Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает:Беееешшшееенннаааяяяя карусель!
Анекдоты про эстонцев – в исполнении игроков сборной России по футболу
Евгений САВИН, нападающий написал(а):Почему Эстония не участвует в чемпионате мира? Да они просто не успели подать заявку…
Юрий ЖИРКОВ, полузащитник написал(а):Как заставить эстонца смеяться в понедельник утром? Рассказать ему анекдот в пятницу вечером
Роман ШИШКИН, защитник написал(а):Казино в Таллине. Рулетка. Эстонский крупье говорит: «Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…»
Динияр БИЛЯЛЕТДИНОВ, полузащитник написал(а):4 января получил по Интернету рекламу, которая начинается жизнерадостным призывом: «Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!
ИСТОЧНИК
*********************************
Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды опоздали на матч.
...И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер.
Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает: Ты счит-аешь, что все эстонцы торм-оза и придууурки? Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов как вы уже достали! Эстонец в шоке: Ваши документы! Русский даёт ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачёркивать цифры: Т-т-ы у меня, гад, весь гооод ез-дить не буд-дешь!..
Эстония. Заходит русский покупатель в магазин и начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Пpодавщица: Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все панн-имаю. Покупатель: Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский!
Скажите, что это за медленный вальс? Это эстонский рэп!
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок пора в садик!
Эстонский автоответчик: Здавст-вуйт-те. Во-обще-т-то я сей-час-с до-о-о-ма, но успею по-дойт-ти к телефо-о-о-ну толь-к-ко после звуково-о-о-го сиг-нала...
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
Ни одна инструкция для телевизоров с разверсткой 100 герц не имеет перевода на эстонский язык. Ни к чему им такие быстрые телевизоры.
Эстонец y вpача-венеpолога: - Посмотттpитттте пашшалyyyйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф поpиядке. Вpач смотpит: - Так-так, хм, да-с. Вы-ы-ы, пpостиииттте, когда-а сексом в последддний pаз занннимались? - Hy тааак тpи дня назааат... - Что ж, поздpавляяяю, дpyжжжок - вы конннчаете!
Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках русский и эстонец. Вдруг, русский как пернет, аж унитазная крышка ударилась об спину, он с испуга –Кто здесь? (Э) - Я, Ууно. Русский понял в чем дело, стал оправдыватся мол: -Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась. Тут же , то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. (Р) -Что, крышка? (Э) -Даа усс, голове крышска. (Р) -Спинка что ль высокая? (Э) -Нет, слифной батсок.
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. - Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! - Что же теппе сказаатть? - Hу, скашии, что люппишь мення. - Я люпплю теппя. - Скашии, что хоочешь мення. - Я хочуу теппя. - Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! - Спокоойноой ноочи.
Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Пpодавщица: - Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский.
