Лохонутый и права.
- А вы слышали новость дня? – спросил плоский чел, - Лохонутый в очередной раз не сдал на харлейные права! А Коза сдала, давно сдала!
- Бедный чувак! Ни на слёт ни съездить, ни куда-нибудь ещё! – вставил Тёмный Эльф, - а тут ещё и эта тупорылая Коза взяла да сдала! А как всё складывалось-то удачно! 16 сдаёшь, а потом едешь хоть к Чёрту на рога, хоть к Кузькиной матери!
- Лохонутому даже на своём супер спорт-байке не прокатиться! Бедный чувак! - выдали сосны, - теперь понятно, почему он пешком передвигается! Хе-хе-хе! Именно поэтому он и у костра-то больше не появляется, стыдно ему.
- А я знаю почему он не сдал, - голос за кадром, - из магазина он уволился, работы постоянной нет, по шабашкам то много не заработаешь, бедный лох!
- Ну, ничего, у него ещё есть время пересдать до реального харлейского слёта в местном Славле, - прошелестели сосны, - и дата-то какай круглая будет, целых три семёрки! 07.07.07!
- А мы то думаем, - выдали Конопляные кусты, - почему к нашему костру никто не ходит, а это всё из-за Львёнка, все ждут продолжение пересдачи! Ха-ха-ха!!!
_________________

Вот вам ещё одна маленькая видео зарисовочка, как раз на излюбленную всеми тему, под название «Угадайте, кто?», - сказал Люцци.
«Друг.
Ты стоял рядом и смотрел на меня. Прямо в глаза. А мне было не по себе. Прости, но я не ожидала тебя увидеть. Я почти забыла о твоём существовании, и вот… ты стоишь и мёрзнешь. «Холодно!» - говорят твои глаза. Ты такой хорошенький, просто супер! Какие у тебя классные чёрные, умные глаза! А я и не замечала этого раньше. Ну и что, что ты маленький, не вопрос просто. Зато, какой ты классный! Ушки торчком, хвостик маленький, лапки коротенькие – просто сказка. Ты тявкнул. Хороший пёсик. Ты самый классный, Жоржи! Лучшая дворняжка!..»
Не успел фильмец закончиться, как раздался жуткий вопль Впечатлительного чела:
- Случилось страшное!!! Тёмный Эльф не узнал Козу! А ведь Коза впервые в своей страшной козьей жизни умудрилась сделать мэйк-ап! Прикиньте, Коза да с мэйк-апом! И чего она раньше не красилась-то? Ведь так даже и не страшная, с мэйк-апом-то. А то ходила, ужас, без косяка и не взглянешь!
- Видно, не такая уж она и выдающаяся эта Коза! Раз уж Эльф её не узнал, - прошелестели Конопляные Кусты.
- Но Эльфу на подмогу пришёл ЭдЭльф и, посмотрев своим опытным взглядом местного медиума, сказал: «Не, Лёлька, это Коза!»
- А вы слыхали прикол? – спросил Юрином.
- ??? - все уставились на злобного демона.
- Сейчас расскажу.
Идут как-то Эльф и ЭдЭльф мимо Бодуна, а на ворота большущий белый плакат присобачен. Причём именно присобачен, а не прильвячен. На плакате огромными светло-голубыми буквами написано: «ВЫХОД». А знаете, почему сиё слово светло-голубым цветом было написано? У меня лично возникли такие подозрения, будто Львёнок боялся, что его за голубого примут и посему отписал не просто голубым цветом, а светло-голубым. Хотя, чего уж тут скрывать! Пообщаешься с такой Козой, как его тёлка, не только голубым станешь, а ещё и розовым, транссом, андрогином и всё это в одном лице. Но вернёмся к слову «ВЫХОД». Эльф, ЭдЭльф да и я, очень долго думали, но так и не пришли к однозначному решению по поводу, а где же тогда «ВХОД»? Ведь у всех нормальных людей на том месте, где вход, обычно весит «вход», а соответственно на месте выхода весит «выход». Клетка после того, как сиё своими глазами узрела, предположила, что вход находится в самой хате Лохонутого. Типа он, Лохонутый, прорыл подземный лаз и по нему пробирается в свой Бодун. Лохонутый будто бы очень боится Второго Пришествия Тёмного Эльфа, а посему повесил на воротах своего Курятника этот плакат. Странный он чувак, видно совсем крышей двинулся! Зачем вешать «ВЫХОД», когда Эльф и так из принципа не войдёт в Бодун? Эльфа же Львиной силой выставили из Бодуна. Кстати, тогда Эльф и ЭдЭльф как раз обсуждали одну махинацию по отношению к Бодуну. Тёмному Эльфу пришла гениальная идея, взять как-нибудь ЭдЭльфа и Дракоша и тёмной ноченькой припереть к воротам Курятника со своим плакатом, снять «ВЫХОД» и присобачить или приэльфячить свой. На Эльфийском плакате, как вы уже наверное догадались, должно быть написано чёрным по красному «БОДУН».
