фолианта.
- Кстати, Кислятина просила передать Львёнку, что он (цитирую): «Придурок!», - сказал плоский чел.
- А почему она о Львёнке такого плохого мнения? – спросил Колхозник.
- Она объяснила это так, типа Львёнок приволок в «БОДУН» какую-то очередную тёлку, а Козе вообще запретил в «БОДУНЕ» появляться. А тёлке где-то лет шестнадцать-семнадцать, типа Псёнок под статьёй ходит, и эта самая тёлка родом из города Царя, где мои «Бездельники» выступали, - сказала я, - кстати, по поводу Луи. Когда мы с ЭдЭльфом и Финской напоролись на Кислятину, то Луи как раз со своего балкона свешивался, видно оч хотел, чтобы мы его заметили. Ещё Львёнок сказал, что он даже и не знал, что у Химиката День Рождения есть! Прикиньте, чувак считал, что у Химиката ДэРэ вообще никогда не было! И только благодаря Тимуру, Псёнок узнал, что у Химиката есть ДэРэ! И теперь Львёнка оч совесть мучает!
- Вот, блин, Лох!!! – воскликнул Колхозник.
- Кстати, по поводу примет, - сказал Люцци и, взяв гусли, запел, -
Если вы у местной сети
Напоролись на манекен,
А манекеном был Ветромдуй,
То вы забудете положить
Лавендосы на свою мобилу!
Если вы положили лавэ
В центре в местной сети,
То напрётесь вы непременно
На чувака из «БОДУНА»,
А чувак тот с фингалом будет,
Жиром оплывший, и местный нарк!
- Ну, раз Львёнок снова с нами, то можно и не париться больше! – сказал Колхозник, - а то я к нему как-то уже попривык, да и книжки кому-то надо впентюривать.
- А у нашего Киллера вновь вдохновенье извращённое появилось! – воскликнул плоский чел, - а появилось оно благодаря нашему Львёнку!
- Всё-таки Львёнок классный чувак, хоть и Лох оч большой!
- По поводу Львёнковского не знания. Да, Львёнок, ты, конечно, кадр ещё тот! Надо иногда общаться со своими бодунятами, глядишь и ещё что-нибудь узнаешь интересного, а не только ДэРэ местного брата Оно! А то так всё и будешь узнавать от всяких байкеров да себе подобных лохов! – сказал Люцци.

Дима – друг, Львёнок – падла.
- Вот ещё немного серий про К.Х, - сказал Люцци, - а Львёнок оказался большим дерьмом. убивать мы его, конечно, не будем, хотя надо бы, ведь именно это он и пытался на днях проделать с Эльфом… Но, это его личное дело. Двуличные люди они и в Аду двуличные! – Люцци временно заглох, а затем взяв гусли, затянул, -
Встретил Димон на пути Толстоптица,
Тот по мобиле с кем-то трепался,
Дима спросил: «Есть ли Псёнок в Бодуне?»
Тот лишь башкою в ответ помотал.
Так законнектились трое в «Бодун»,
Были те трое – Эльф, Дима и Клетка,
А бодун уж теперь не бодун,
«Быдлодромом» теперь он зовётся.
Есть в Болоте Клоун, он у нас один,
Злобный очень Клоун, видно лицемер,
Заправляет Быдлом, создаёт Быдло-клуб;
Опасайтесь ночью по Лунной Чарской ходить!
А Львёнок послал за Эльфом шпиона,
То бишь, новую тёлку свою,
Светловолосую мелкую дуру,
Иначе, кто ещё клюнет на
Это лицемерное ДЕРЬМО?!
- Люцци, классно! Так его! Так! Этого предателя! – сказал Колхозник.
Новейшие приключения К. Х. (Керк – 3): «Розовый чепец».
Глава первая. Похмелье. (Так свойственное некоторым представителям Львёнковского «Бодуна»)
Был вечер. Некто проснулся в похмелье после очередной пивной гулянки с друзьями-товарищами. Некто продрал «очи чёние»; кряхтя, поднялся с полу, оглядел обстановку в квартире: кругом хоть шаром покати. Не много погодя, Некто понял, что ему холодно. Некто опустил голову и узрел, что на нём ничего нет, кроме него самого. Переведя взгляд на часы, что висели на стене, Некто завопил на всю квартиру:
- Девять вечера!!! А у меня через пятнадцать минут встреча с Джеймсом в студии!
Взглянув на его квартиру через две минуты, мы подумали бы, что здесь как минимум месяц бушевали цунами, шторм, смерч, извержение вулкана и т.п. Некто перерыл весь дом в поисках какой бы то ни было одёжи. Но всё было безуспешно. В отчаянии Некто рванулся в ванную и увидел… невинный розовый банный чепчик…, нацепив его на голову, он выбежал на улицу и поскакал по проспектам родного Сан-Франциско. Все шарахались от некоего существа, только кучка девиц-металлисток, случайно узнав в голом Некто своего драгоценного кумира, кинулись к нему за автографами. Но, вскоре выяснилось, что у Хэмми, а это был именно он, с собой не было ручки. А девицы всё требовали и требовали подписи…
- Ну, чем же я вам подпишусь?! Ну, не этим же! – наклоном головы он указал на свою ахиллесову пяту.
Девицы взвыли от восторга, а Керк напугался этого вопля и побежал.
Вот это была картинка! Голый сологитарист METALLICA в розовеньком чепце улепётывает от толпы блаженно визжащих девиц в центре Сан-Франциско.
Глава вторая. В студии.
Ждут Хэмми в студии, а его всё нет. Керка уже в такие дали стали посылать, что никому и не снилось. (Даже у нашего любимого Солнышка Львёнковской фантазии не хватило бы на ТАКИЕ дали!) Выглянули музыканты в окно, посмотреть, что на улице делается, и… обалдели. Стремительной лавиной несётся толпа красивенных девушек, сметая всё на своём пути, преграждая дорогу машинам, а впереди бежит, сверкая голыми пятками и не только, долгожданный Хэмми в розовом чепце. Бегают среди автомобилей копы и свистят, сигналят разъярённые водители, вопят девицы, а голый Керк, не видя светофоров, людей и транспорт, летит по направлению к зданию, где находятся парни в студии, у окна с челюстями до полу.
***
А в это время в квартире у Хэмми прохлаждались его давние друзья. Голая девица смотрела в зеркало Настоящего и говорила:
- Ребята, смотрите! Керк в студию бежит, может «Калинку»?
- O`k! – ответили дуэтом Лужа и Фадэйл.
Да, это именно тот Лужа, который был в виде лужи, не высыхавшей десять лет!
***
Шлёпая голыми пятками по ступеням, Некто Хэмметт распугал всех швейцаров и побежал к лифту. А за музыкантом неслась, никем не сдерживаемая, лавина девиц. Вдруг Хэмми остановился и на всё здание завыл «Калинку» на очень странном непонятном языке, при этом приплясывая, приседая и похлопывая себя ладонями по голым нижним конечностям. Девицы от неожиданности, встали, как вкопанные, испуганно глядя на своего спятившего любимца, постояли, потолкались, да и смотались по быстренькому. Таким Макаром (или Львёнком?), музыкант «заплясал» в лифт и отправился на двадцать седьмой этаж, где располагалась студия. Шея Хэмми уже чувствовала, что её будут бить, ахиллесова пята чувствовала то же самое.
Двери лифта распахнулись и пред взором сологитариста явились его друзья-товарищи с большими кулаками и злобными рожами…
- Где тебя носило? – заорал Хэтфилд.
- Я опоздал, да? – спросил Керк.
- А ты как думаешь? – ответил Ларс.
- Я тебя порву, как Тузик тряпку, - рявкнул Джейсон, - из-за твоей голой задницы, мы не записали новую песню, fucking woman!!!
- На себя посмотри, жаба волосатая! – сказал Керк, не особо понимая, ЧТО говорит.
- Твою мать, бабушку и деда! – вопил во всю глотку Джейсон.
- Kiss my ass! – отвопился Хэмми.
«Зачем я это сказал? Это не я, меня кто-то заставил!» - с ужасом подумал гитарист.
- So… fuck! – офигел Ларс, давненько он не получал такого предложения, и хрякнул задней конечностью по пятому отростку Хэмми, тот присел, обхватив свою ахиллесову пяту.
***
В это самое время в квартире Хэмметта, у зеркала мирно расположились Лужа, Фадэйл и Кошка и с интересом наблюдали за разборкой старых пердунов.
- Это круче, чем реслинг! – воскликнула я, неожиданно возникнув из ничего, - и вообще, где это я?
- Сегодня Самхэйн, шабаш по календарю ведьм! Мы решили вытащить тебя из «заточения», - сказала Кошка, - и устроить тебе небольшой праздник. Ты в Сан-Франциско, в квартире Хэмми.
- А что с ним случилось?
- Да так, - уклончиво ответил Фадэйл и улыбнулся, - мы немного с ним поиграли, как кошка с мышкой, подшутили просто! Ой, смотри!
- Лежит бездыханный парнишка простой, - пропела я.
- Лёля, будешь комментировать действия! – сказал Лужа.
- O`k! – согласилась я и продолжила, - ого! Смертельный каюк!
Хэмми валялся на полу, Ларс пытался поднять его за последние волосы, Джим следил за дракой, а Джейсон пытался стянуть розовый чепец, уже натянутый на задницу Хэмми неизвестно кем; хотя, это им не известно, но мы-то прекрасно знаем, что Фадэйл просто не мог стоять и спокойно наблюдать за избиением младенца…
- Пьяная драка в колхозе «Светлый путь», Ларс продолжил колбасить Хэмми! А где Лужа?
На горизонте возник Лужа и сказал, ошалевшим музыкантам:
- Друзья, не убивайте его! Дайте нам проститься, он и так в полной заднице! Эй, ты! Да, ты Потный Кусок Датского Мяса! – он обратился к Ульриху, - а, ну, подними парнишу! Ну, ты что, Лужу никогда не видел что ли?
- Да, я…, - выдавил Ларс и плюхнулся на пол, рядом с Хэмми.
- Розовый чепец лежит неподвижно, - прокомментировала я.
- О, Керк! Неужели мы тебя убили?! – заголосил Джейсон.
Хэмми лежал неподвижно, а Лужа отправился обратно в квартиру оного Хэмми.
- Ну, что там с ним? – спросила я.
- Да, всё в полном порядке, - отмахнулся Лужа, - нюхнул просто сонной пыльцы. Скоро очнётся. Кошка, лети к ним.
- Поздно! Он умер! Наш мальчик умер! Зачем мы его так колбасили? Керк! О,Керк, не покидай нас! Поздно! – голосили в один вопль трое музыкантов, наклонясь над телом своего дружка, - по-о-о-о-оздно-о-о-о-о-о!!!!!!!!!
- Поздно пить «Боржоми», когда почки отвалились! – мурлыкнула Кошка и исчезла.
- Что случилось, ребята? Почему у вас такие лица? Почему я голый? – Хэмми пришёл в себя. После сонной пыльцы, он совершенно забыл, что его мочили дружки и то, как он удирал от девиц.
