Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
______________________________________
Задачка, которую хороший программист решит за несколько секунд, а хороший физик сойдет с ума:
«Ася весит 4,2 метра. За какое время она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?»
______________________________________
Встречаются два программиста:
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.
______________________________________
Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!
______________________________________
Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!.. Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
— вылечить;
— переместить;
— удалить;
— игнорировать;
— послать другу!
______________________________________
Лучший игровой сервер — Земля. Карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров ист, админ терпеливый, но уж если забанит...
______________________________________
В кабинете шефа админ готовит компьютер к 1 форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные программы восстановления данных, и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
— Ах, да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг...
______________________________________
Рекламное объявление:
Появился новый интернет-провайдер, обеспечивающий связь высочайшего качества и отличную скорость
Телефон: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный
DNS по самые помидоры!
______________________________________
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже спам не приходил...
______________________________________
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283 265 Генрихов и 222 388 Пупкиных, Может, в долине поискать?
______________________________________
Игра «Кто хочет стать миллионером?» Игрок:
— Беру подсказку 50/50. Ведущий:
— Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта». Ведущий:
— Что ж, по просьбе компании Microsoft пускаем рекламу...
______________________________________
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов — порядка 4000). Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: «Лишь бы не как прошлый раз». Через день звонок, та же девушка: не работает, мол. Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: «Лишь бы не как прошлый раз». Приносит — ну точно, ноутбук!
______________________________________
Новая дурь: Ctrl + V. Вставляет...
______________________________________
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00, нужно перевести стрелку на один час назад, на
02:00».
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...
______________________________________
По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное программное обеспечение.
______________________________________
Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220В. Осторожность — компьютер подключен через сетевой фильтр. Предусмотрительность — компьютер подключен через ИБП. Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор.
______________________________________
— Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
— В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, «искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками».
______________________________________
Сидел, читал книжку и вот захотел узнать, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...
______________________________________
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Служба технической поддержки, добр Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: «Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?».
В итоге выяснилось, что всему виной стало системное сообщение «General failure reading your disk»...
______________________________________
Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и т. п. Тут жена берет скалку и
как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
— Ты что его так?
— Перезагрузится — успокоится.
______________________________________
Если вам не хватает отцовской любви: правой кнопкой мыши -» создать папку.
Отредактировано the_L (21-12-2006 14:21:19)