- А можно мне малюсенькую песенку спеть? У меня, конечно, голоса нет, но я попытаю спеть нормально, - спросил ЭдЭльф.
- Спой, не стремайся! – выдал Эльф.
И ЭдЭльф запел:
- Я просыпаюсь и боюсь,
Я напиваюсь и смеюсь,
Я обдолбаюсь и усну,
Вот так я точно не помру!
- А я знаю, про кого это! – воскликнул голос за кадром, чёрт знает кому принадлежащий, - это про Хмарю Фигракова! Я даже маленькую историю рассказать могу! Однажды Хмаря посмотрел в зеркало и ему стало страшно оттого, что он там увидел! С тех самых времён Хмаря больше не смотрел в зеркало, зато у него развилось нереальное самомнение! Ведь Фиграков совершенно забыл то, как он в реале выглядит!
Где-то вдалеке раздался истошный коровий вопль.
- Чё это? – спросил испуганно плоский чел.
- Это корова рожает, - невозмутимо ответил Люцци и, взяв гусли, запел, - а вот и обещанная былинка.
Как-то среди ночи я вопль услыхал,
Разбудили меня родичи и просят,
Чтобы я у коровы роды принял.
Я У КО-РО-ВЫ РО-ДЫ ПРИ-НЯЛ?!
Как же из чрева коровы
Мне телёнка достать?!
Как же достать телёнка
И копыта корове не поломать?!
Но вот родился Полосатик,
Теперь он мне как сын родной.
Теперь я не только колхозник,
Но и акушер молодой!
Три года я жил в Ярославле,
Не нравится мне он вообще.
В Москве и в Болоте –
Везде мне приятно,
Но в Ярославле – фе!
Два года я морге работал
И от того полысел.
Пять лет в военном в Питере пробыл,
Там я славянский изучал
И поэмы Гомера я наизусть читал.
И ради просвещения,
По неволе,
В театр по обязаловке ходил.
Сейчас моя машина поломалась,
В болоте её сделать не смогли.
Пришлось её в Ярославль отправить,
Я ездил за ней уже раза три…, - Люцци заглох.
- Была я тут в стольном граде Ярике и вновь стала свидетелем одного безобразия, - начала Кошка, - представьте себе такую картину. Маленький щупленький старичок, времён Второй Мировой, пытается сесть в пригородный автобус. Ладно бы он пьяный был или и того хуже, без билета! Но ведь дедок был трезвый и обилеченный! Он и у рыла автобусного встанет, и к водительскому окну подойдёт, и в дверь кулаком побарабанит – никакой реакции со стороны водителя! А надо заметить, что времени до отправления ещё целых десять минут было, и почему этот водила захлопнул автобусные дверцы прямо перед носом этого старичка, остаётся тайной. В общем, чтобы дедок не предпринимал, водитель вёл себя так, как будто ничего не происходит. Старичок уж и в голос, и тихо, просит: «Водитель, открой!» А тот словно ослеп! И что самое странно, когда пьянь какая-нибудь на дороге валяется, то эту пьянь подбирают и в автобус сажают, а человека нормально – ни за что! Так вот, если уж ты ничего не видишь, то носи очки либо линзы. Да и если на то пошло, то водителям вроде как запрещено быть не зрячими. Если ты старика в упор не видишь, то как же ты вообще ездить-то можешь?! Может ты и дорогу-то тоже не видишь?!