- Дорогой наш Керк! Ты жив! – запрыгали от радости музыканты и, подхватив Хэмми, понеслись вниз по лестнице, вопя:
- Керк жив! Керк жив! Керк жив!!!
И, как во всех американских сказках, happy end…
Нетрадиционные приключения К. Х., не без помощи Святой Троицы (Керк – 4): «Серёжечка».
Глава первая. Вступление (от пера И. М.).
- Ой, как хорошо всё закончилось! Даже не интересно! – воскликнула Лёля.
Вошла Кошка, а точнее, продефилировала и, притормозив в центре комнаты, изящно повернулась.
- Лёля, что ты об этом думаешь?
- Ой, ха-ха! Ой, хи-хи!!! – Лёля повалилась на диван, - чё это на тебе?
На Кошке были чёрные Хэмметтовские джинсы, Хэмметтовская же безразмерная рубаха, завязанная на животе огромным безобразным узлом, громадные ботинки…
- Тебе, что, не нравится? Ну, я просто по городу хотела прогуляться, а у этого балбеса ничего больше не было…
- Так вы же говорили, что в этой квартире вообще ничего не было, кроме очаровательного розового чепчика, а тут джинсы, рубаха…, - удивилась Лёля.
- Ну, это дело рук Лужи…
- Кстати, а Хэмметт до сих пор без портков, но в шляпе?.. А где Лужа и Фадэйл?
-Чёрт их знает! Пойдём лучше по городу прогуляемся, посмотрим и прикупим прикольных шмоток, - предложила Кошка.
- O`k! – согласилась Лёля.
И парочка девиц двинулась на встречу приключениям. Оставим их на время, пусть девушки в волю погуляют…
***
А, тем временем, парням из Метлы надоело вопить: «Керк жил! Керк жив! Керк будет жить!» Они все вдруг неожиданно вспомнили, что им надо по делам, и по быстренькому смотались, оставив голого избитого сологитариста одного в пустынном здании…
Было уже давно заполночь, когда Керк вышел на улицу, прикрывая свою ахиллесову пяту банным чепцом. А город жил своей особенной ночной жизнью. Машинный поток не стихал, чёрная река из автомобилей текла, освещаемая миллионами огней. По сторонам пожаром горела неоновая реклама. Хэмми, испуганно озираясь, поплёлся по улицам. Никто не обращал на него внимания, в ночном городе и без него было много странностей, только дамочки сомнительной репутации свистели и вскрикивали «WOW!» вслед музыканту. Керк был в подавленном состоянии, тело ныло от побоев, ему было холодно, и в конце концов – стыдно! Вдруг у здания с радужным флагом сологитариста окликнули:
- Друг, заходи!
В глазах отупевшего Хэмми мелькнула надежда и он вошёл в дверь, над которой развивался радужный гей-флаг…
Глава вторая. В гей-клубе.
- Какой красивый мальчик! Дорогой, где ты нашёл такую красоту? – спросил у своего дружка гей в зелёном платье.
- Да, шёл по улице с таким жалким видом, - сказал Дорогой во всём чёрном.
- Мальчик, как ваше имя?
- Его зовут Керк, - сказал странный толстяк каким-то булькающим голосом.
- Меня зовут Керк, - повторил Хэмми, - о, как я устал!
- Пошли со мной, Керк! И ты проведёшь не забываемую ночь, - сказал гей в зелёном платье и, схватив за руку Хэмми, повёл его в какую-то комнату, - мы с тобой не много развлечёмся!
- Он с тобой переспит, - Дорогой весь в чёрном шепнул на ухо Хэмми, после чего, тот весь покраснел и попытался вырваться из цепких рук гея.
- Я не гей! Я - гетеросексуал!
- А почему серьга в правом ухе? – спросил «зелёный» гей.
- Моя серёжечка! Где моя вторая серёжечка? Моя-я-а-а-а, йа! – Хэмми пробрала истерика, по его лицу стекали крокодильи слёзы. Он весь сжался в комочек и нервно мял в руках чепец, - моя серёжечка! О-о-о! У-о-у-о-у-о-вс!!!
Хэмметт выбежал из гей-клуба под всеобщий смех. Как он доскакал до дома? А чёрт его знает!
***
Вернёмся к двум девушкам. Облетя пол-Сан-Франциско мы, я Черни направились на хату к Хэмми.
- Ой, Кошка, что это у тебя в ухе? Что за кольцо? – спросила я.
- Серёжка, Хэмметт обронил. Ха-ха-ха! – засмеялась Черни.
- Хэмметт обронил или вы с него сняли? – уточнила я.
- Ну, сняли… Подумаешь! – сказала Кошка, махнув рукой, - вот мы и дома.
Мы оказались в квартире Хэмми, где нас уже ждали Лужа – странный толстяк из гей-клуба и господин в чёрном – Фадэйл. Керк сидел на кухонном полу и ревел в тридцать пять ручьёв:
- Моя серёжечка! Моё ко-ко-колечко! – захлёбывался в рыданиях Хэмми. На нём уже была его белая маечка, чёрная косушка со времён выпуска альбома «KILL `EM ALL» и чёрные джинсы.
- Кошка, я не могу, ха-ха, на него, ха-ха, больше смотреть! Отдай ты ему его колечко! – сказала я Черни.
- Хэмми, держи своё колечко! Я не жадная, - сказала Черни и положила на пол серьгу.
Керк прям запрыгал от радости:
- Серёжечка! Моя серёжечка! Моя! Моя!
- Да, твоя, твоя! Только заткнись, пожалуйста! – сказала я и добавила, - мы в этом веке кушать будем?
- Да, да, да! – ответил Фадэйл, - прошу вас, гости дорогие! Проходите в спальню, Лужа уже накрыл на кровать. Жареный барашек, фруктовый салат, всё что хотите! Кому что нравится! А для Хэмми специальное суперблюдо!
- Какое? – тут же спросил Керк, успевший порядком проголодаться.
- Чудо-сок! Вода жизни!
Я, Черни иЛужа дружно захохотали. Черни, я и Лужа перекусив, отправились в Ад. Фадэйл же пытался влить в беднягу Хэмми воду жизни. Удалось сиё Фадэйлу или нет, для всех (а может не для всех) остаётся секретом… но после этого случая репутация Хэмми, как травоядного придурка, встаёт под большой вопрос!
Happy end.

Люди разныя.
Люцци листал какой-то огромный талмут.
- Ты нашёл «Философию Луи»? – спросил Колхозник.
- Да, нет. Это очередная классификация людей, - ответил Чёрт.
- А что, тоже не плохо! – обрадовался Колхозник.
- Только классификация расположена как-то странно, не по алфавиту, - выдал Люцци, - начинается всё с Нытика.
Нытик - это постоянно ноющий чел. Ноет по любому поводу, а очень часто даже и без повода. К примеру, Маруся – реальный нытик: кто-то умер – мы поплачем, кто-то родился – мы поплачем, кто-то заболел – мы поплачем; ничего не случилось – мы поплачем, нас успокаивают – мы ещё больше плачем, нас не успокаивают – мы вообще ревём белугой (можем реветь и собакой, коровой, зайцем…, нам лишь бы пореветь). Одна из любимейших фраз Нытика это ответ на вопрос: «Почему ты плачешь?» «А я не могу не плакать… уууууууууууууу (или ыыыыыыыыы)!»
Далее следует Грузчик.
Грузчик - это чел, способный грузить вас на любую тему, когда угодно и где угодно. Грузчики бывают Всесторонне грузящие и Узконаправленные, а ещё Уникально грузящие и Смешанного типа. Также грузчики делятся на различные категории и группы. Бывают Приходящие грузчики - это грузчики Временного рода. Такие грузчики могут грузить вас в своей ранней молодости, затем, временно заглохнуть и продолжить грузить уже где-то под свою старость. Есть также Постоянные грузчики – этим только дай тему, грузят всех до собственного позеленения! Узконаправленные грузчики очень часто встречаются в повседневной жизни. Один из них периодически ошивается у нашего костерка – это Дима «Шпион». Сей кадр может грузить вас на тему внутренностей двухколёса, трёхколёса, четырёхколёса, пятиколёса и вообще любого другого колёса. Смешанный тип – это Дева Финская. Она периодически грузит вас на не совсем понятные темы, а может грузить и вообще на непонятные темы, а иногда она грузит вас на дельфинарные и шмоточные темы. Волосат, к примеру, относится сразу к двум типам: Всесторонне грузящие и Уникально грузящие. Всесторонне грузящий – это Даунита Хромасома. А вот Эльф по молодости (да и сейчас иногда, если предоставляется возможность) грузил всех на музыкальные, наркоманские, исторические, харлейские, Александро-Македонские, Кир-Ахеменидские, ИнферНэсфэратовские, мистические, астрологические, альтер-транс-эгонаправленные и транс/би/гей/лезбиянские темы! Если я кой-какие эльфийские темы и упустил из виду, то не по не знанию, а просто оттого, что все темы всё равно не возможно перечислить. Посему Эльфа мы отнесём к Уникально грузящим. ЭдЭльф скорее всего грузчик Смешанного типа, а может и вообще Узконаправленный. Грузит обычно на тему внутренностей электронного друга, мракоготную и астралопетечную темы. Лучше всего у ЭдЭльфа получается грузить на тему внутренностей электронного друга, это наверное одна из тех тем, в которых Тёмный Эльф ни фига не сечёт!… - Люцци заглох.
- А дальше что? – спросил Колхозник.
- Дальше много чего интересного. Вот, к примеру, к нашему костерку народу до Лешего собирается, - выдал чёрт, - первый на очереди некто Юрик. Сейчас представлять его буду, а затем и остальных новоприпёршихся.
- Люцци, а про грузчиков всё что ли? – спросила Кошка.
- Пока что всё, потом что-нибудь ещё зачитаю. Там на подходе тема «Блондинка, как состояние мозгов», хотя я сам блондин, но к придуркам себя я не причисляю, к тому же у нашего Эльфа есть две подруги с блондинистым хайром, да и тема не о чистокровных блондинах, а об умственном состоянии некоторых людей, хотя есть реальные блондины как по мозгам, так и по цвету хайра, - ответил Люцци, - итак. Юрик - чел очень серьёзный, если куда-то и вылезает, то толканёт тележку-другую, и свалит в астрал в неизвестном направлении на ближайшие сто лет. Изъясняется Юрик в основном стихами, эдакий чел из Ниоткуда. Сам такой Юрик весь японистый, интеллигентный. Чем занимается – чёрт знает!

Львёночек и Тупизна или угадай, кто эта Тупизна?
- Бедный Львёночек! На лужайке было столько харлеев всяких разных, а у Львёночка харлей где-то в Бодуне в состоянии трупа! А ко всему прочему, даже в столице в это день открытие сезона! Бедный Львёночек! Как же ему, наверное, хреново было! Это всё равно, что пианист на групповушном джеме с переломанными пальцами рук! – голосил плоский чел, бегая по Лесу, - в былые времена Львёночек всё-таки куда-то шлындал со своим харли, а сейчас разве что в плане второй задницы с кем-нибудь… но для двухколёсного Льва это лажа полная! Бедный Львёночек!!!