Тёлки Львёнка и многие другие.
- Шли как-то эльфы по площади города, где правит Крэйзи-Муха, в День Для Тех Кому За и напоролись на радостного Стопарика. Стопарик улыбается, сам не знает кому, а Эльфы медленно охреневают. День Для Тех Кому За обещал быть, мягко говоря, отстойным и, впоследствии, именно таким и оказался. С начала Эльфы напоролись на массовое Эмо-Быдло преимущественно женского рода. Эмо-Быдло водится в основном в маленьких городах, а реальное Эмо здесь боится зависать. Затем на Тёмного Эльфа, несущего в левой руке хмельной напиток в алюминиевой банке, наехала, в прямом смысле и физическом тоже, очередная тёлка местного Львёнка. Да так удачно наехала, что у бедного Эльфа потом часа два левое крыло болело! Правда, этой самой тёлке Львёнка несказанно повезло, если бы хмельной напиток пролился на любимые светло-розовые Эльфийские брючки, то все остатки пол-литрового чудодейственного бухла отправились бы на крашенную в блондинистый цвет башку мелкой тёлки Львёнка. Затем на Эльфов, мирно читающих рэп, наехал какой-то гопник быдленского розлива. И ко всему прочему, Эльфы напоролись на чёрно-розовую Эмо-Козу, которая как раз тусовала со своими двумя охранницами и пятью Эмо-Быдло девками. Единственный плюс всей этой лабуды в честь Дня Для Тех Кому За – встреча с не узнаваемым Замути Концертом, - Люцци заглох.
- А почему бы Львёнку не собрать всех своих тёлок и не объединить их в один гарем?! – спросил Колхозник.
- Не, это тогда уже ферма получится! Тёлки Хозяина Бодуна! – выдали Героиновые сосны.
- Действительно, а чё всем этим тёлкам Львёнка от меня надо? – спросила я, - я же Лохонутого не вижу, не слышу и вообще стабильно игнорирую.
- Слушайте, а с кем там Хмаря разговаривает? – спросила Кошка.
- Ах, оставьте его в покое! – вставил ЭдЭльф, - не уж-то не видно, чуваку хреново?! Он понял, что насрал в колодец, из которого пил! Теперь его колбасит и ему мерещатся всякие Страсти-Мордасти!
Тут же в районе Хмари Фигракова появились Страсти-Мордасти, одновременно напоминающие Козу и Тёмного Эльфа, и завопили:
- Ю-ю-йу-йу-у-у!!!
- А вы заметили, что у Львёнка все тёлки ему подстать? – спросил Люцци, - каждая из тёлкок то пытается, то собирается убить моего Эльфа. А у Козы вообще мания была на отправления к праотцам Тёмного Эльфёнка. Хотя, её приятель Лохонутый почти воплотил сиё в жизнь.
- Это уже чисто какая-то коалиция на тему «Убейте Тёмного Эльфа»! – воскликнули Конопляные Кусты.
_________________

- Лямурация! Лямурация! – прошелестели вековые сосны, - спасайся кто может!
- Это не Лямурация - это фракция! – проскрипел полу убитый Лямур с трубкой в зубах.
- Да хоть что! Как представитель миротворческих сил самого сильного вулкана Тачка-Харлейно готов начать выступление против фракции каменно-угольных Злобных Турлихов. Так как они совершили внезапное нападение на шайку вечно обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена. И вообще, предали всё лесное сообщество. Напомню, что между шайкой вечно обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена и Диан-Рыжий были заключены перемирия и весь состав шайки каменно-угольных Злобных Турлихов сам напрашивался на дружбу с шайкой Киллерсена. Вроде только напросились и тут такое... Не честно, нож в спину.
Если Злобные Турлихи не прекратят свои действия, то буду вынужден вступить с ними в борьбу, - сказало Нечто из глубин души Злобного Турлиха Диан.
***
Услышав по прямой трансляции сию телегу, Киллерсен чуть не свалился со своего любимого кресла к Чёртовой бабушке и охреневше выдал:
- Эт чё было?!
Тут же по экрану телевайзера поплыли строчки с пояснением: «Голос Совести Диан… Голос Совести Диан…»
Диан, почесав верхней правой конечностью свою косматую башку, сказала неизвестно к кому обращаясь:
- Ах, Совесть! Кто бы говорил о предателях… Хм, «Диан – самая самая». Кстати, Лямура не правильно распознал. Не вечно обдолбанный в зюзю драговым кайфом местный Киллерсен – она же не единственная стишки оригинальные, колючие пишет... Вперёд на забухайник. Твоя неявка рассматривается как «белый флажок» и признание в Лямурации мозга.
- О, чёрт! А у неё ещё и Совесть есть?! До чего прогресс дошёл! Каменно-угольный Злобный Турлих с Совестью разговаривает! А чё, Совесть может жить отдельно от хозяина??? Надо спросить у Люцци, может и моя где-нибудь шляется, а я об её существовании и не знаю…
А в этот момент на экране телевайзера Рыжий выдал такую тираду, после которой Киллерсен действительно свалился на пол:
- Мальчик, твои слова слишком пафосны и неподтверждены фактами, ты как обычно склонен к мистификации фактов. Злостное нападение на Злобных Турлихов совершила организация вечно обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена. И потом, Совесть, кто это НАПРАШИВАЛСЯ??? Мы никуда и ни к кому никогда не напрашивались, чудо. А вот ты сейчас напрашиваешься, - и Злобный Турлих замахнулся своей огромной битой на напарницу, - Сосны!!! Кого мы, самая позитивная фракция, предали? АУ!!! ОТКЛИКНИТЕСЬ??? Кстати, дорогой мой... к какой шайке ты принадлежишь?
- Во, Чёрт! А чё, Совесть может ещё и кому-то другому принадлежать?! – выдал Киллерсен, поднимаясь с пола.
- Хозяин, ты что?! Это же особенная Совесть! – воскликнул Кукушонок, которого снова услышали сразу в двух мирах, - эта Совесть в виде пацана!
- Позволь вечно обдолбанному в зюзю драговым кайфом местному Киллерсену самой разобраться с нами. Иначе получается, что ты, дорогой мой, пешка в этой Лямурации... И ещё своим наступлением ты разрушешь миф о миротворческой направленности Совестливого лагеря. Вот так. Больше слов нет, одни эмоции, - и Рыжий загоготал злобным голосом на весь Драговый Лес времён молодости Че Гевары.
Злобный Турлих с волосами цвета "Чернее Ночи" запустив лапу внутрь себя, вытащил наружу маленького упирающегося мальчонка и слегка тряханув его, произнёс:
- Да, смотрю, Совесть явно напрашивается на позитив, верное средство против Лямурации. Совесть! Не дай себя заразить злостным недугом. Мир не вынесет, если такой МИРОТВОРЕЦ станет носителем страшной Эпидемии! НЕТ! МЫ спасём ТЕБЯ!
- Ага, - сказал кукушонок, - вас бы двух кто спас от вас же самих!
В небесах раздался голос Тачка-Харлейного Божества:
- Если ещё кто непонял Совесть в шайке самого сильного вулкана Тачка-Харлейно, это серьёзная организация, которая будет защищать своих на любом поле боя, и тем более не позволит двум каменно-угольным Злобным Турлихам наезжать. Решить спор можно только на поляне, но для нас подходит тропа "666", а эмоции оставте на поражение.
- В вашем дуэте сразу видно кто Злобный Турлих! Злостное нападение на кого из вас то? Диан после стиха о Золе сама звонила и пыталась подружиться с вечно обдолбанным в зюзю драговым кайфом местным Киллерсеном, восхищалась талантом и прочее... А тут такое! Лицемерство, да и только! Против тебя, Рыжая, не одного слова сказанно Киллерсеном не было. Я ни на кого нападения не совершал. А ваше нападение на вечно обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена считаю не честным. Нож в спину. Всё с вами ясно. Двуличные девушки. Сама же просила у меня Киллерсеновский телефон узнать, говорила, что вот, она такая интересная, талантливая и прочее... Не было такого Диан? Тебе явно вредно со мной общаться. Хитрости ваши на меня уже не действуют, так-что..., - пропищал мальчонка, пытаясь вырваться из огромной лапы Злобного Турлиха.