- А ещё на лужайку пожаловал Жук Скарабей, правда, с большим опозданием, - сказал Эльф, - к тому времени почти все нормальные харлеи разъехались! Вот только Оч Доброго Чувака что-то не было видно... Чисто наблюдения, совсем недавно заметила, у Львёнка классная задница!..
- А вы знаете, что в нашем Лесу появилась Наитупейшая Тупизна? – спросила Кошка, - и, ко всему прочему, эта самая Тупизна ещё и очень жутко воняет!?!
- Не знаю, как остальные, а я очень хорошо знаю, что эта самая Тупизна очень большая Бяка! – выдал Фадэйл,- Тупизна недавно такого натупила, что крылья Крылатого Тёмного Эльфа дыбом встают!
- И об этой Тупизне я недавно былинку написал, - сказал Люцци, - сейчас спою!
Тупизна.
Ой, да, есть в нашем Лесу дева одна,
Имя ей от рождения дано – Тупизна.
И по бескрайней дури своей
Она подставила много хороших людей!
Жутко воняет сия Тупизна,
Видно совсем не моется она!
Длинны лохмы хочет отрастить,
Но за волосами надо ведь следить!
Их расчёсывать надо хотя бы раз в день,
Укреплять всяким средствам, если не лень,
Иногда подстригать, чтобы форму придать,
И раз в неделю шампунем их поливать!
Есть гель для душа иль просто мыло,
С пеною в ванной лежать – это ж мило!
Мочалкою спину бы потереть,
Зубы почистить, умыться хотя бы,
Душик контрастный - чтоб не болеть!
Дезик от пота, крем для лица,
Скраб для тела или баня,
Хотя бы на полчаса!
Но разве заставишь мыться её?!
Наитупейшую Тупизну, мать её! – Люцци замолк.
- Люцци, а что её даже силком никто в ванну не закидывал? – удивился Колжозник.
- А это не реально вообще, – ответил чёрт, - можно я ещё былинку спою?
- Конечно, ты ещё спрашиваешь!!!- воскликнул Колхозник.
- Тут люди коннектятся к нашему костерку, а я не придумал, как одного из них лучше представить, чтоб на дерьмо не изошёл, хотя, зная его, он и просто так на дерьмо изойдёт, - выдал Люцци, - вот, послушайте!
Чувак.
В нашем Лесу появился чувак,
То ль жополиз, то ли просто чудак,
Клеит он каждую новоприбывшую,
Не пропустил он даже Тупейшую!
Переметнулся он в стан Бодуна,
Но в харлеях он не сечёт не хрена!
Лижет он задницу местному Львёнку,
А раньше, громче всех, смеялся над Псёнком,
Теперь наезжает на нашего Эльфа.
Его погоняло – Передоз Наркоты,
И с местным Колхозником он на «Ты», - Люцци заткнулся.

Клоун и Коза или Уборщица в Бодуне по собственному желанию.
- Эта тема чисто по заказу бухающих, инфа не достоверна и принятию на веру не подлежит, - начал Люцци, - а посему за все косяки винить не Костёрных, а самих бодунят!
По граду, где правит Крэйзи-Муха, легенда летает, типа в Бодуне появилась собственная уборщица, некая блондинистая Дурында…
- Это та тёлка, что за нашим Эльфом периодически чикистит? – спросил Колхозник.
Люцци кивнул и продолжил:
- Та самая. Сия Дурында совсем недавно была очередной пассией местного Клоуна. Но, в недавнем прошлом, Клоун вновь сошёлся с Козой. И теперь Бодуном заправляет лямурная парочка – Клоун и Коза, хотя, правильнее было бы сказать «Козёл и Коза», ведь какие могут быть дети у Клоуна и Козы?! Да и ко всему прочему, этот самый Клоун – Настоящий Козёл!!! Моё мнение ни в коем случае не связано с тем, что Клоун сделал с Эльфом, просто Клоун сам по себе – КОЗЁЛ!!! Прикиньте, был Львёнок-Псёнок, и в какой-то момент своей долбанной бессмысленной жизни этот Оборотень стал КОЗЛОМ!!! Видимо, Долбодуб всё же ошибся, занеся сиё чудо астралопетечной природы на улочку частного сектора, надо его было сразу на постоянное место жительства к Дауните закинуть! Короче, двадцать четыре года и пять с лишним месяцев это был просто чувак-оборотень, то есть Львёнок-Псёнок, а затем, ко всему прочему, добавился ещё и Козёл. И общение с местной Козой тут совсем не причём! Теперь этот чувак не только периодически становится то Львёнком, то Псёнком, но ещё и Козлом! Поэтому мы все очень рады за Козу и Козла, у них будут суперские дети! Возвращаюсь к Дурынде. Козёл и Коза сидят в Бодуне, заходит Дурында и видит сию Козлиную идиллию. Бедная Блондинистая Дурында просекает, что в этом Болоте ей больше нечего ловить, но вместо того, чтобы делать ноги…
- Беги, Дурында, беги из этого Болота! - голос за кадром, явно принадлежащий Философу, - беги, а то затянет! Это же самое настоящее БОЛОТО!!!
- Я бы то же на её месте давно оттуда свалил, - продолжил Люцци, - в общем, Дурында пытается выйти на базар с Козой и выдаёт ей что-то по типу «Мир да любовь вам, дети мои…» и остаётся в Бодуне. Видимо, это был тот самый вариант «Блондинка, как состояние мозгов», да при этом не только, как состояние мозгов, но ещё и как состояние волос! Ведь категория «Блондинка, как состояние мозгов» делится на два подвида:
а). Люди, умственные способности которых напрямую зависят от настоящего цвета их волос. К примеру, Оч Добрый Чувак реальный гений!
б). Люди умственные способности которых совершено не с вязаны с натуральным цветом волос. К примеру, местная Зола вроде бы брюнетка, а в реале такая же тупая как и её блондинистая тёзка Пепел из города, что основал Колхозник.
Дурында, как все уже поняли, относилась к первому подвиду. Короче, эта блондинистая тёлка осталась в Бодуне, села напротив Козы и стала чистить свои сапоги от пыли губкой, спустя какое-то время, Коза заметила, что Дурында уже чистит её (Козьи) кроссовки. У Козы шок! Вот только я никак не могу понять, от чего именно у Козы шок был?! От вида своих чистых кроссовок или оттого, что Дурында пожелала им счастья? Если от вида чистых кроссовок, то, может быть, Козе самой эти самые кроссовки давно надо было почистить?! А раз так, то здесь не шокироваться надо, а радоваться! Ведь ей на халяву почистили кроссовки! А если от «пожелания счастья», так ведь не все же такие завистливые, как местная Коза! Да и потом, может Дурында наконец-то поняла, что Львёнок реальный КОЗЁЛ, и, поняв это, решила, что такой КОЗЁЛ ей на фиг не нужен! Так тут радоваться надо, а не в шок впадать! Это же получается, что лямурному счастью Козы и Козла больше ничего не мешает! Рога вам ветвистые, Козёл и Коза, да Зелёных детей с Фиолетовыми волосами по больше! А уж за естественный отбор не беспокойтесь! Его мать Сатана как-нибудь сама сделает! Алкаши да нарики всё равно рано или поздно вымрут! Конечно, «Кот» и «Пся» не особо сочетаются, это ещё на Эльфийских друзьях было проверено, но ведь Дни Варенья у Козы и Козла в одном сезоне, да и ко всему прочему, Коза по Друидам – «Инжир», а Козёл, также как и Тёмный Эльф – «Кедр». «Инжир» обычно очень независимая личность, способная в творческом плане, а у Козы как раз небольшие задатки Эмо-гот «Пиизии». Извините, но по-другому сии телеги назвать никак нельзя! Если, конечно, над этой самой «Пиизией» много работать, обычно так Поэты и поступают, то из этой «Пиизии» вполне может получиться реальная Поэзия! Хотя, для лямурного союза «Львёнок и Коза» эта «Пиизия» в самый раз! Ещё «Инжир» сам по себе чел образованный. К примеру, Гуська - подруга нашего Эльфа самый реальный «Инжир», правда, этот «Инжир» не имеет ничего общего с местной Козой. А ещё «Инжир» очень интеллигентен, но это уже колесо от другой телеги, потому что местной Козе интеллигентность никогда не снилась, да и её Козлу, скорее всего, то же! А вот Львёнок – «Кедр», только какой-то странный! Может, это «Кедр-исключение»? Или просто Псёнок нас очень сильно разочаровал, а потому, ну никак не тянет на обычный «Кедр»?! А если всё же и дотягивает, то разве что до какого-нибудь очень чахлого деревца чёрте какой породы. Хотя, зодиакальные «лев» и «близнец» более-менее сочетаются. Так что, Рога вам ветвистые, КОЗЁЛ и КОЗА!!! – Люцци замолчал, - надеюсь, что нам в ближайшее время больше не придётся говорить ни о Козе, ни о Козле!

ИнферНэсфэрат.
Сам Дьявол отрицает свое загробное существование как таковое, но разве остальным запретишь верить в него?
***
Часть I.
- Ты веришь в привидения?
- Нет…
- Зря.
- Можно подумать, что ты в них веришь!
- И все-таки они есть! Смотри!
На меня уставилась огромная бесформенная голова верблюда с гигантскими ушами.
- Если видишь в стенке люк, не пугайся это глюк! Может, по-твоему, черти тоже существуют?
- Угу. И я знаю одного чертенка. Он сейчас разговаривает со мной!
- Очень смешно…
Глава 1.
Высокий кареглазый брюнет с вьющимися волосами и с дьявольски прекрасным лицом. В черных брюках классического покроя, до блеска начищенных черных ботинках и, опять же, черной шелковой рубашке. Черный кожаный пояс, чем-то напоминающий змею, кусающую собственный хвост…ой, это же и есть змея! Она мне еще и подмигивает! И чудо в перьях, то есть я – в черных узких джинсиках, белом в черный горошек топике и в зеленых босоножках.
«Интересно, откуда взялось сие «чудное видение», сей демон чистой красоты?» - подумала я, рассматривая своего необычного спутника, - «И куда меня занесло на этот раз? Ой! Что-то в двух местах пробило мой череп», - я подняла руку и ощупала свою черепушку, - «по ходу дела это обещанные рога! Кто же это со мной?»
- А ты еще не догадалась? – спросило Чудное Видение как будто читая мои мысли и, протянуло мне зеркальце, - на, посмотри на себя и сравни со мной.
Я взяла зеркальце.
- И правда, что-то есть… Можно подумать, мы – родня!
- А мы и есть родня!
- Угу, седьмая вода на киселе.
- Не седьмая и не вода, а Тринадцатая кровь, - поправил меня мой спутник.
- Ну и кем же мне приходится «тринадцатая кровь»?
- Братцем родным-троюродным по матери Мефи и дяде того же Мефи. К тому же моя мать является твоей астральной мамкой, - пояснила «Тринадцатая кровь».
- А ты кто такой? И твой Мефи? И куда меня занесло? – я засыпала вопросами своего новоиспеченного родственника.
- В Преддверьях Ада…, - торжественно начал мой новоиспеченный братец, но его голос заглушил дружный жуткий хохот.
- Что это такое? – удивилась я.