- Ого! С каких это пор Совести стало вредно общаться с хозяином?! Вроде всю жизнь наоборот было… Хотя мне ли судить, я ж вообще всю свою сознательную жизнь без Совести живу, - выдал обдолбанный писатель.

- Рекламная пауза!!! – проорал Кукушонок и по экрану телевайзера побежали обдолбанные ролики. Рассекая телевайзерное пространство, на синем стульчике с какой-то неопознанной нажопницей на нереально дохлой скорости мчался Львёнок.
- Сенсация!!! Сенсация!!! Львёнок в кой-то веки нашёл настоящую Львицу!!! Львёнок в кой-то веки сбрил бороду!!! Видимо Львица его осчастливила, - выдавал обдолбанный телеэкран.
- Ну, наконец-то! - сказал писатель, - может хоть теперь этот Чёртов Львёнок оставит в покое Тёмного Эльфа и перестанет душить его периодически.
- Смотрите в кинотеатрах с 6 Гекатомбеона новые фильмы «Львиное логово: Вход сзади» и «Львиное логово: Заходи в щель», а также «Львиное логово: Выход – Объезд»! – продолжал орать телеэкран.
- Блин, у Люцци скоро Дэ.Рэ. официальное будет, - выдал обдолбанный писатель.
- Хотите передвинуть мебель в вашем доме, офисе, квартире или на даче? Зовите Обросшего Львёнка. Он сдвинет даже самого лёгкого Эльфа! Единственный минус нашего Львёнка - множество синяков и кровоподтёков, а так это самый компактный предмет обихода! Обросшего Львёнка в каждый дом! - голосил телевайзер, - если у себя на даче вы наткнулись на дохлую мышку, то это не значит – плохая примета! Просто вы приобщились к местной природе! Долой Злобных Турлихов! Да здравствует природа!
Вдруг на экране возник Фадейл с кровавой палитрой в левой руке и мальбертом в правой, а затем голос за кадром выдал очередную рекламную текстовку:
- Хотите, чтобы вас увековечили в художественной графике? А хотите, чтобы ваш портрет продали какому-нибудь иностранному лоху под видом очередной Мадонны или новоиспечённого произведения Сальвадора Дали? Хотите получить вечно живую картину своих родственников, изображение бывшей подружки или любимой сдохшей собачки? Тогда вам просто необходимо пообщаться с местным Вампиром! Это особенный Вампир, он уничтожает себе подобных и корешится с бодуновским Жуком Скарабеем, а также местным Франкенштейном по имени Артём и великим Художником-Теоретиком…
- Вот, Чёрт! А разве бывают художники-теоретики?! – выдал обдолбанный писатель.
- Вампир обитает на Пасмурной улочке и рисует иконы масленой кровью сатанистов! Обожает Дани Филта и вообще, сатанюг ещё тот! По полчаса курит одну единственную сигарету, так что если решились на заказ портрета, то запаситесь блоком «Дьяволиада – 13»! Это особенный Вампир, он может спокойно бродить при свете солнца по улицам города, где правит Крейзи-Муха. Но если на Пасмурной вы его не застали, то скорее всего обнаружите в местном магазине «Союз Промтоваров» на улице имени Мамы Тёмного Эльфа. В художке Вампир не учился, а посему это Великий и Единственный Вампир-художник – самоучка! Спешите заказать картину у Вампира! Это единственный натуральный Вампир, считающий себя Вампиром! Это самый настоящий Вампир и он совершенно никак не связан с парнем-оборотнем, считающим себя вампиром! Особые приметы: рубашка свободного покроя и подобие джинсов, что делает довольно тощую фигурку Вампира более жирной и создаёт визуальное ощущение фигуры Замути Концерта! Спешите заказать картину у Вампира, пока её не заказал кто-нибудь другой! – продолжал буянить телевайзер.