- Это кто-то славно пообедал.
- В смысле? – не поняла я.
- Ну, черти хохочут, когда едят котлеты из доминиканцев и почки инквизиторов, - пояснил родич.
- Понятно-о… так ты все-таки кто? Ну, помимо того, что мой родич…
- Я, Дьявол. Мефистофель.
- Че-че? Ты Дьявол или Мефистофель? Что-то я не совсем тебя поняла. И вообще, я раньше считала, что Дьявол и Мефистофель – это одно и тоже, - сказала я.
- Это что же получается, что я, Мефи и Араллу одно и то же?! Нет, Лелька, я Дьявол, Мефи – Мефистофель, а твой папочка – мой месапотамский дядюшка.
- Мда… Дьявол, Мефи, Преддверья Ада – прямо Дэни Филт на каникулах! А куда это мы идем, черт тебя побери?
- А я и так черт, - спокойно сказал мой братец Дьявол.
- Куда мы все-таки идем? – повторила я.
- Теперь уже никуда.
- ???
- Мы пришли.
- Ой, да это же храм Амона-Ра! Или еще какого-нибудь Атона! – в восхищении воскликнула я и принялась с любопытством рассматривать дивное диво: храм был высечен в скале. С двух сторон от дверного проема были расположены по две статуи, очень напоминающие моего новоиспеченного братца, только высота их была около двадцати метров. Снаружи находился портик, обращенный на восток – около тридцати метров в высоту и примерно столько же в ширину. Верх портика украшала плита со скульптурами танцующих ведьм, чертей и каких-то неизвестных мне созданий.
- Ты права, это храм. Но не Амона или Атона, а мой собственный и Всех Чертей Ада.
- А я то думала…
- Что черти – это выдумка, - продолжил тот, кто назвался моим родичем.
- Ладно, пусть черти существуют, но тогда ты должен слушать либо исполнять металлическую музыку. И это не лично мое мнение, так считают в нашем мире малопросвещеннные святошки-папошки.
- Угу. А еще эти ваши святошки считают, что если моя сестренка грохается в обморок во время какой-нибудь церковной службы, значит что-то в ней не чисто! Откуда же им, непросвященным знать, что существует такая поганая вещь, как клаустрофобия?!
- Отколь у вас такая инфа о моей персоне?
- Ну, я же твой брат, - сказал Дьявол, и заметив, что я смачно зевнула, добавил, - ой! А кому-то уже нужно спать ложиться! Пошли, я провожу тебя в твою комнату.

Глава 3.
Дверь привела нас в кабинет: несколько стеллажей с книгами, пара кресел огромный, человек на десять, мягкий диван. В помещении не было ни одного окна, но при этом было необычайно светло и уютно. Хотя ни ламп, ни факелов, и каких бы то ни было других светильников то же не наблюдалось. В одном углу стояла статуя, из какого-то непонятного материала, черной кошки или кота. Видимо не только Церковь жалует это животное! По середине находился обыкновенный деревянный стол, не имеющий ничего общего ни с Древним Миром, ни со Средними Веками, за которым восседали трое человек. Один из них был мне уже знаком, это Дьявол. Второй, лет семидесяти, с физиономией между козлом, свиньей и человеком. На человеческом лице вполне человеческие глаза, рот и уши, нос же из человеческого плавно перетекает в поросячий пятачек, на голове обычные черные волосы до плеч и, через эти самые волосы проросли козлиные рожки. Короче, полное описание черта, каким его видит христианская Церковь. И последний, парнишка лет восемнадцати, голубоглазый длинноволосый блондин. Черт-альбинос какой-то!
Когда мы вошли, все трое встали.
- Вельзевул, Дьявол, Александр Люццифер, - всех по очереди назвал Мефистофель.
- Очень приятно, - сказала я, плюхнувшись в мягкое кресло, - а я-то кто тогда по-вашему? Ведьма Бреха? Или Луиза-покровительница Тьмы? – я засмеялась, - или может быть, Ведьмочка с Механки, как меня Ирка называет?
- Точно, ты Ведьмочка с Механки, - вполне серьезно ответил козлосвин Вельзевул, - а я твой дядя. Это Дьявол, ты с ним уже знакома…
- Он просто Дьявол или как-то еще? – спросила я.
- Нет, он просто Дьявол, - очень спокойно ответил Вельзевул. («А вот дома на меня за это точно бы наорали»), - Мефистофель, князь Тьмы…
- Это я уже где-то слышала, - вновь перебила я, вспомнив недавнюю сцену в зале Афины, так уж я окрестила это помещение.
- Люццифер, мой друг, а значит и твой тоже... Временный хиппи, бог Вампиров и вообще превосходный человек, - Мефисто не договорил, а Люццифер покраснел от смущения.
- Человек или черт? И почему бог Вампиров, а не человеков? – снова спросила я.
- Наполовину человек и почти черт, - сказал сам Люццифер.
- А че так бывает?
- Иногда случается, - ответил Дьявол, - его отец великий алхимик, граф Сен-Жермен…
- Типа, мой родной дядюшка? А че, Алекс такой мелкий? Хе-хе! – внеочередной раз перебила я, - «интересно, а откуда я знаю сию инфу?!»
- Лелька! Ты слушать умеешь?! – тявкнул Мефи.
- Молчу, молчу…
- Сен-Жермен в свое время неудачно на алхимичил и переместился на несколько тысячелетий назад. Встретил шумерскую Тиамат…
- Типа, любовь и все такое?
- Да. Сделал ей ребеночка и поскакал обратно. Тиамат прокляла его и, твой дядюшка стал бессмертным…
- Типа, вампиром что ли?
- Да нет, обычный человек, только бессмертный. Поэтому Люцци наполовину черт.
- Интересное кино! Папа из будущего, мама из прошлого. А каким образом Сен-Жермен стал моим дядюшкой?
- Деркето, твоя бабушка, как-то изменила твоему деду с Марсамеком, результатом стал Сен-Жермен.
- Ммм… а моего деда звать-то как?
- Нергаль, - вместо Дьявола ответил Люцци, - я много знаю о тебе.
- Ой, мы уже на «ты» перешли!
Парень стал красный, как рак. Хотя, нет…. я преувеличиваю, вряд ли черти могут быть раками, - «Кстати, прикольная мордашка!»
- Может ты много обо мне и знаешь, да есть такая версия, что я Поганка Мухоморная! – я попыталась изобразить мухоморную поганку. Правда, как она выглядит, я совершенно не представляю, просто меня так Ирка зовет, когда мы ругаемся.
Некоторое время стояла гробовая тишина, которую прервал Мефи:
- Он хотел сказать, что давно тобой интересуется.
Люцци вновь покраснел и опустил глаза с пушистыми черными ресничками (странно, вроде у чистокровных блондинов не должно быть черных ресниц, видно и вправду, он наполовину черт!).
Вскоре принесли завтрак.
- А че это за Че было? – спросила я у новоиспеченных родичей и получерта.
- Хейтси-Эйбиб. Один из кухонных слуг. Занимается разносом пищи, - пояснил Вельзевул, - а вообще, это Лунный бог у африканцев современного разлива.
Это было реальное Че. Нечто прозрачное, нагруженное подносами со жрачкой, покрытое какими-то перьями и излучающее голубоватый свет.
Спустя какое-то время, я, Мефи и Люцци вышли в сад. Причем через ту же массивную дверь.
Может, она была двойная эта самая дверь?
- Люцци, а че означает солнце, лев и змея? – спросила я.
- Солнце, символ Дьявола, - сказал Мефи, - Лев это Люццифер, а я – Змея. Кстати, алмазная застежка на твоей тунике выполнена в виде звезды.
- Ага. Только везде звезды вверх тормашками, а тут вниз. Почему?
- Это сатанинский знак. На внутренней стороне есть буквы: В, С, Д, М, Л, - пояснил Мефи, - Вельзевул, Сатана, Дьявол, Мефистофель, то есть я, Люццифер.
Я потрогала пальцем звезду:
- А че за выпуклость по средине?
- Это лунный серп, - ответил Мефи.
- Ну?
- Твой знак, точнее ты.
- А почему луна? Мне летучая мышь больше нравится.
- Это уже к моему другу претензии, - сказал Мефи, - если вы с ним…
- Скорешимся что ли? – перебила я.
- Типа того. Может быть тогда луну сменит летучая мышь.
- А если я стукану Дьяволу, он сделает луну на фоне летучей мышки, а?
- Стукануть не обязательно, можно просто Люцци попросить.
- А, он же вампирский бог!
Все это время Алекс то краснел, то бледнел.
- Да не в этом дело! – сказал Мефи, - зачем отрывать Дьявола по таким пустякам? Хочешь летучую мышь, сделаем летучую мышь…
Мы отправились в астралопетечную прогулку.

Глава 4.
Загрузив меня кучей информации, по поводу их собственного летоисчисления, 13 месяцев и многого другого, Мефи заявил:
- Где-то, через три месяца грядет предшабаш. И твое присутствие на нем просто необходимо.
- Это, по-вашему, через три месяца? – спросила я.
- Да.
- Но я никогда не была на таких тусовках.
От слова «тусовка» Мефи поморщился:
- Надо же когда-то начинать…
- Лелька! Это очень интересно! Тебе обязательно понравится! – подал голос Люцци. Похоже, он наконец-то оправился от смущения.
Вечерем я решила покинуть Райский Ад, и уже собиралась куда-нибудь улизнуть, когда ко мне подошел Александр, ведя красивого единорога.
- Это Джимми.
Джимми был странного цвета, хотя само присутствие в Аду этого животного не менее странно. Его шкурка была бледно-голубоватой и в то же время отливала золотом, а рог был словно бриллиантовым и искрился всеми цветами радуги.
Пока я разглядывала рогатую лошадку, Люцци произнес:
- Это мой подарок тебе. Джимми может отвезти тебя домой.
- Спасибо. Но что он будет делать в моем мире? Он даже в комнате у меня не поместится. Да и бабушка, пожалуй, будет против. Она кошек-то не особо жалует, а тут такое…
- Он будет жить в Аду и ждать твоего приезда.
- А! Ну, тогда и париться не о чем!
Домой я ехала в колеснице, которой управляло нечто странное, если не сказать больше: комок шерсти неопределенного цвета с перьями в том месте, где видимо должна быть голова. Представилось оно неким Утиксо, чьим-то там богом. В упряжке были три рогатые лошадки, включая моего Джимми.

Глава 2.
Сижу в тележке в компании местного, угрюмого духа пустыни, в упряжке три единорога, включая Люцциферовский подарок. Во время нашей с Люцци прошлой встречи, он поведал мне грустную историю любви местного духа пустыни, Шайтана. Где-то сотни две назад, это для нас аж целых два века! А для Ада двести лет всего ничего! Дух пустыни влюбился в прекрасную Ундину, дарил ей жемчуга и бриллианты, огромные табуны прекрасных ультрамариновых единорогов, а также крылатых единорогов, на которых преимущественно передвигается Люцциферово войско. Но та оставалась равнодушной и лишь смеялась над ним.