- О, блин, чувак! Типа меня что ли?! – выдал вечно обдолбанный в зюзю драговым кайфом местный Киллерсен, - типа, получил заказ и нарисовал портрет кровью жертвы!
- Вернёмся к нашим Турлихам, - сказал Кукушонок.
Реклама оборвалась, а на экране вновь появились два каменно-угольных Злобных турлиха.
- Дорогая Совесть, а ты сам-то можешь сказать, что ты кристально чист и девственен в отношении двуличности? – спросил Рыжий Турлих, - нож в спину! Ха! – Злобный Турлих вытащил из воздуха огромный тесак и попытался попасть им в спину мальчонки, - по поводу таланта. А разве нам просто обязательно отрицать Киллерсеновский талант??? Разве Виртуальные Киллеры, несущие виртуальные "убийства", не могут быть талантливыми?
- Ой, польстили! – радостно воскликнул обдолбанный писатель.
- Совесть, я считаю, что проблему ты высосал из пальца..., - продолжил втирать Рыжий Турлих, - Тебе просто хочется поиграть в героя. Но знаешь, солнце, выбирай себе подобных, чтобы ты смог сам с ними тягаться, - выдал Злобный турлих и, помолчав, добавил, обращаясь к покровителю Совести, - Великое Божество Тачка-Харлейно, милый!!! вот уж понеслось... уже Турлихов на дуэль вызывают... кошмар... Истинное быдло Драгового Леса! Отзовись!!! Где же ваше быдловское общество, которое могло бы защитить двух истинный ***!!!
- А вот оскорблять нас не стоило, одно неверное слово и Тачка-Харлейно будет против вас, задумайтесь над этим, даю последний шанс, - как гром среди ясного неба, выдало Божество.
-Совесть, честно, мне ПРОТИВНО с тобой разговаривать, - сказал Рыжий Турлих
- Уйди, прааативный! Ха-ха-ха! – заржал голос за кадром, чёрт знает кому принадлежащий.
- То ты восхищаешься мной как человеком, то обсираешь и уличаешь с тупости и лицемерии.
Ты сам первый такой, Совесть. Лицемер и подкаблучник. Что из тебя вырастет? – продолжил Злобный Турлих.
- Куст Анаши уже точно не вырастет, а вот будущий Враль, 100 пудово! Ха-ха-ха! – загоготал всё тот же голос за кадром.
- Уже не знаю, - выдал Злобный Турлих.
- Зато я знаю! Я знаю! Я знаю! – выдал обдолбанный писатель.
- На тебя более внимания не обращаю. Игнор будет действовать лучше, нежели слова, - сказал Рыжий.
- Ну вот, ещё один Хмаря Фиграков! – грустно сказал Киллерсен, - бедный Совесть, его тоже в игнор отправили! Вот так некоторые и поступают с нами, несчастными, ничего толком не объяснят и свалят в игнор!
- Хотя слова иногда тоже несут определенную Информацию, - выдал Рыжий и, помолчав, добавил, - Лови Информацию, Лямур…
Тут же в небо взлетело белое облачко, видимо, Информация.
- Не поймает, не поймает, - сказала Информация и исчезла в ветвях Драгового Леса.
- Надо согласовывать действия, шайка Злобных Турлихов, иначе вы обречены, - сказал мальчонка, уворачиваясь от ножа Злобного Турлиха.
- Вот меня лично мнение чьей-то Совести не интересует. В этом Лесу есть другие люди, с которыми какие бы не были отношения, к их мнению я всегда прислушаюсь, - сказал Рыжий.
- Хмаря Фиграков что ли? – спросил голос за кадром.
- Знаешь, даже злодеев надо учиться уважать, а не бояться их, - продолжил Рыжий Турлих.
- Точно Хмаря, - радостно повторил голос за кадром.
- По согласованию действий не тебе заботится, мальчик! - воскликнул Злобный Турлих.
На этом прямая трансляция оборвалась и по телеэкрану побежали серые волны.
- Ну вот, опять забыла за электро заплатить! И где был мой Кукушонок?! – выдал озадаченный писатель, в кой-то веки понявший, что у него действительно есть Кукушонок.