Спустя какое-то время мы остановились у храма Всех Чертей Ада, где меня уже ждала новоиспечённая родня, в лице Мефи, Люцци, Дьявола и Козлосвина. Люцци, смущенно улыбаясь, протянул мне маленькую статуэтку русалки из лунного камня.
- Ой, какая клёвая! – воскликнула я, - thank you very-very much!
- Пошли, - сказал Дьявол, - ты, наверное, проголодалась.
- И как ты догадался?! Я бы слона съела! – сказала я и пошла за своим братцем, - мы снова будем в кабинете зависать? Там столько книжек! Моня, мне как-нибудь там порыться?
- Нет, нам накроют в зале. А в кабинет можешь потом заглянуть, ночь длинная, времени много, - ответил Дьявол.
- Слышь, брательник! Вот Люцци – Люццифер, Мефи – Мефистофель, а можно мне тебя как-нибудь сокращённо звать? – спросила я.
- Сокращённо это как? – не понял Дьявол.
- Ну, хотя бы, Диа…
- А почему Диа? – удивился чёрт.
- Ну, Дьявол, Диавол, а значит Диа.
- Хорошо, что не Вол, - засмеялся чёрт, - ладно, зови, как хочешь!
Мы шли по длинному коридору, который привёл нас в зал Афины. Посреди зала находился небольшой столик с изобилием фруктов.
- А чё, мясо в Аду не едят что ли? Я бы от курочки не отказалась, хотя и котлетка или гуляш тоже подошли бы, - сказала я.
- Будет сделано, Ваше Обжорство! – засмеялся, молчавший до этого, Вельзевул и отправился то ли выполнять заказ, то ли ещё куда-то.
За отсутствием курочки и какого бы то ни было другого мяса, я атаковала виноград.
- Похоже, к нам прибыло Голодающее Обжорство, - выдал Мефи, наблюдая за тем, как я уничтожаю зелёные ягоды.
- Между прочим, я ела последний раз где-то, три часа назад, - сказала я, - и потом, любая тусовка предусматривает жрачку.
- Мда, ну, у тебя и лексикон, сестрёнка, - поморщился Мефи.
Насытив свой бездонный желудок, я с интересом стала рассматривать всех присутствующих. У стен столпились разношёрстные обитатели Ада, какие-то привидения, черти, козлосвины, русалки, духи, ведьмы, колдуны… чуть в стороне, небольшим особнячком, стояла группа молодых людей, по прикиду напоминающая металлистов. Моё внимание привлекла стройная чёрноволосая девушка-русалка, чем-то отдалённо напоминающая кошку.
- Сандер! – я позвала Люццифера.
- Меня ты тоже будешь звать на свой лад? – удивился чёрт.
- А чё, нельзя? Ну, если тебе не нравится Сандер, тогда можно просто Алекс…
- Ну, почему же?! Можно и Сандер, - заулыбался Люцци, - что ты хотела?
- Это кто? – спросила я, указав рукой в сторону хиппующих персонажей.
- Черти местные, музыканты, художники, поэты. Пошли, познакомлю, - Люцци взял меня за руку и видимо собирался тут же выполнить своё обещание, - они все из моей страны.
- Из твоей чего? – не поняла я.
- Из моей страны Нэосфэрат.
- Поня-атно, - протянула я, переваривая полученную инфу, - я вообще-то про девушку спрашивала. Она кто?
- Кошка, Чернина.
- А у меня кошка была на даче, её тоже Чернина звали… Прошлой осенью пьяный родич застрелил, - сказала я.
- Это она и есть, просто в русалку трансформировалась, - пояснил Люцци.
- А что же тогда стало с моим Чёрным котиком? Не уж-то, Черныш один из этих длинноволосых? - и я стала внимательно рассматривать жителей Люцциферовой страны.
- Нет, он остался котом, только с маленькими рожками, - ответил Люцци.
- Слышь, Сандер, а он чё, тоже в твоей стране живёт?
Люцци кивнул. Тем временем мы подошли к жителям Нэосфэрат.
- Лёлька! – воскликнула Кошка и повисла у меня на шее. Выглядело это более чем странно, так как Чернина оказалась выше меня на две головы, - как я рада, что ты пришла! Как ты?
- Ну, если считать, что я в данный момент разговариваю с той, которая год назад была моей кошкой то, наверное…, - я не договорила, потому что к нам подошёл сам Диа с подносом с запечённым поросёнком.
- Кушать подано! – улыбнулся Дьявол.
- Жрать, товарищи, будете? – подхватила я.
- Ой, да твой сленг ни капельки не изменился! – воскликнула Кошка, - значит всё у тебя в полном порядке.
- А хлебушка? Диа, ты чё, хлебушка не принёс? – спросила я у брательника.
- Вот, Чёрт! Совсем забыл, - ответил Диа, - оставил в кабинете. Сейчас пошлю кого-нибудь.
- Диа, - я взяла чёрта за руку, - а моня я схожу? Заодно и книжки посмотрю! Ну, пожалуйста!!!
- Ну, что с тобой сделаешь! Пошли, провожу, - сдался чёрт, - кстати, Черни одна из моей Троицы. Ты не обидишься, если тебя кто-нибудь другой проводит, мне нужно встретить кой-каких гостей.
- Нет, конечно, - сказала я и подумала, - «так даже лучше будет, пороюсь там, где хочу, а не там, где Диа позволит».
- Кали, - Диа позвал кого-то, - проводи Лёльку в кабинет.
- На меня надвигается по стене таракан… Диа, это кто? – спросила я у чёрта.
- Кали Ма, - ответил Дьявол и ретировался в неизвестном направлении.
- Объяснил, блин, - буркнула я и стала рассматривать Кали Му.
Немного уродливая негритянка с клыками, испачканными кровью; по середине лба, прямо над бровями, приютился третий глаз. Совершенно голое тело, не считая гирлянды из мёртвых младенцев, ожерелья из человеческих сморщенных голов и черепов, переплетённых живыми змеями. Талию обхватывает пояс из человеческих рук. Помимо всего прочего, у Кали было четыре когтистых руки, в одной она держала чью-то башку.
- Интересно, кому это так не повезло? – спросила я.
- Это Рактевир. Я его убила и выпила всю его кровь, - сообщила негритянка, - сдаётся мне, ты собираешься порыться в библиотеке.
- Угу. Только Диа не говори, - попросила я, - а как ты догадалась?
- Многих туда тянет. Там в одном из фолиантов рассказывается о Светлых Временах. О них сейчас стараются не вспоминать, - сказала Кали.
Мы вышли в коридор и мгновенно попали в водоворот Серых Теней. Весь оставшийся путь до массивной двери с адскими символами мы шли молча. Кали думала о чём-то своём, а я пыталась припомнить хоть что-нибудь из того, чем грузили меня Мефи, Люцци и Диа, что хотя бы отдалённо напоминало эти самые Светлые Времена.
- Помнишь, как открывать? – спросила Кали.
Я молча надавила двумя пальцами на глаза льва. Дверь тихо отворилась.
- Ну, я пойду. Приятного просмотра, - и Кали собралась уходить.
- Кали, намекни хотя бы, что за Времена такие? Кажется, я ничего о НИХ не знаю…
- Люццифер Александр повздорил с Дьяволом. Только у них самих ничего не спрашивай, лучше в книжках порой, - негритянка улыбнулась на прощание и растворилась в Серых Тенях.

Глава 4.
- Кстати, если бы кто-то по внимательнее читал, то заметил бы, что в обычном календаре всего лишь 17 шабашей! - заявила Пыль.
- Спасибо за инфу! Вполне возможно, что мне не придётся ещё раз залезать в «Календари…».
Я, методом тыка, вытащила очередной талмут в переплёте из тёмно-зелёного бархата.
- Так, а это чё у нас? «Браки и их производные». Оригинально!
- Это династии, основные семьи и…, - Пыль не договорила.
- Я бы попросила временно заткнуться!
- Молчу…
Раскрыв книгу, я обнаружила хитро улыбающуюся физиономию какого-то неопознанного чёрте-кого.
- Классный рисунок! Как живой! – воскликнула я.
- Тс-с-с, - прошипела Пыль, - тихо.
Я удивлённо уставилась на Пыль.
- Это Книжный Червь, - шёпотом сказала Пыль.
В этот момент физиономия хитро подмигнула левым глазом.
- А чё он тут делает? Ты же сказала, что они только у хозяек, - также шёпотом спросила я.
- Это из библиотеки Сатаны, - ответила Пыль, - приблудная книжка. У Дьявола тоже есть, но на другой полке.
- А почему мы шепчем? – поинтересовалась я и перевернула страницу с хитрой рожей Червя.
- Теперь можно не шептать, - с облегчением выдохнула Пыль, - шептали, потому что книжка приблудная. Червь мог испугаться. Скорее всего, он заснул в ней…
- В ком? – не поняла я.
- Червь заснул в книге, а потом Сатана принесла её твоему брату.
- Зачем?
- Не знаю. Это просто моё предположение.
Я уткнулась в книгу.
- «Основные». Пыль, а здесь есть сокращённый вариант? Ну, типа, мама, папа, дети? Без всяких, кто чей бог, а? – спросила я.
- Закрой книгу и раскрой наугад, но лучше ближе к середине, - ответила Пыль.
- И чё будет?
- Сокращённый вариант. Могла бы и всю прочитать! Здесь всего-то две с половиной тысячи страниц, - выдала Пыль.
- Всего-то?! Да если я всё от начала и до конца читать буду, мне месяца три понадобится!
Я захлопнула талмут и вновь открыла его на две тысячи пятой странице.
- Это не совсем середина, но всё же…
- Это совсем не середина, - заныла Пыль.
Я проигнорировала Пыльное нытьё и погрузилась в чтение традиционно кровавого текста:
- «Для особо ленивых. Нергаль и Деркето породили Араллу…»
- Вот если бы с начала читала… Таких романтических историй не знают даже в Реалиях, - мечтательно сказала Пыль.
- Зааааааткнись! – прикрикнула я и вернулась к чтению «Для особо ленивых».
- «Деркето изменила своему». Так! Кто-то накаркал. По короче-то нельзя что ли?!
Текст тут же поменялся, и я продолжила чтение:
- «Деркето и Марсамек, он же Мар, родили Сэн-Жермена. Утукку и Кашшапту произвели на свет Сатану...». Вот так то лучше!... «демон Укумму и ведьма Дирг-Дюё породили Вэйтена. Аккару и Циватаэо – Тиамат. Моримо и Идимму – Луиза. Айшма-Дэв и Тсуйгоаб – двух сестёр Аллату и Феогет…». Так, а Феогет это кто? – удивилась я.
- Феогет это транссексуальная лезбиянка-трансвестит, - сказала Пыль.
- Типа у секс-меньшинств своя богиня есть!
- Угу.
- Ладно, чё там дальше… «Ревилль и Утиксо – Хейтси-Эйбиб». Ой, это тот разносчик жрачки!
- Молчу…
- «Ревилль и Ламагра – Ёрлик и Кали Ма». Ой, да Ревилль тоже налево шлындала! Молодец, баба! «Моримо и Уггаэ – Вельзевул и его бездетная сестра Атаргатис». Ой, Моримо видать, тоже не прочь была пошляться! «Ламагра и Лаларту – Призрачные Сёстры…», а-а-а, это те, что меня одевали?! «Ламагра и сестра Лаларту Лалассу – Серые Тени»… Вот кабель этот ваш Ламагра! Я бы его кастрировала! Сколько наплодил! А кто же наплодил Лаларту с Лалассу?
- Гидим-Хул и Гигим-Хул, - ответила Пыль.
- А кто есть кто? Гидим-Хул это оно или они?
- Гидим-Хул призрачная богиня, а… - Пыль не договорила.
- Понятно! Бабы друг от друга ещё не научились залетать! «Араллу и Сатана…», ну, это я знаю! Это я! – заулыбалась я, - «Сатана и Вельзевул – Солнцеликий Дьявол. Луиза и Вэйтен – Мефистофель. Кали Ма и Ламагра – Юрином. Тиамат и Сэн-Жермен – Александр Люццифер. Аллату и Ёрлик – Фадэйл…». А это кто такой?
- Фад… - начала было Пыль, но я так зыркнула на неё, что та заглохла на полуслове.
- Потом узнаем, «Вэйтен и Тиамат – андрогин Астарот. Кали Ма и Алал – Шайтан. Феогет и Астарот…» Наверное, что-то извращённое! Чё ещё могут породить лезбиянка и оно?!
- Это мои мама и папа! – завыла обиженная Пыль, - точнее, наши мама и папа!
- Это чё, два оно народили кучу Пылей и Червей?! Во, блин?! А тут по ходу, почти все кто-нибудь чья-то родня! Одни кузены и кузины… Так, чё тут ещё? «Основные Адские расы». Интересненько. «В основные Адские расы…», а по короче нельзя? – спросила я у книжки.
- Куда уж короче?! И так много упустили, - сказала Пыль.
- Заткнись!.. О, текст сократился! «Вампиры, вампирнаусы, хамелионы, оборотни, козлосвины, тёмные крылатые эльфы, черти, эльфы-единороги, русалки-оборотни, водяные». Это типа все человекообразные что ли? А где нечеловекообразные?
- В другой книге, - ответила Пыль.
Я закрыла и отложила талмут.
- Кстати, Диа где-то здесь хлеб забыл. Пожрать бы не мешало… Вся эта Адская генеалогия столько сил отбирает!.. Слышь, Пыль! Ты тут хлеб нигде не видела? – спросила я у Книжной.
- А что сразу я?! Надо у Хлебных Крошек спросить…, - выдала Пыль.
- У кого?!!?! – я в полном недоумении уставилась на Пыль, - слышь, Книжная, у тя чё ум за разум заходит?! Какие к чёрту крошки?! Мне хлеб нужен! Я жрать хочу!
- Ум за Разум ещё не заходил, они только на Великий Шабаш придут, - невозмутимо ответила Пыль, - а Хлебные Крошки, дети Хейтси-Эйбиб, они знают, где Дьявол хлеб оставил.
- Мда… А это не противоречит каким-нибудь-там законам? Вроде хлеб и Крошки как-то не сочетаются?! Точнее, сочетаются, но не так, как надо…
- Почем-му это ммы не соч-четаем-мся? – от статуи чёрной кошки отделилась туча чего-то, видимо, Крошек, - отодвинь статую, там ход в кладовую…
- У меня сил-то хватит?! Я чё слон вам что ли? – спросила я, - уж лучше я как-нибудь не помру, чем без Диа его шмотки буду трогать… Развелось тут всяких, Пыли, Черви, Крошки, Умы за Разумы… И чё блин меня никто не предупредил, что вас так много?!
Я направилась к стеллажам под громкое бурчание в животе. Не особо вникая в надписи на корешках, очередным методом тыка вынула светло-голубую тоненькую книженцию.
- Он-на даже нне спрос-сила, кто наша мам-ма! – обиженно выдало облако.
- Видели бы вы, как она книжки читает! Через слово, через букву! – поддакнула Пыль.
- Ща кого-то! – я зафинтюлила в Пыль голубой книженцией. Та, пролетев сквозь Пыль и Хлебные Крошки, шмякнулась на пол, произвольно открывшись где-то в районе середины, - ну и кто ваша мама, чёрт вас всех?..
- Бовами!!! – торжественно выдали Крошки и, подлетев к статуе кошки, исчезли в неизвестности.
- Слышь, Пыль! Ты чё книжку-то не поймала? – поинтересовалась я, поднимая дочку литературы, - О! Картинка какая-то!
- Не вздумай смотреть! – завопила в ужасе Пыль.
- Ща урою! – тявкнула я, - ни пожрать, ни почитать!
Я уставилась в книжку. Какой-то современный город: то ли Москва, то ли Париж. Внизу маленькими корявыми кровавыми буковками вылезло название. США, Сан-Франциско.
- У!!! – то ли обрадовалась, то ли удивилась я.
Я довольно долго рассматривала картинку, до тех пор пока не оказалась в ней.
- Фига, блин!
- Закрой книгу! – завопила Пыль.
Я вышла из астрала и злобно уставилась на дотошную Пыль:
- Чё блин всё надо то?
- Не зная Элементарных правил, нельзя уходить в картины. Можно только погоду узнавать…
- Чё? Ты хоть сама поняла, чё щас выдала? – спросила я.
- Если долго смотреть на картинку или фотографию реального места, то можно узнать, какая там погода в такой-то день. А зная Элементарные правила, можно переместиться в то место, что изображено, - выдала Пыль, – даже если это прошлое…
- Во, блин! Надо как-нибудь изучить эти самые правила, а щас просто хоть полистаю, - и я перевернула страницу.
Как по традиции, тут же побежали кровавые буквы-закорючки, и спустя пару минут, я прочла:
- «Если написать на амулетах первые буквы имён Троицы Ада, а затем нарисовать магические символы луны, солнца, спираль змеи и лапу льва палочкой, сделанной из клыка гиппопотама, то можно будет проникнуть в душу спящего и читать, а иногда и стирать (если есть таковая надобность) информацию снов…» Во, блин, телега! – восхитилась я, - жаль, мне щас не до этого! А то бы обязательно до конца дочитала…
И я отправилась за очередной книжной жертвой.
- Книжку закрой! Иссохнет! – заныла Пыль.
- Щас! – я захлопнула голубой справочник или кем-там-он-был?
Вытащив совершенно чёрный талмут с вырезанными на корешке буквами, я намылилась к дивану.
- Кажется, мне повезло! «Летопись», - прочитала я, - а чё за материал странный, на бархат совсем не тянет! Кожа что ли?
- Негритянская. Сейчас уже не помню, чья.
- Чё?! С живого негра содрали?
- Ну, почему же сразу с живого?! С мёртвого, конечно, - пояснила Пыль.
Я осторожно открыла книгу, как обычно в районе середины.
- Да чего ты боишься? Он же мёртвый был. Значит, не кусается, - сказала Пыль.
- Успокоила! А чё ещё и кусающиеся книжки есть? – удивилась я.
- А как же! Из кожи Нерона какой-то сборник и…, - Пыль не договорила.
- Фииии! Без подробностей, пожалуйста! – я уткнулась в книжку, чё же такого сделал Люцци, что его так не жалует Диа… Видимо, полностью это я узнаю лет через сто… О! Вроде чё-то нашла, - я уткнулась в текст:
- «1.912.152 год от исчисления до 1.915.185 год от исчисления – Светлые Времена. Длились 3.033 года». Ну, хотя бы что-то!.. О, что-то по типу поэмы!
- Здесь нет поэм! Это летопись! – заявила Пыль.
- Ну и дотошная же ты! – воскликнула я и вновь уткнулась в текст, - «Воины Ночи.
Над землёю, раскинув крылья, Воины
Ночи парят.
Дети Тьмы, выходя на охоту,
убивают шутя;
Собирая кровавую дань с подвластных
племён
И, замирая лишь над пропастью
Светлых Времён:
«Спираль Цивилизаций не минует
даже Райский Ад.
Проходят все через дробленье, теперь –
ИнферНэсфэрат.
Дьявол отошёл от власти, миром
правит Люццифер.
Вельзевул, Араллу, Ёрлик – все
остались не у дел.
Взбунтовался сын Тиамат: «Чем
я хуже Астарот?!»
И однажды, в одночасье совершил
переворот.
«Бог Вампиров?!» «Вот нелепость!»
Да, никто не ожидал…
Стал вдруг властвовать планетой,
Атаргатис в помощь взял.
И женил всех козлосвинов на
русалках и чертях,
Феогет он замуж выдал за кого-то
там, шутя.
Моримо и Хейтси-Эйбиб он оставил
при дворе;
Править Воинами Ночи, Смерть
поставил во главе…»
И встанет пред глазами страшное
виденье,
Сквозь тысячи веков их всех пронзает
взгляд.
Справедливость войны вновь вызовет
сомненье,
Но разве повернёшь историю
назад?!
Над землёю, раскинув крылья,
Воины Ночи парят.
Под предводительством Люцци всего
лишь маленький отряд».
- Так, тут ещё чё-то есть!
«Мир накрыла пелена
Из тумана и огня;
Звёзды падают с небес –
Дьяволом стать хочет бес.
И, как будто бы шутя,
Нам объявлена война;
А бессмертный Сэн-Жермен
Сатану уводит в плен…»…
- А мне больше нравится другое стихотворение, - в кабинет бесшумно зашёл Сандер. Я мгновенно захлопнула книгу, а Пыль, собрав разбросанные талмуты, ретировалась к стеллажам, попутно расставляя всё по своим местам, - к сожалению, время очень быстро бежит. Тебе пора домой. Жаль, что ты всю ночь провела в библиотеке…, - печально добавил Люцци.
Я поднялась с дивана и поплелась за чёртом к массивной двери. Попав в водоворот Серых Теней, Люцци произнёс:
- Дьявол оставил тебе поросёнка, можешь съесть его по дороге. Чувствую, ты так и не удосужилась найти хлеб…
- Люцци! А ты про какое-то стихотворенье говорил! Расскажи, а? – я ухватилась за информационную соломинку.
- Пожалуйста, - сказал Сандер и прочитал, -
«Кружатся пары в странном танце,
Сегодня бал у Сатаны –
Пир избранных и иностранцев,
Где все становятся равны.
Пусть счастье мертвецам подарят,
Им жизнь продлят ещё на миг;
И атмосфера слаще станет,
Ведь Люццифер всех воскресит».
- Ну, вот, просидела весь день (или ночь?) в кабинете, а так почти ничего и не узнала… Только одни обрывки исторические… Вечно от меня что-то скрывают!
- Узнаешь в своё время, - успокоил меня Сандер, - пошли! Поешь, и я отвезу тебя домой.
- А Шайтан куда делся? На шашлыки что ли пустили? – удивилась я.
- Жив, здоров твой Шайтан. Просто твой Солнцеликий братец отправляет меня в очередную ссылку, теперь уже в Реалии, - грустно сказал Люцци, - может быть и встретимся где-нибудь у вас…

Глава 2.
Сижу на крыльце и неотрывно смотрю на светящиеся черепа. Из глубины леса выехала золотая колесница, запряжённая тройкой серебристых единорогов, и остановилась у моего дома. Тут же в колесницу запрыгнули, неизвестно откуда взявшиеся, два чертёнка и Тени Мёртвых. Неожиданно для самой себя, я свистнула (притом, что свистеть я вообще-то не умею!), и из неоткуда появилась метла. (В жизни на мётлах не летала!) Оседлав её, я взлетела выше своего домика, выше леса. Позади остались Призрачное Озеро и кладбище, где всё ещё грызутся вурдалаки…
Пролетев несколько километров, я приземлилась на Поросячий Холм. Интересно, откуда я знаю, что он Поросячий? В центре горит огромный костёр, а вокруг него прыгают одноногие кикиморы и Ночные Прачки с ввалившимися глазами. Нечто человекообразное с головой единорога, похоже что Амдусциас, завывает какую-то совершенно бездарную песню. Наверное, он прародитель попсы и какой-нибудь их покровитель. Скрестив по-турецки ноги, рядом с кострищем расположились черти и козлосвины. О чём-то шепчутся длинноволосые девушки-русалки. Маленькое толстое человекообразное, помноженное на паука, кошку и жабу, периодически исчезающее и вновь появляющееся созданье. Ну чем не Цербер?! Или у кого там три головы было? Это нечто завывало не менее ужасную песенку в три рта – кошачий, жабий, человечий – и каждая голова наровила перевыть другую.
- Кто в лес, кто по дрова! Месьё, вы кто? – спросила я у трёхголового созданья.
- Он Ваал! - сказала жабья башка.
- Нет, это он Ваал! – воскликнула кошачья морда.
- Да нет, мы все Ваал, - заявила человечья, - видишь корону на моей голове, я главная голова, а они так…
- Бывает…, - я поспешила ретироваться в поисках чего-либо менее странного и наткнулась на подобие Кали Ма. Негритянка, больше напоминающая статую из тёмного мрамора, совершенно нагая, не считая ожерелья из белых человеческих черепов и пояса из бахромы рук и ног всех человеческих цветов. В волосах запутались цветы лотоса.
- Великая Гостья! Ваал замучил Вас своим жутким пением? – спросила негритянка.
Я с удивлением уставилась на подобие Кали Ма.
- Я Бовами, сводная сестра Кали Ма, - ответила негритянка.
- Странно, я что-то не видела в «Браках…» ничего про сводную сестру Кали, - произнесла я.
- Сокращённый вариант? – спросила Бовами.
Я кивнула.
- Понятно, в нём только основные. Мы сёстры по отцу, Ламагра и Гидим-Хул мои родители, - объяснила Бовами.
- О, блин! А это чё за чудо Ада? – спросила я у Бовами про нечто глюкообразное.
К нам подходил маленький уродец с гадюкой в левой руке. Из его рта шло такое зловоние, что любая помойка вместе с навозной кучей розами покажутся. Уродца нереально колбасило! Он то становился уродцем, то в миг оборачивался странным драконом, передвигаясь на зелёном хвосте, спереди были две короткие жёлтые лапки, огромное толстое жёлтое брюхо волочилось по земле; коричневая спина, сплошь покрытая острыми иглами и щетиной, толщиной с палец, после дракона он становился человеком с ослиной головой. (Видимо, в Египте долго жил!) И самый последний его образ – обнажённая девушка верхом на чёрном жеребце и с ветвистыми рогами на милой головке, держащая в одной руке колчан со стрелами, а в другой – лук. Именно в таком виде она и подъехала к нам.
- Астарот, - сказала мадмуазель, - приветствую тебя, Великая Гостья!
- Ммм… Вот значит, как ты выглядишь, - сказала я, - а вот этот представитель Ада мне определённо нравится.
Я уставилась на высокого брюнета с тонкими чертами лица в голубом плаще, в волосах которого сверкали миниатюрные месяцы и звёзды.
- Это Айшма-Дэв, - пояснила Бовами.
- Для очень древнего чёрта он превосходно выглядит! – заулыбалась я, продолжая внаглую рассматривать Айшма-Дэва.
- Приветствую тебя, Великая Гостья! – произнёс Айшма-дэв и направился к костру.
Новые лица продолжали прибывать. К нам приближалась смесь бульдога с носорогом, а точнее кобыла на восьми ногах с головой льва. Эта смесь тоже периодически меняла свой вид и становилась туманной фигурой воина времён Средневековья.
- Буэр, - пояснила Бовами, - мой сын от Амдусциаса. Ночные Прачки его родные сёстры.
- А Амдусциас тогда чей брат? – спросила я.
- Луиза, Ваал и Амдусциас кровная родня, - ответила Бовами.
- Приветствую тебя, Великая Гостья! – сказал Буэр в образе лошади-льва.
- А это что за радуга? – спросила я у Бовами и указала на шарообразное создание, светившееся разными цветами.
- Тсуйгоаб, Утренняя Зоря. Мать Ума и Заразума, - ответила негритянка.
- А папаша кто?
- Ваал, - сказала Бовами.
- А этих я знаю! Утиксо и Хейтси-Эйбиб, - сказала я про новоприбывших.
- Пора и нам подойти к кострищу, - сказала Бовами и, взяв меня за руку, повела на холм.
У костра по кругу собрались все духи, привидения, черти, демоны и чьи-то боги. С небес спустилась огромная бесформенная голова верблюда и остановилась в трёх метрах от костра. Вся нечисть, взявшись за верхние конечности, образовала хоровод и в странном танце двинулась против часовой стрелки вокруг костра. Каким-то Чёртом, я и Бовами оказались в этом странном хороводе. Спустя какое-то время, странный сатанинский танец закончился. В нескольких метрах слева от меня толпа расступилась, пропуская вперёд какого-то человека.
- Македонский?! – воскликнула я от неожиданности.
Это действительно был Македонский, облачённый в персидские тряпки времён пребывания в Вавилоне. Немного уставший, чуть склонив голову к левому плечу, Искандер Великий молча шёл через толпу.
Странно, но на меня никто не обратил внимания, а Александр III прошёл прямо к огню, вошёл в него и скрылся в пламени. Из неоткуда у ног беснующихся возникли старинные папирусные свитки и книги в чёрных бархатных переплётах. По примеру Бовами и всех остальных, я наклонилась, подняла несколько свитков и стала кидать их в костёр. Пламя мгновенно пожирало древний папирус и книги. Искры разлетались в разные стороны. Костёр увеличился вдвое, а верблюжья голова растворилась в воздухе. Нечисть вновь двинулась против часовой стрелки, и на этот раз не пританцовывая, а просто что-то нашёптывая. Я попыталась понять, что именно они произносят, но мне помешал непонятный шум, доносившийся со всех сторон. Подняв голову, я увидела стаи летучих мышей, тёмных крылатых эльфов, эльфов-оборотней и крылатых эльфов-единорогов. Воины Ночи кружили над беснующимися. На миг все замерли и затихли. Из неоткуда донёсся голос Дьявола:
- Люццифер! Александр Люццифер, ты умер для мира живых и мёртвых, но вновь родился для ИнферНэсфэрат! Ты возродишь Нэосфэрат!
Мгновение спустя, из пламени, расправив чёрные перепончатые крылья, поднялся Люццифер.
«Значит, Македонский это Люццифер», - подумала я.
Хоровод затянул какую-то песню на совершенно непонятном мне языке.
- О чём все поют? – спросила я у Бовами.
- Восхваляют Люцци, - ответила Бовами, - сейчас переведу, - и запела, -
Ты загляни в его глаза –
Вселенную увидишь. Люццифер!
Он был отступником всегда,
Основал Нэосфэрат. Люццифер!
В его глазах ты видишь – Ад
Во всей красе, покое. Люццифер!
В беде помочь любому рад
Наш защитник, Александр Люццифер!
Бовами замолчала.
- Красиво! – выдала я.
_________________

- Водяные и лешие, основной косяк, - вместо Диа ответила Кошка.
- То есть, как основной косяк? Их чё, много что ли? – не поняла я.
- Лёлька, это типа губернаторы своеобразных водно-лесных областей, - пояснила Кошка.
- Ууу! – выдала я.
В этот момент к нам вплотную подошли три водных губернатора и поочерёдно представились:
- Болотник…
- Прудовик…
- Морская Трясина…
- А чё, в море трясина бывает? – удивилась я, - если бы я спала, это был бы глючный сон… ой! А это чё за аквариум с рыбками и на ножках?
- Я Речной, а не аквариум, - обиженно пробулькал Аквариум с рыбками, - а это Лужа.
- Не знаю, как там насчёт лужи, но помойкой от него несёт за три километра! – воскликнула я.
- Между прочим, - булькнула Помойка, - я один из Второй Троицы. Кошка, почему ты ничего не сказала про меня Великой Гостье?!
- А, так ты один из Диавской тусовки! Типа, Черни и Лужа, а кто третьим будет? – спросила я, - ты меня, чувак, извини! Просто от тебя так разит, что даже наша соседка по даче отдыхает! А она уж лет двадцать, как не моется!.. О, палка какая-то! – я схватила с земли сухую ветку.
- Я не палка, я Сучок! – выдала ветка, пытаясь освободиться от моих пальцев.
- Вай!!! Точно глючный сон! – вскрикнула я и пустила Сучок в свободный полёт, - а это что за пень? Или тоже леший?!
- Диадох я, а не пень, - сказал Пень, - а это Берёзовик…
- То что Берёзовик понятно, он на берёзу похож, а вот как ты понял, что он Берёзовик, а не Берёзовка? Вдруг это баба, а не чувак?
- Я не баба, моя баба дома, в роще осталась, - выдало обиженное дерево.
- Растёт гашиш в саду на грядке, в болоте плавает индюк… - выдала я, увидев куст марихуаны.
- Гашиш, ха-ха, это национальность, ха-ха-ха, а зовут меня, ха-ха, Зелёные Лапки, ха-ха-ха! - сказала Анаша.
- Воти блин! В Аду свой анашовый бог есть! А моня мне тебя ободрать, насушить и молочка сварить? – спросила я и потянулась к кусту марьиванны.
- А вот этого лучше не надо! – подпрыгнули Лапки, - ну, почему, куда бы я не пришло, всем меня ободрать охота? Ну, вот всем охота… охо-хо-хота всем… всем охо-хо-хо-хо-хо-ха-ха-ха-ха…, - куст повалился на землю и затрясся в конвульсиях.
- Щас пена изо рта пойдёт, - выдало большущее ветло, - я На Втором Дыхании…
Вскоре нас окружили все те, кто ошивался вокруг костра. Здесь были даже те вурдолаки, неподелившие что-то на кладбище, а один из новоприпёршихся вампов пил кровь из только что задущенной коровы.
- Не хочешь соку? Вкусный, солёный! - спросил вамп, оторвавшись от своей рогатой жертвы.
- После общенья с гашишовским богом, можно и крови бухнуть! Всё в жизни надо попробовать! – выдала я и припала губами к ранке, из которой текла соленеватая красная жидкость, ещё не успевшая остыть, - ничё, пить можно. Вот только пожрать бы не мешало, а то после гашиша вечно жрать охота!
Я встала и пошла в поисках более съедобного мяса, чем полуживая корова, и напоролась на братца.
- Диа, Диа, а где пожрать можно? – я теребила брата за рукав чёрной шёлковой рубашки, а Диа явно был чем-то увлечён.
- Шабаш закончится и поедим, - выдал Лужа.
- Лёлька, ну как тебе Фадэйл? – спросила Черни.
- Какой Фадэйл? – не поняла я.
- Вампир, соперник Люццифера…, - и, поймав мой недоумённый взгляд, пояснила, - ну, с коровой!
- А, чувак с дохлой коровой! Он кто вааще?
- Один из Второй Троицы, - сказала Кошка, - ну, так как он тебе?
- Не знаю, я его ещё не съела, а так вроде ничё, второй Диа, только посимпатичней немного. А куда все рванули? – я уставилась на кучу малу, образовавшую очередной круг в районе холма. В середине круга торчал какой-то, залитый кровью, чувак во всём чёрном, - это кто?
- Люццифер. Возрождение…, - тихонько сказала Кошка и, взяв меня за руку, потащила к остальным.
Чёртова масса бубнила что-то на своём дьявольском языке. Внезапный крик петуха остановил сатанинское действо.

Глава 6.
Я стояла на холме и смотрела, как черти сооружают будущий жертвенный костёр.
- Кого-то жечь будут? – спросила я у проходившей мимо Моримо.
- Какого-то китайского политика, - ответила дева.
Слева от меня играл адский самопальный оркестр, аккомпанирующий сборному хору местных музыкальных трупов: Джим Морриссон, Дженис Джоплин, Хендрикс, Элвис Пресли, Линда Маккартни, Клифф Бертон, Кит Мун, Фрэнк Синатра, Бон Скотт, Джерри Гарсиа, Луи Армстронг и кто-то ещё. В середине солировал дух Меркьюри.
- И где вы их откопали? – спросила я, рассматривая разношёрстную толпу.
- В Аду, - ответила Моримо.
В этот момент черти установили посреди костра деревянный столб, а несколько козлосвинов притащили какого-то упирающегося старика, и привязав его верёвкой к столбу подожгли дрова.
- Гори Адским пламенем, Мао Дзедун! – стоя в самом центре холма, громовым голосом провозгласил Дьявол.
Под вытьё адских созданий, пламя медленно поглощало дрова, щепки солому.
- Диа, - подошла я к своему братцу, - но ведь Мао Дзедун помёр, чёрт знает когда!
- Ничего подобного, Лёля! Ваши спецслужбы всё напутали. До сего момента он был жив здоров, просто очень хорошо скрывался, - ответил Диа и, помолчав, добавил, - и на будущее, когда совершенно случайно умирает какой-нибудь человек, то это просто мы сжигаем его на жертвенном костре. Иногда такое происходит вполне спонтанно, а иногда, как например, сейчас – выборочно!
- А с чем связан сей странный ритуал? – поинтересовалась я.
- Ничего странного, просто дань прошлому. Сколько людей погибло ни за что во времена инквизиций! Убивали ради наживы, порой уничтожая целые деревни. Смерть, таких как Мао, очищает мир от человеческой грязи.
А тем временем, адское пламя подобралось к ногам Мао Дзедуна и холм огласил, холодящий душу, человеческий вопль. Справа от костра появился Мефистофель, несущий в руке что-то металлическое и блестящее.
- Нам нужна свежая кровь!!! – завыли адские создания, - Мы хотим свежей крови!!!
Дьявол жестом приказал всем замолчать, а Мефистофель, крутанув своё странное оружие, кинул его в Мао Дзедуна. Послышался последний предсмертный вопль ужаса и во все стороны брызнула кровь. К нашим с Диа ногам упала, расколотая надвое, голова старого китайца. Ночные Прачки и Древние духи-вампиры под предводительством Ламагры дружно бросились к костру, повалили столб и стали разрывать клыками и когтями останки китайского политика. Неизвестно откуда взявшиеся тучи, разродились кровавым ливнем. И вот от костра остались лишь угли и какой-то
странный зверёк, напоминающий очень толстого волчонка, с довольным урчанием грыз тазобедренную кость, когда-то принадлежавшую старому китайцу.
- Кто это? – спросила я у Диа.
- Волкообразный Злобень, собака Вельзевула, - ответил братец.
Дождь усилился, оркестр заиграл какую-то грустную мелодию, а солирующий Фредди заткнулся.
- Я вижу, как рассвет нас уходить призывает.
Нет, не вернёшь назад эту волшебную ночь.
Тёплая кровь из груди струйкой вытекает,
Ты, умирая, подарил мне сладостный миг вновь, - пела Смерть, собирая разбросанные кости.
А спустя пару минут, запел петух.
_________________

Глава 8.
Сегодня за мной явилась золотая колесница, запряжённая тройкой крылатых единорогов под управлением моего верного телохранителя Айшма-Дэва. Мимо пробежало несколько помощников ведьм с мягкими пушистыми лапками – зайцы, а я оказалась в своей комнате в храме Всех Чертей Ада. Откуда-то взялась Атаргатис и Призрачные Сёстры, последние стали наряжать меня, а затем подвели к зеркалу: на мне была белоснежная туника, расшитая золотом и серебром, а в волосы вплетены несколько жемчужных нитей. Я и Атаргатис вышли из храма и сели в колесницу. Айшма-Дэв стеганул единорогов и те взмыли в небо, а через несколько минут мы приземлились на место сбора последного шабаша - Равнина Вечности. Всюду виднелись костры. Нас встретили слуги Дьявола. По среди Равнины располагался жертвенный стол. Сюда прибыли все, кого только можно представить: Вельзевул, Сатана, Луиза, Дьявол собственной персоной, Сандер в древнегреческом наряде, Мефистофель, Юрином, Шайтан, призраки, демоны, бесы, Ронве, Хапхан, кобылообразный Оробас, Абраках и Флауро, Башал, Буэр и Ваал, всевозможные колдуны и ведьмы, Шайтан, русалки, домовые, лешии, водяные, кикиморы и молчаливые шпионы ведьм – пауки, оборотни, хамелионы, вампирнаусы, Ночные Всадницы, вампиры и Древние духи, кошки, змеи и хриплогласые вестники – чёрные вороны, вурдалаки и многие-многие другие адские создания.
- Теперь ты одна из нас! – торжественно провозгласил Дьявол, - поэтому у тебя будет свой Сад Колдуньи!
- Сад Колдуньи, а чё это? – спросила я.
- У каждой ведьмы имеется свои сад, где урожай собирают при свете луны. Кровавые ягоды Тиса, Ахонит, Паслен, Дурман, Белена, Болиголов, Мандрагора и многое другое.
На жертвенно столе появилось какое-то существо, бешено визжащее.
- Кто это? – спросила я у Люцци, - какой-то провинившийся дух или ведьма?
- Мы своих в жертву не приносим. Это свинья. Каждый Шестой День Великого Шабаша в жертву Адской Троице, то есть мне, Дьяволу и Мефистофелю, приносят свинью. А так как ты теперь с нами, то эта свинья для тебя и Дьявола. Пошли, подойдём поближе!
Я думала, что мне не понравится, но ошиблась. Это было реально зрелище! Айшма-Дэв, взяв Артам и начертив им в воздухе звезду, проделал то же самое, но только уже на коже свиньи. Кровь брызнула во все стороны. Люцци набрал полную чашу и подал её мне.
- Ты должна это выпить, - сказал Дьявол.
Я поморщилась и сделала несколько глотков.
- До дна! – сказал Диа.
- До дна, так до дна! – и я допила кровавый свиной сок.
Ко мне подошла Сатана, неся в руках какой-то странный предмет:
- Прими в дар, о, Ведьма, эту «Книгу Могущественных». По ней учились самые известные колдуны и ведьмы!
Страницы книги были из кожи Калигулы и Ксеркса, а буквы были написаны чистейшим золотом. Через костры стали прыгать ведьмы, черти и русалки. Люцци преподнёс мне подарки от всех жителей своей страны: филин, две статуи чёрных кошек, несколько лягушек и с десяток змей и ящериц, гороховый стручок с девятью горошинами, и лично от себя – маленькую книжечку с деталями самых главных шабашей, которые мне предстоит посетить. Ближайщим был 5 туэсс монна Льёэфас-Цифем, день Роджения моего папашки.
- Жаль, что скоро это всё закончится и я вновь окажусь в !999 году! – сказала я, подойдя к Айшма-Дэву.
- Не расстраивайся, Принцесса, возможно Именины твоего папочки тоже будут проходить в 357 году, - попытался успокоить меня Айшма-Дэв.
Мне так хотелось, чтобы эта ночь затянулась ещё на пару часов, но мой недорезанный грамафонный петух как всегда всё испортил.
Я осталась со слугами Дьявола и Люццифером.
- В 5 туэсс монна Льёэфас-Цифем пройдёт твоё сожжение. Не бойся, ты ничего не почувствуешь. Ладно, я и так сказал лишнее, нам пора, скоро встретимся! – воскликнул Люцци, и вся четвёрка растворилась в воздухе.
Я осталась одна. На небе серпик луны, дом Галкиных и всё остальное на своих законных местах.
- Неужели, это был только сон?! Прекрасный сон! – воскликнула я.
Сквозь тишину прорезалось бульканье:
- Встретимся на Шабаше!
- Нет, это не сон, - сказала я и пошла спать. На столе в банке попискивали два маленьких сиулиуса и где-то завывал Сумундрик Ужасный.
«Значит, это не сон», - пронеслось у меня в голове, и, сладко зевнув, я уснула…
_________________Люцци устало огляделся вокруг:
- Под конец фильма у нашего костерка мало кого осталось! Друг Верлибра, не успев припереться, тут же сгинул к Чёртовой матери! А красотка Зола ещё даже и не приходила, а уже на дерьмо изошла! Ну, что ж, расскажу-ка я вам новую легенду.
Тусуют Эльф и ЭдЭльф на жопотрясе, где Балонь Львёнка по глазосверлению заменял и Брат Оно со своей тёлкой туда-сюда шнырял, и нарвались по лохонутости на сильно больного на голову с нереально завышенной самооценкой чувака со странным длинным именем Проза-Это-Рассуждение. И грузил он бедных эльфов целых полчаса на излюбленную тему «какой я, я, я!». Даже Друг Верлибра не такой выпендрёжник, а Проза-Это-Рассуждение сам по себе страшный, как вся жизнь Козы, да походу тупой, как местный Шпион.
- У меня дважды было сотрясение мозгов, - выдал Проза-Это-Рассуждение.
- Да, видно третьего тебе не миновать, вот только мозгов как не было, так и нет! – выдали за кадром.
- И Замути Концерт-то я знаю, и Балоня-то я знаю, и Кобеля-то я тоже знаю…, - выдал Проза.
- И всех-то ты знаешь! – воскликнули за кадром.
Единственный плюс Прозы был в том, что это, наверное, один из немногих, кто не обсерал Львёнка. А то и Балонь-то его поливает, и Шпион-то его поливает…
Да, у Козы наметился сдвиг в личной жизни в виде некоего Дениса. Вот уж Друг Верлибра облажается! Так хотел с Козой замутить, а тут нате – облом!